1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!
2、爱情就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。
3、儿子今天和我老婆说:妈妈,爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。儿子出去后她就插上了门。然后我的嘴巴就肿了。
4、要饭的没有要早饭的,为什么呢?他要能早起来他就不至于去要饭了!
5、老婆刚拿驾照的时候,有一次在路上,有个车跟的很近。在一个拐弯的地方,拐的有点小,后轮直接马路牙子上过去了,拐弯后,后边的车明显离的远了。
6、后排的漂亮女生,用铅笔轻轻戳戳我肩膀,说:嗨!帅哥!你数学好不好!我:很好!一直是年级第一!女生:太好了!拜托你一件事!行嘛?我:什么事?女生:考试的时候能不能偏一点坐,别挡着试卷?我:呃我是不会挡着试卷的!女生:你真好!么么哒。考试铃响了,我站起来走到讲台:同学们,我们开始考试。
7、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。结果爷爷暴怒:兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?
8、自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!老师:你出去!
9、一个女孩长得并不是特别漂亮,每每照镜时都很感叹。有一次,她看见自己长得很不乐观,对着镜子哭了出来。她的男友走过来安慰她:你都这样,那我们每天看着你,岂不是想去自杀了?!
10、结婚后,岳父悄悄地跟我说:我知道我女儿的性格,以后不管遇到什么问题,你跟我讲,我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴,打电话给岳父。岳父:好,我马上到。到了之后,骂了一顿之后,老婆不支声,一边去了。岳父:咋样,给你修理了吧?我:嗯,爸,谢谢你。岳父:不用谢,应该的。说着手一伸。我:这是?岳父:以前在家我就这样修理她的,今天一切都是原厂的配置,而且是上门服务,收你一百块费用不高吧?我:。。。