提起绿茶，大家会想到什么？

很多人可能会第一时间想到，影视剧中楚楚可怜的绿茶形象：

比较现代的，比如林有有和凌玲，都很符合固有模板

但最近大热的羊胎素梗，其实很好地说明了，绿茶的面貌并不单一：

也有看着很直爽的例子

包括之前袁姗姗和张小斐一起上节目，袁姗姗在张小斐洗澡后，吐槽张小斐睡觉打呼噜这段：

感觉也挺茶

但袁姗姗平时的形象，也并不楚楚可怜，反而很自然直爽。

一般可能根本想不到

前几期跟大家聊如何识别和回怼绿茶时提到，比起亡羊补牢，针对绿茶更高明的方式，其实是预先识别，尽早避坑：

点赞也达标啦！

即使对「识别绿茶」兴趣不大，如果你觉得自己讲话没问题，但总被人说「有点茶」「让人不太舒服」，甚至会导致没啥贵人运，这期也很适合你。

比如早期邱莹莹说安迪这段，怎么说，有点胡搅蛮缠？

如何预先识别绿茶，精准尽早避坑？

容易让人觉得茶，赶跑贵人运的思维和讲话方式是什么？怎么优化？

今天就听简妮我聊聊看吧！

01 识别绿茶

花式示弱

之前说过，绿茶的核心机制，其实是把自己塑造成善良的弱者，把对方塑造成邪恶的强者，借此引导舆论攻击对方。

很多人看到这，可能会直接把「把自己塑造成善良的弱者」，理解为琼瑶剧女主——总是被欺负，但还是很善良，因而楚楚可怜。

算是某种刻板印象？

但其实，生活中的「弱且善良」，远不止上面这种：

「我这人就是讲话比较直」「我这人就是不太会讲话」「但我没什么坏心」，弱且善良。

「我这人就是没有什么心机」「我这人就是不太会搞那些弯弯绕绕」「但我不会搞人」，弱且善良。

「我真的不会做」「我什么都做不好」「我感觉自己好糟糕」「但我觉得你们好好哦」，弱且善良。

我相信读者中有不少善良的人，听到上述表述时，会认同对方的自我描述，会有同情心，甚至会愿意帮对方一些小忙。

但，不说百分之百吧，就简妮我个人和听姐妹聊天的经验，这么说的人，辜负你好意的几率，几乎在七八成。

比如，《披哥》里的麦亨利，出场形象非常弱且善良，表示即使自己要走也没遗憾。

这里还基本是话术自我标榜，没啥实际例子

后来小组输了要淘汰人，他人气几乎垫底，但商量淘汰谁时一声不吭。

麦亨利还是组内得票倒数第一

后来观众喜爱度很高的队长，站出来说淘汰自己，人选确定后，麦亨利又突然开始哭，并说自己是「克星」，结果搞得被淘汰的队长，还要反过来安慰他。

当然，最后观众也很烦麦亨利就对了

而更贴近普通人日常的例子：

同事说「我真的不会，这太难了」，然后可怜巴巴的求助别的同事。

《我在他乡挺好的》里的例子

后来同事辛苦帮她，她不仅心安理得站在一旁，而且连句谢谢都没有：

有过类似经历的人，到这举个手吧！

更惨的是《欢乐颂》里的关关，绿茶同事说自己不舒服，让关关帮忙。

关关真的太好了

结果前面绿茶同事做的部分有低级错误，但因为关关没留心眼签了自己的名字，同事就甩锅给她。

上司最后也认为是关关的问题，关关有口难辩。

也很典型了

为什么这种把自己形容得「弱且善良」的人，绿茶概率很高？

看过识人篇的读者，应该还记得一个重要的结论：

一个人越标榜自己是什么（标榜指只用抽象形容词反复形容，但没有具体事例支撑），自己越不是什么。

这个说自己不爱钱，但一直在关注钱的例子，大家应该有印象了。

识别一个人时，一定要跳出这些令人迷惑的自我描述，只看事实和逻辑。

一个人可能弱且善良吗？当然可能。

但一个人可能弱且善良，却会同时第一时间就告诉你这点，并且反复强调吗？

从逻辑上来讲，不合理。

一个人如果弱，而周围的环境又不友好，那么，她很可能反而会变得很逞强，显得很强势，但可能是「外强中干」。

比如早期安迪，非常强也非常强势

原因也很好理解：

正是因为周围的环境教给他，示弱从来都没用，大家只会恃强凌弱，所以这类人反而会不愿意展示自己弱。

比如安迪，在揭示身世前，谁能想到她身世这么惨呢？

而一个人能在刚认识时，就几乎没有心理障碍地示弱说惨，说明什么问题？

很大几率，一直以来，他都能通过示弱获得不错的收益。反过来说，ta身边的人其实大概率对ta其实不错。

邱莹莹说过关关和安迪对她不好，但事实上，这俩对她都挺好了

敢于示弱不怕被欺负的，往往恰好是并不真的弱的。

这也是为什么，你以为你帮他们在「雪中送炭」，但对方往往不会这样领情——因为人家过得好好的（时不时还能套个冤大头来帮自己），根本不是在「雪中」嘛！

02 爱示弱

梳理逻辑

当然，我相信很多人的示弱，并不是因为心机深沉。

但公平点来说，这种表述，确实很容易让人不舒服，也真的很容易败贵人运。

「自己不行，希望对方多理解、包涵、帮助」这种话的本质是什么？

其实就是通过表述自己不行，希望对方给予情绪价值（安慰）及实质让步（降低对自己的标准、给予实质帮助）。

比如《人世间》里的于虹，朋友心疼她条件困难不容易，让她免费借住，结果分房子时，提出想要朋友把这套房子送给自己（我弱我有理？）

但，无论是情绪价值还是实质让步，我们世俗一点说，都是需要真金白银去交换的。

这类表述，说难听一点，不就是希望通过说两句便宜话，换到别人真金白银的让步吗？

从这个角度看，说这种话，本质上就是想占便宜。再极端一点，套用博主@晴予的话，跟开口问人要钱没啥区别。

（这话有点重，但感觉说到这个程度，才真的揭露本质）

如果把这类话比喻成「开口要钱」，就很容易理解，为什么这种话，很容易让人不舒服——没人愿意被人怼脸要钱嘛！

张馨月林峰之前上综艺，表现爱老公，但很招人烦，有经验的秦海璐，一看这种示弱表达，就开始精准吐槽了

而这种言行「降低贵人运」，就更容易理解了。

人性来讲，大家跟人交往，即使不指望占便宜，也没什么人冲着吃亏去，贵人当然也是如此。

一个人总是把自己这不行、那不行挂在嘴边，看起来可能是谦虚柔弱，但其实是在表示，你要理解我，要对我降低标准。

如果贵人找别人不用降低标准，不用额外提供情绪价值安慰。找他，又要降低标准，又要提供情绪价值——那为什么找他呢？因为贵人是冤大头吗？

而这种表述，不仅是几句话，更是深层内在思维模式、价值观的揭示。

当一个人可以通过说几句便宜话，就逃避实打实的付出，他会倾向于怎么做？

他当然不会倾向于吃苦、提升能力、踏实做事，而总想着再逮个冤大头给自己薅羊毛。

上面说的影视剧里同事，不仅工作能力都很拉胯，工作态度也很不端正

并且，当一个人总是把自己不行挂在嘴边，久而久之，她会真的觉得自己不行，丧失努力的动机。

比如《欢乐颂》里的邱莹莹

更严重的是，因为她觉得自己不可能改变了，所以可能只会要求身边的人来改变配合自己。

而如果身边的人不符合自己的期待，他会进一步地把自己定位成被伤害的弱者，感觉自己更加无力，也感觉别人对自己更不好了。

比如邱莹莹指责安迪这里，安迪好意告诉她，她的成功学书籍其实不太靠谱。

当然，是可以说得更好一点啦

公平点说，安迪固然没有符合她的心意，温柔地哄她（但安迪的性格也不是这样的）。

但换个角度，她也没有符合安迪的心意，理性地去理解接受对方的建议里合理的部分（当然，她的个性也不是这样的）。

邱莹莹直接就认为对方是恶意的，甚至看不起人。

说句冒犯的，以安迪的条件，可能压根不会注意到她，更谈不上要给她难看了

但陷入这种「受害者心态」久了，就很难全面、公平、客观地看到全局，总是站在自己的角度，批判别人没有按自己的期望来，继而愤懑不平，影响各种人际关系。

因为关关觉得邱莹莹误会了安迪，邱莹莹就认为关关手肘往外拐

这种说话和思维方式，最可怕的点，是它看起来合理且无害，当事人自己也未必能意识到它的问题。

但，弱是一回事，弱者视角是另一回事。习惯于自我定位成弱者的人，他的要求往往只针对别人，不针对自己，因为觉得自己弱，所以自动享有少付出、低标准的权利。

这种心态，未必真能从别人那索取到更好的待遇（别人即使给，也迟早会反弹），但几乎必然会把自己锁死在弱者的位置上。

当然，有些时候，我们确实比较弱，确实不懂，确实有一些相处起来，可能让对方不太舒服的性格特征。

但比起一味「开口示弱」，简单换个表达方式，就能让人感觉好很多。

03 示弱

不是终点

「我这人比较直爽，要说话让你不高兴，你不要介意啊！」

这样讲，会让人不舒服，因为终点是「让对方配合自己」——可凭什么我本身介意，因为你讲一句话，我就不能介意了呢？

同样是事实，怎么表述更好？

「我这个人说话比较直，如果让你不开心的话，请你一定告诉我啊！我下次一定注意！」

这样讲，因为终点不是「要求对方配合自己」，而是「调整自己配合对方」，给人感觉就要好得多。

再推广一下：

「我不懂」是前者，「我不太了解，但我会努力学习的」是后者。

「我不舒服，你能帮我做吗」是前者，「我不太舒服，你可以帮我做这些部分吗？我也会跟上司汇报你帮忙的，明早我会过来检查，避免有什么错漏。下次你有事我也一定帮你哈」是后者。

「这个好难哦，我不一定学得会」是前者，「这个比较难，我可能需要多一点时间，但我会加紧学的。如果有问题可以问你吗？我怎么跟你汇报比较好，什么时候碰一下进度，确保我不会耽误你的事比较好呢？」是后者。

总而言之，

示弱是可以的，但最好不要让示弱成为终点，而最好着重自己可以做的部分，尽量和对方「公平交换」「平等合作」

。

不总把自己放在错误的定位，就不容易对别人有过高的期待，因而产生过分的怨怼和不满。

袁泉新剧里绿茶这段，很明显就是期待明显过高了，指望被自己小三过的老婆去行贿救自己的情夫……

想想，这个关键，又岂止可以用来识别绿茶呢？调整自己的表述方式乃至思维习惯，都很有用啊！

本系列下期，打算再聊聊绿茶的另一表述习惯&思维特征。想看的话记得点赞！下期再见啦~

负责助理：木青

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