作者：主创团·瑾山月

每位家长都想培养出有教养的好孩子，生怕别人说自己的孩子“没家教”。

不少爸妈逢人就逼孩子打招呼、秀才艺，礼让他人，等到大家点赞夸奖，却立马又说：“没什么，再表扬，孩子又要骄傲了！”

这不仅是亲友聚会的必演曲目，也是很多人并不愉快的童年经历。

中国是礼仪之邦，中国人格外重视教养培育。

但需警惕，这4种“中国式教养”，或许正在慢慢毁掉你的孩子。

过度谦让：“你是姐姐，要让着弟弟妹妹。”

前几天看《少年说》，13岁的女生崔兢的故事，让人心里堵得慌。

崔兢有个妹妹特别霸道，总是欺负她，但每次闹矛盾，爸爸却只会训斥自己：“你是姐姐，怎么能和妹妹计较！”

妹妹撒谎，爸爸无条件相信；妹妹打人，爸爸装作看不见。久而久之，崔兢内心压抑委屈，想通过节目组进行调解。

谁曾想，当崔兢诉说委屈时，爸爸却严肃地质问：“你上学时也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，你又比她大，这个道理还用爸爸说吗？”

话音刚落，崔兢再也忍不住，哇地一声哭起来，喊道：“受委屈的是我，背黑锅的是我，被轻视的还是我，凭什么呢？就因为我大？”

直到节目播完，这位爸爸都没有意识到自己的问题！

又是一个“被逼让梨”的故事。

殊不知，家长一味护短，受伤的可不止家里的“老大”，那些被偏袒惯了的“弟弟妹妹”，也会深受其害。

微博话题#大的就该让小的吗#，有个网友，分享了自己的经历。

她是家里的“老小”，不管做什么，爸妈都让哥哥姐姐让着自己。

起初，她很得意，觉得有爸妈宠着，自己就是全世界最牛的人。

她越来越自以为是，结果哥哥姐姐有意躲着自己，周围的同龄人也不愿和自己交朋友。

等长大后步入职场，更是栽了不少跟头，吃了不少亏。

她终于意识到，除了爸妈，没人愿意无条件庇护自己。

谦让是好品质，只是没有原则地过度谦让，会给孩子极大的误导。

《奇葩说》主力辩手陈铭的一句话，说得好：

“孔融让梨的前提是，梨先递到孔融的手里。如果一开始这个梨，都没有递到孔融手里，直接说你的梨大，直接给到别人，那孔融也不一定开心。”

换言之，让与不让，应是孩子心甘情愿做出的选择，而非大人们道德绑架下的逼迫。

古训里的“兄友弟恭，尊老爱幼”，目的是为了人们在家庭中，建立良性互动。

可一旦父母横加干预，这种互动，就可能衍化为伤害。

替孩子谦虚：“没有没有，他平常可调皮了。”

中秋节回老家，去表姐那儿吃了个饭。

席间，表姐拿出儿子小帅的一幅油画让大家赏鉴，我不由得感慨：“没想到，小帅刚读初中，就能画得这么好！”

小帅听到有人表扬，立马来了兴致，正打算和我聊聊这副画，没想到表姐立马打断，说：“别夸他，我这儿子，一听好话就骄傲。”

听妈妈这么说，小帅像撒了气的皮球，垂头丧气地回屋了。

我心里暗暗感伤，逢年过节总有这种对话煞风景。

谦虚的确是美德，可忽视孩子自尊心与实际情况的礼节性谦虚，却是浇在孩子头上的一盆冷水，能瞬间击碎孩子脆弱的自信心。

孩子不像大人这般复杂，他们的世界黑白分明，好就是好，不好就是不好。

当孩子听到父母替自己谦虚，不会觉得这是教养的表现，只会认定自己就是不值得夸赞。

心理学家威廉·杰姆士曾说：人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏与赞美。

尤其是孩子，在尚未形成独立的自我评价时，外界的反馈，就是他们认识自己的唯一途径。

作家三毛，在《送你一匹马》中，讲过自己的故事。

从小到大，无论她发表多优秀的作品，父亲都从不认可，甚至在外人面前，也总是说：“写得不好，还需要再努力。”

1983年，三毛在《联合报》发了篇《朝阳为谁升起》，好评如潮，没想到这次父亲竟一反常态，向众亲友夸起了她。

没想到，父亲这个小小的举动，让三毛震动不已，她哭着说:

“等你这一句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。”

原来，父母等待孩子成才时，孩子却在等待父母的一句肯定。

如果你的孩子配得上一句表扬，那就别再替孩子谦虚，大大方方地给予肯定和认可。

这一点，对家长来说一点也不难，但在孩子心里，却弥足珍贵。

逼孩子打招呼：“快叫阿姨，别没礼貌。”

“不打招呼=没有礼貌”，想必是不少家长信奉的社交规则。

电梯里遇到邻居，父母催促孩子“快叫叔叔阿姨”；路上偶遇长辈，父母又忙把孩子推到前面，说：“叫奶奶，别没礼貌”。

这时，腼腆的小孩子会往父母身后躲，而年龄稍大的小伙子则尴尬地嘀咕一声。

见孩子扭扭捏捏，家长忍不住嗔怒道：“叫人都不敢，将来怎么在社会上混？”

是啊，父母之爱子则为之计深远，我们总想提前让孩子掌握成年人的社交方式。

可是，这世界上，本就有人“自来熟”，有人很内向。

知乎上，网友@内向的骑士，曾讲过：

他性格内向，小时候总因为不叫人被父母批评，可在父母一次次逼迫下，他终究没成为一个外向的人。

成年后，他发现内向的人也有自己的活法，非但没有像父母说的那样被孤立，反而有了不少性情相投的朋友；工作上，也因为踏实、靠谱，备受领导青睐。

每个孩子性格不同，你不能让一个活泼多动的孩子时刻保持安静，同样不能逼一个内向腼腆的人成为“人来疯”。

畅销书《内向性格的竞争力》中有项调查指出：

不论性别，全球有三分之一乃至一半的人都是偏内向的，作者苏珊·凯恩进一步解释说：“生活中，外向者往往被人们看做学习的榜样，可内向者也可以很棒。”

我并不是说内向的孩子，就该见人不打招呼。

我只想表达，在“叫不叫人”这件事情上，应在考虑孩子性格的基础上，采用恰当的方法来引导。

比如，当你的孩子太害羞，你可以带着孩子一起问好。

“孩子，这是隔壁家的奶奶，奶奶早上好”；

“儿子，这是妈妈最好的朋友，我们一起打个招呼吧。”

……

也许一开始，孩子仍会有点笨拙，有点露怯，但父母们不要着急，对自己说“让他慢慢来吧，相信他搞得定！”

毕竟，那些不善于“叫人”的孩子，总能找到他们与世界交流的方式。

强装大度：“快说没关系。”

平常，跟身边的老母亲们聊天，经常听到一些育儿方面的困惑。

她们经常听孩子说：

我跟某某某今天干了一架，因为他把我的电话手表弄坏了。

我们班同学说我坏话，气得我把作业扔到了她脸上！

妈妈，我不想去幼儿园，其他小朋友总喜欢抢我的玩具。

原来，孩子们的世界也不太平，充满了纷争与矛盾。

每当这时，你会怎么做？

估计不少家长选择息事宁人，有的宽慰孩子说：“都是小事，没必要计较”；有的叮嘱孩子说：“记得说没关系，别搞僵了，和同学们不好相处”。

我们生怕孩子不合群，被孤立，总试图单方面地劝孩子大度、隐忍、退让。

可是，我们眼中的“小事”，在孩子那里或许就是过不去的“大事”。

你现在教孩子放弃对自身的维护，那他步入社会后，难道对属于自己的利益，也要让给别人？对自己遭受的伤害，也说没关系吗？

说到这里，有些家长不免疑惑：难道要鼓励孩子去打去抢，万一激化矛盾怎么办？

其实，我们只要引导孩子处理好两个关系——“与自己的关系”、“与他人的关系”，很多问题就能迎刃而解。

① “与自己的关系”：教会孩子温和且坚定地表达自我，鼓励他们敢于拒绝。并告诉孩子，拒绝，是很正常的一件事。

孩子在成长的过程中，时常迷茫、困惑，所以要让孩子正视自己的内心，什么是想要的，什么难以接受；只要孩子看清自己，就能分辨出接纳什么，拒绝什么。

② “与他人的关系”：学会向外界求助，比如老师、同学。当孩子自己解决不了问题，就要建议他借助外力，帮自己争取。

每个孩子都有自己的社交圈，总有走出家门的一天。很多时候，孩子遇到的困惑，父母是无法干涉的，这就需要引导孩子向外救助。

最后，还要明确地告诉孩子，受欢迎很好，但不要为了取悦所有人而委屈了自己。

心理学中，有个「重要他人」的概念。

对孩子而言，父母就是人生中，第一个「重要他人」。

换句话说，父母在孩子的成长过程中，扮演着重要角色，父母的引导，足以决定的孩子未来。

我们希望把孩子培养地足够有教养，但凡事有度，太有教养，往往受伤的是自己。

不少8090后父母在“中国式教养”中长大，没有人比我们更懂那种“道德绑架”的压抑。

那就别再给我们的下一代，强行扣上“教养”的紧箍咒。

好的父母，不会放纵孩子不管，也不会用过度的礼貌与谦让，限制孩子。

愿我们教导孩子的同时，也能为孩子“撑腰”，让孩子成为有教养又不好惹的人。

与家长们共勉。

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