因为不是每对情侣间都称得上真正的爱情。

真正的爱情，是两种吸引力的结合：性吸引力和情绪吸引力——缺乏任何一种，都不足以让两个人的感情越来越好。

性吸引力，是简单粗暴的第一眼：你觉得他帅，身材好，衣品好，所言所行够撩人够心动，你就是想跟他在一起。

性吸引力更像是种外在的客观条件，远观的人能看到，能欣赏，能提起无限遐想。

而情绪吸引力，是相处之后的日久生情：你觉得他情商高，性格好，思维敏捷，有人格魅力，跟他相处不仅舒服，还能让你近朱者赤，越来越好。

情绪吸引力就更像是主观优势，第一眼不会被人看到，但在相处过程中总会有什么事儿激发出对方的魅力，不断地给你一种“他真值得我爱他”的感叹。

性吸引力与时间增长成反比：时间越长，关系越深，性吸引力的刺激点也就越高，也就越不容易让对方心动。

情绪吸引力与时间增长成正比：时间越长，关系越深，情绪吸引力带来的粘性越高，依赖性越高。

所以，答案显而易见：

请你观察性吸引力和情绪吸引力在关系中的所占比重。

如果前者更多，关系很容易腻烦和平淡；如果后者更多，那么关系会更加牢靠，日益深厚。

一、如何平衡性吸引力与情绪吸引力的比重？

情绪吸引力虽好，但绝不能一手遮天。

两种吸引力必须相辅相成，缺一不可。

缺了一个，要么变成称兄道弟的好哥们，要么变成毫无精神吸引的表面派。

但这两种吸引力存在明显的主次关系：情绪吸引力为主，性吸引力为辅。

所以，提问中所描述的状况，是对两种吸引力典型的本末倒置：

双方极有可能只关注对方的性吸引力，也只展露给对方性吸引力；却对对方和自我本身的情绪吸引力漠不关心。

再倾国倾城的脸蛋也终有一天会看腻，再富可敌国的物质也总有一天会习惯，所有的兴奋度和新鲜感，都会在屡次出现后变得麻木又平淡，甚至懒得多看一眼。

此时，维持双方关系最重要的支撑崩塌了，关系又怎会风生水起呢？

想获得随着时间推移而深厚的正向关系，就必须选择发展双方对彼此的情绪吸引，才能打下牢靠的基础。

二、如何提高自己在关系中的情绪吸引力？

对相当一部分读者而言，在现实生活中谈“情绪吸引力”过于高深，毫无头绪，更遑论付诸实践。

在这里，我们就化繁为简，从人性弱点及大数据经验的两种角度，用具体的方式，告诉你该如何简单有效地获得情绪吸引力。

1、善于提供正向反馈

倒不是让你跪舔，但一定要善于提供给对方正向反馈，特别是在对方自认为应该获得夸赞的前提下。

比如，他骄傲地跟你说自己今天被老板夸了，本质目的是跟你分享开心，所以当然希望你能跟他一样开心。

但当你的反馈如果是负面的，比如：“你们老板真是不知道你平时有多能划水啊”，哪怕说的是实话，但同时也违背了他对你的期望，白白错过了一个他能对你产生好感的机会。

换言之，用感情去对待他的分享：替他开心、鼓励他能更好、说他是自己心中最棒的... ...

而不要用理智：扫兴的实话、严厉的训斥、反向的压制... ...

2、保持情绪稳定

偶尔的小作小闹算是感情的情调，这个可以有；但隔三岔五的试探、考验、说反话、离家出走、提分手等极端又负面的求爱方式，绝对不可以有。

大起大落的感情一开始可能会满足人性中的“虐恋情结”，但其实本质上仍然只是缺乏安全感的一方的单方需求，久而久之，会令另一方疲惫且逃避。

所以，从关系的长期发展来看，有强大的情绪控制力，且不故意给关系制造麻烦，是种非常稳妥的保持双方亲密度的方式。

3、保持双方关系的轻松程度

想让对方愿意跟你待在一起的前提，第一点就是：他在你身边是轻松愉快的。

别说什么自己付出了多少、比他价值高多少，这些通通比不过你能制造一个令人放松的范围来得有效而直接。

最相似的例子请参照上学——我们都知道学习是为自己好，老师的严厉是认真负责，但想到学校紧张的氛围和老师死板着的脸，装病也想请个假，这就是人的本能。就是这个逻辑。

所以，不要过于强势，足够尊重和退步；不必道德绑架，有事说事坦诚相待来得更稳定。

4、制造让他自愧不如的机会

我来解释一下这句话的意思：在关系中，特别是双方有矛盾产生时，要学会采取“先抑后扬”的表现方式，来让他后知后觉你的好。

比如，双方发生矛盾，吵得不可开交，谁都不肯让步的时候——你忽然让步了，哪怕是沉默。对方表现得越差，跟你的反差越大，后续效果越好。

他一定会冷静下来，此时此刻你再温柔又平静地袒露心声，表现出对他的理解和宽容，但同时又在道理上当仁不让，他就会忽然顿悟是你刚才没有跟自己一般见识。

这就是关系中的“引导”——他会觉得你能引导他，有先他一步的能力，自然而然就会依赖和欣赏你。

深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁， 已婚已育，愿意分享我的态度。