《婚姻能持续多久，全看亲密关系的这4个阶段》
很多伴侣认为，彼此有了冲突和争吵后，啪啪啪可以算做一种“沟通”，帮助消除矛盾。
更有过来人建议：夫妻间有了冲突后，千万不要轻易分床睡，否则冲突可能会更严重。
真是这样吗？
为此，我们特地做了个小调查。
小A，
典型直男，
格言是：没有啪啪啪解决不了的问题。
小A一上来引用了作家张爱玲的话：“通往女人灵魂的通道是阴道。”
他显然自信满满：“伴侣之间，没有啪啪啪解决不了的问题，如果有，那就多啪一回。”
小编瑟瑟发抖地问：如果她跟你生闷气，完全不理你？
小A嬉皮笑脸答：求欢嘛，说几句好听的话啊。
小编再问：她仍然拒绝呢？
小A笑了：你脸皮厚点儿啊，强硬点儿呀，直接把事儿“办”了，过后就跟什么都没发生过一样了。别告诉我你真不懂？
看他笑得那般意味深长，耳边忍不住回响起赵忠祥老师的那句话：
春天到了，万物复苏，动物们又到了交配的季节。
满满的荷尔蒙的气息。
嗯。
毕竟春日的味道是日渐浓郁了。
点评：
小A的想法很有代表性。
很多男人会通过性去弥合夫妻关系的裂痕：
不去谈事情，不去看冲突，因为那些都是小事。
只要咱们还上床，还能啪啪啪，就说明咱俩的关系是没问题的。
那些冲突，就都可以忽略不计了。
这个逻辑中，夫妻性爱已经不是单纯的性了，而是确认亲密关系是否完好的工具。
必须承认，不少时候，它的确有效。
因为大部分时候，夫妻间的争吵只是非关原则的小事。比如往往是妻子向丈夫发难：
到底去哪里吃饭，你怎么都不能提前安排好？刚才当着别人的面你为什么怼我？我今天这么辛苦，你怎么一句贴心的话都没有？……
事当然是小事。只不过吵着吵着，这些鸡毛蒜皮的琐细，就变成了“你根本不爱我，你一点儿都不在乎我”这样上纲上线的大事。
这种争吵，与其说是冲突，不如说是妻子向丈夫发出的“求爱”信号。
所争吵的事情本身没那么重要，情绪和感受更重要。
而性爱，恰好代表了亲密和爱，有助于安抚女人的糟糕情绪。
于是，争吵背后的那些委屈、担忧、焦虑和不安全感，就都得到了消解。
它当然不总是奏效的。
一旦争吵的事情是原则性的大事，那么，啪啪啪过后，问题仍然还会横亘在那里。
比如，一对夫妻因为婆媳矛盾而争吵。媳妇儿在自己妈妈面前受了委屈，做丈夫的当面没吭声，转身关了门，卖力地去哄妻子开心。
夫妻俩在一场啪啪啪过后气氛成功阴转晴了。然而，转身婆婆的一番叨叨就把问题重新拽回小夫妻眼前。
若做丈夫的一直不能在婆媳冲突中站出来，清楚表明自己的立场，抑或无法跟妻子一起商量好一个对策，那么他们的争吵将无休无止，且会愈演愈烈。
所以，原则性的大问题，夫妻性爱只能起到暂时弱化情绪、缓解矛盾的作用，无法真正解决问题，夫妻还需直面冲突才行。
小C，
贤良小妇人，
“至少说明他还需要我”
小C上来开始忆童年。
“小时候，偷听大人聊天，听他们说床头吵架床位和。那时候不懂这句话。心里想，从床头换到床尾，就能不吵了？”
后来呢？
“后来长大了，发现还真是。”说完她笑起来。
别看小C平日里文质彬彬的，开起车来真叫人猝不及防。
“我们谈恋爱的时候，他就这样。只要一闹矛盾，他就把我推倒了。像是妥协，又像是发泄。”
那你什么感受？
小C顿了顿，说：“能有什么感受？至少说明，他还需要我，还愿意跟我在一起吧？”
最后这句，听起来叫人觉得有些伤感了。
点评：
小C的想法，也很能代表相当一部分女性的心声。
如若女人能够享受其中倒也罢了，不过好像她们并不总是如此。
小编脑海中首先泛起一个人物形象，那就是作家严歌苓的《小姨多鹤》。这部小说中，主人公多鹤是生活在战后中国的日本人，被一个农民捡回去做小老婆，名不正言不顺，且随时会被赶出门去，心态飘零又充满危机感和不安全感。
每回男人跟自己做爱，她就觉得踏实，因为说明丈夫还需要她，她很安全。
多鹤的思维模式在不少女人心中都存在。她们背后的关系实质，都是男尊女卑的现实。
这是漫长的男女不平等关系的遗留物。
且不说宫廷剧里，所有女人都翘首盼望皇帝能够“雨露均沾”。现代的男女关系中，不少女人依然有通过“性”去讨好另一半、获得安稳感的心理。
一个女性朋友就曾经向我承认，她老公就经常会在争吵后通过性爱解决问题。
她是个全职主妇，价值感很低，心中时刻有危机意识。
她说，哪怕当时并没有兴趣，也会配合。
于是，夫妻啪啪啪的过程，成为了一个忍受的、确认安全感的过程。它的质量当然是值得怀疑的。
我另外一个朋友就很不认同这种性爱方式。有一回，她正生气，老公却避重就轻，企图撩拨她。那情形让她莫名火大，于是向老公吼：别碰我！
男人碰一鼻子灰，嘟囔：你可真难伺候！
俩人的冲突反而被激化了。
能吵起来也还是好的，起码俩人有机会把不同观点摆到桌面来。
这样，妻子可以清楚告诉丈夫：我生气的时候不喜欢更多的亲密接触。没有别的意思，我单纯就是不想此时此刻做爱。
妻子还可以说：你想要改善关系的努力，我认可，只是咱能不能换一种解决问题的方式。
然后，借机提出自己的真正困扰和需要。
这样，冲突就不至于升级，相反，它会成为双方深入沟通的一次机会。
需要提醒的是，也有些女人，会在夫妻冲突过后，刻意拒绝丈夫的求爱，把“性”当作自己谈判的砝码。
于是，原本引发冲突的问题没有解决，现在又增添了新的问题。
所以，当你拒绝的时候，请确认，是的确身心抗拒，还是你希望用“拒绝”获得别的目的，比如让对方妥协、让步？
总之，到底啪啪啪能不能解决一切夫妻冲突，要看冲突的类型，也要看个人的意愿。
关系中，人的感受是很重要的。
当我们觉得不舒服时，宁可说出来也不要强忍着不说，或者勉强去迎合。这个时候，原本的冲突未解决，新的不舒服和隐忍又可能制造新问题。
说到底，性本身不是一个问题。问题在于，我们能否透过性，看到彼此亲密关系所遇到的困难。或者借助性，促进冲突的解决。而不是企图利用性回避冲突，甚或把性当成关系问题的替罪羊，或牺牲品。
