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开心一刻幽默笑话10个字的
百事由心起,一笑解千愁,小笑话几则请欣赏
一、一辆面包车塞了14个人,后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
二、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。
三、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟,癞蛤蟆说:我要当哥哥。青蛙说:不行,你的痘痘还没消,一定是我当大哥了!
四、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用,我想说:那怎么可以,一生就这一次;结果说成:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
五、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说:“它们不许我进,非让我先存包”
六、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
七、皇上病危之际,公公问皇上“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传…传…传…太医”皇帝驾崩后,野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。
八、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?大儿子不服气的说:我帮你练小号呢。
九、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家吗?我想叫她出来玩。
十、有次逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼道:“是肉,是肉!是我自己的。”
十一、小时候,有个小女生,对我表白我很果断的拒绝了她,她哥过来找我,对我说,你牛啊,我回答了一句,我属蛇,然后被揍了一顿。
十二、小明入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,哥们儿,真羡慕你呀,那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
十三、小两口吵架,把枕头扔到了楼下,一乞丐正好路过捡着了,很高兴,接着又飞下一床被子,乞丐默默的说句好人呐,接着抹着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好吧,把那女的也扔下来!十四、小明:快来看,快来看,我上电视了!小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!十五、小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小兔崽子把老师怎么了?小明说:我上课玩吸铁石被老师发现了,没收了。爸爸:这算啥事啊?小明:但老师一拿就吸在啦她的大金镯子上了,当场就哭了。还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长的脸都挠出血了,我也不知道为啥?爸爸:好啦,没事了,你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……
十六、在公司我最讨厌的不是老板,而是我的同事,因为他经常在我面前说他老婆长得丑,说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。有天中午我俩坐一块儿吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑,我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上,你特码吃饭的时候能不能不要说这么恶心的事!
十七、有次在餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会啊,我女朋友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!
十八、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友啊。”她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”我问:“有多难看?”她说:“这个不好说啊。”我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”她毫不犹豫地说:“62分!”我…………十九、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找一大师算一算。哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。”
二十、公园一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这还疼吗 ?女孩很开心的说:不痛了!这时旁边一老太太忍不住了, 上前就对小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?
二十一、朋友都叫我不要再脚踩两条船了,到最后会一个都得不到;后来我彻底觉悟了,决定脚踩三条船。因为读书时候老师就告诉我了,三脚架最稳二十二、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话:兄弟,这个事儿你放心,只要哥儿们我有口屎吃、绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。
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