文/琅琅 图片/琅琅 全文2524个字
去年秋天的一个傍晚,我和先生散步回来,被一个小姐姐拉住。
说有事要找我,让我先把先生支走,神神秘秘的样子。
原来,她被婚姻问题已经困扰了很久,当时几近崩溃,想寻求我的帮助。
之所以找我,是因为她时常读我的文字,认为能写出这种文字的女子,一定很有爱的能力。
并且总是看见我拉着先生,或者儿女的手一起散步,有说有笑很和谐的样子。
正是她的这次求助提醒了我:我的文字有价值,而且我知道了在哪个领域深耕,可以帮助更多有缘人。
于是,我开始思考一些婚姻相关的问题,阅读婚姻类专业书籍,结合自己18年的婚姻经历,输出相关内容。
《幸福的婚姻》是“婚姻教皇”、人际关系大师、著名心理学家约翰·戈特曼的经典之作。
反复阅读后我得出:在婚姻里纠缠,思维晋级到这3个层面,保正能赢得漂亮。
很高级,得有点实战经验才学得会、用得好。
什么是文化?
文化是人类在社会历史发展过程中,所创造的物质财富和精神财富的总和。
在这里我要说的是,婚姻里精神财富的部分。它是支持婚姻不倒的重要依据,是一种信仰。
一个家庭就相当于一家公司,或者说是一个缩小版国家。
最小的国家也有自己的文化,最小的企业也要有自己的文化特点。
一个家庭也是一样的。每对夫妻都创造了自己的微文化,会形成自己的习俗。
比如,是否会共进晚餐,晚餐后的时间怎么分配?是否注重重大节日、特殊日子的仪式感?
这些小事显示了双方对婚姻的态度,行成了构建婚姻文化的组成元素。
发展一种独属两人的文化,并不要求夫妻二人在各个方面都达成一致,只要做到像齿轮一样互相契合就好。
既然是2个人,就是2个单独的个体。2个单独的个体以婚姻的名义组成一个团体,就需要有核心文化连接。
夫妻二人的核心文化包含了2个人的思想,这种文化是动态的,它随着夫妻二人的成长和发展而变化。
当夫妻双方都有这种共同的意识时,遇到矛盾冲突就不会太过激烈,情绪不会不可控。
夫妻文化没有特别的模式标准,它以单个婚姻的实际情况而定,每对夫妻都可以有专属自己的文化。
但可以肯定的是,从长远平衡来看,构建夫妻文化必须符合求同、存异2个基础。
你们对金钱的意义和重要性有相似的价值观吗?
你们对教育的重要性是否有相似的认同感?……
在你们的共同生活中,有多少一致的目标?
一桩幸福的婚姻,肯定有共同的生活目标支撑。如果没有,那就是浮于表面的形式婚姻。
很多婚姻有个普遍的共同目标,那就是为了孩子。我也是。
为了孩子而续存的婚姻并没有错,错的是既然为了孩子捆绑在一起,婚姻不幸福却还不做优化。
你必须了解这是份责任,不管因为什么原因没有离婚,都应该好好经营自己的婚姻。
我认为,既然能为了孩子而不离婚的夫妻,很大部分是有感情基础存在的。
不然,什么都挡不住离婚的执念。我是个现实主义者,既然离不了婚,那就就地取材,经营好现有的婚姻。
有的夫妻金钱观非常一致,他们有明确的财富目标,为一点点接近目标而欢欣雀跃,为达成目标幸福指数爆棚。
有的夫妻家庭观念同步,很注重家庭氛围,安于稳而美的小日子,平平淡淡,和和美美便是最大的满足。
不管是哪一种,只要有把心聚拢在一起的相同点,就是好的。
我与先生的大目标是共同养育好孩子;小目标简单琐碎,一起打造一个温暖的家、一起吃一顿自制的火锅、一起散步、一起逛街购物、一起回家过年等等。
在这些“一起”中,夫妻文化反复聚焦,团队意识越来越强。
心越来越宽容,渐渐能接受对方的不同。
此时,你会明白其实是孩子成就了你,成就了你们的婚姻。
夫妻,由一夫一妻两个人组成。
而世界上没有2个完全相同的人,任何一对夫妻也必定有观念、思想或其他不同的部分。
怎么办呢?
夫妻双方不可能完全认同对方的某些想法,或处理问题的某些方式,但完全可以选择尊重它们。
一桩健康正常的婚姻,不能全靠回避来掩盖冲突。最实际的办法就是正视它。
婚姻中的男女如果企图改变对方,要求对方按自己的认知生长,是行不通的。
对方是个人,是个成年人,但凡有点思想的,你都改变不了。
好比自己的孩子,你生的,你喂养的,你教育的,长大了他也会有自己的想法,不合你心意的地方多了去。
所以,我们要容得下对方不同于自己的部分。只要不是违规犯法、伤天害理的事,都允许它存在。
否则,你只是徒增烦恼。
我和先生之前有个最大的痛点,他看不上我的消遣行为,我看不上他的娱乐方式。
为这些事没少闹矛盾,然而,谁也改变不了谁。
后来,都看清了真相,彼此做了妥协。他不再反感我的消遣方式,我也不抗拒他的娱乐爱好。
我们允许对方与自己不同,虽然彼此不可能走进对方的不同,但能理解它的存在。
特别是有些来自原生家庭文化观念的不同,如果不能理性看待,认死理,对新建的小家也会有很大的影响。
这些不同是刻在了骨子里的,很难改变,除非某天自己突然开窍。夫妻一方企图改变是很难的,并且你的举动很招对方反感。
我们首先是一个独立的个体,才组建了这个婚姻小团体。
为了这个小团体的正常运转,大方向必须求同,小方向可以存异。
小结一下:幸福婚姻的精神内核,要有夫妻自己独特的婚姻文化,文化内涵既要保持夫妻步伐的方向相同,又要容得下对方的差异。
《幸福的婚姻》这类书籍像工具书,读起来不是很有趣,但是有用。读它们能触发我很多思考。
我输出的相关作品,是读书点拨我的总结思考,基本脱离了书本身,多是我自己的观点。
这样也不错,它不是来自距离太远的专家,就是从普通婚姻中,普通女子心里长出的智慧,接地气,实用。
我自己的婚姻,不像坐过山车似的跌宕起伏,也不像模范夫妻一样多少年没红过脸。
我的婚姻也是“小疾缠身”,时常需要修修补补。只是有一点,修补婚姻与修补衣服不一样。
衣服多了补丁不好看。婚姻修补越多越理解对方,越了解婚姻的本质。婚姻越修补,内心越丝滑,越困不住你。
回到主题,一般情况下为了孩子不离婚,是正确的。错只错在,当婚姻出现问题的时候,自己没有及时救治。
《幸福的婚姻》里有许多救治婚姻的方法,有兴趣的宝宝可以去看看。
以上,便是我解读《幸福的婚姻》输出的第3篇原创。希望有缘遇见我文字的友友,能触发你自己的婚姻思考。
祝福大家都有幸福的婚姻。
既然读文至此,请顺便点个赞,我就当是喜欢了。
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本文作者: 琅琅,爱生活、爱文字。用文字解读生活、镌刻时光;让日子充满温情,生活变得有迹可循。