五一期间一直在追热点，拍视频，直到昨天才去看了场电影，选了目前票房最高的《你的婚礼》。

没别的原因，就是看到微博上一直有人“看哭了”，又是目前上映的唯一一部爱情电影，想着能带来点写作的思考。

剧情大纲如下：

男主角是游泳特长生，女主角是转校优等生，俩人在高三相遇，男主对女主一见倾心，追了她很多年，终于大学毕业之后谈了一段时间恋爱。

但最后还是阴差阳错地分手了，最终女主和别人结婚，男主参加了她的婚礼，感谢了这个“陪伴他15年的女孩”。

很……青春疼痛。

关于电影拍得怎么样，我不是专业的，就不多评价了，目前豆瓣反正是这么个情况——

我的专业是教人谈恋爱，所以我就换个思路，聊一聊电影里的男女主角谈了这么多年恋爱，到底都出过些什么问题。

不是我说，他俩最后没结成婚，真不冤。

下面的分析纯粹来自我个人视角，我知道电影只是娱乐产品，没有上纲上线的意思，仅供参考。

涉及大量剧透。

整部电影里，男主角对女主角长达15年穷追不舍，为了她一会儿退学一会儿复读，又是打架又是放烟花，还当过挺久的备胎。

其实客观分析，男主所谓的“付出”，至少一半以上都对他的人生起了“正面效果”：

为了女主好好练游泳，不再打架。

为了跟她考同一所大学，发奋图强复读。

想拿全国游泳冠军，在女主面前证明自己。

以上种种，都可以说是因为这个女生的出现，男主变得更好了。

两件不太好的事情，第一是因为和女主重逢，甩掉了本来快要谈婚论嫁的女朋友。

这确实有点渣，没得洗。

第二是为了帮女主挡住从天而降的重物，自己受伤，再也不能游泳了。

这件事我觉得一分为二地看，这对男主的人生的确算得上是个重大打击，但另一个角度说，也可以理解成是男人奋不顾身保护心爱的女人，是他学会了勇敢和担当。

所以综合看下来，男主虽然付出了很多，但总体上，他是在成长，在越变越好。

但是在结尾，男主在女主婚礼上对她说了一句话，大意是，我这么久以来所做的一切，都是为了和你在一起。

甚至都不是“为了你”，是“为了和你在一起”。

言下之意，他这么多年的努力，进步，成长，改变……都是为了谈个恋爱？

这种思维方式，俗称“恋爱脑”。

而恋爱脑最大的问题在于，无论这个人做了什么，是变得更好还是变得更坏，他的出发点都是“为了另一个人”。

为了另一个人的认可，为了得到对方的青睐，为了和ta相处得更久等等。

一旦另一个人突然抽离掉——不管因为什么原因，都会带来毁灭性的打击。

就像女主提分手之后，男主很长一段时间消沉到根本不知道自己是谁，在哪，在做什么。

这也解释了为什么我们会看到很多人其实自己条件也不差，一谈恋爱就要死要活，失恋就像天塌了一样。

这是由他们的思维方式决定的。

而偏偏，越是恋爱脑的人，越容易在恋爱中受挫，因为他们谈起恋爱几乎是“寄生式”的，如男主所说，他一切的言行都会围绕着女主而存在。

但没人受得了长久地“被寄生”。

比起男主，女主的剧情线我更迷惑一点——我通篇都在思考，她对男主到底是个什么感情？

高中时代，她一直是好学生人设，好学生不早恋，而且她因为原生家庭的问题，一直没什么安全感，所以她不想和男主发展恋情，我能理解。

结果刚上大学第一年，就火速交了个男朋友，因为她刚上大学第一天书本掉了一地，那男的过来帮她捡了。

她就突然感觉到“有安全感”了。

这……

女生谈恋爱想要安全感，这没问题。

但女主到底怎么定义“安全感”？

如果安全感是要非常爱她，那很显然，男主愿意从高中追到大学，为她复读，至少比一个帮她捡书的路人更爱她吧？

如果安全感是嘘寒问暖，照顾她陪伴她，那么以女主在电影里表现出来的，广受欢迎的校花形象，肯定也不缺这样的追求者。

但反正，女主宁愿跟个突然出现的路人谈恋爱，也不要男主。

要是理解成，她对男主就是没感觉，男主再怎么对她好也勉强不来，可后面她和男主重逢，发现他愿意为了自己和女朋友分手，为了救自己受伤的时候，又突然爱他爱得死去活来了……

总之看完女主的感情线，我一直没有搞清楚她择偶的标准到底是什么，她到底为什么一开始死活看不上男主，后面又突然因为什么而接受了他？

在影视作品里，我们可以说这个角色塑造得不成功。

但放到现实中，这其实就是很多女生聊择偶标准的样子——问她喜欢什么样的男人，要么就说不上来，要么就是“对我好的”，“聊得来的”，“有感觉的”。

再往下细化，做到什么程度算对你好，聊什么话题能聊得来，对什么样的人有感觉，又说不清楚了。

可是，自己都不明确自己要什么，别人想满足你都没办法不是吗？

我最想说他俩分手那段。

男主为了救女主受伤，中断了游泳的职业生涯。

他跟哥们说，很担心自己以后会后悔，会把自己这辈子的失败转嫁到“都是因为救了她”，好巧不巧被女主听到了，女主瞬间心死，非分手不可。

当然我能理解，在年轻小情侣眼里，这是非常严重的一件事，你说你那么爱我，结果救了我你居然后悔？

但我说句有点扎心的话，其实在成年人的长期恋爱，甚至婚姻关系里，类似的事情是很难绝对避免的。

平心而论，一个男人为了救自己心爱的女人，断送了自己曾经最在乎的职业生涯，人生一落千丈，发生了不可逆的改变。

他能不能偶尔在心里不平一下，感慨一下“如果这一切没发生，我会是什么样”？

我认为这是人性的一部分。

这种感慨，甚至带点后悔的情绪，和他爱女主冲突吗？

可以不冲突。

根据他之后的一系列表现，他的确还是爱女主的，那个所谓的“后悔”，就是一个闪过去的念头。

如果按照我的一贯标准，看待一个人不要听他怎么说，要看他怎么做，男主的表现至少能及格。

类比一下，这可以近似地理解成，很多父母偶尔都会后悔生孩子，会幻想如果没有孩子，自己现在应该会更自由。

但这并不妨碍他们依然爱自己的小孩。

我说这些不是为男主洗白，男主当然不该这么想，毕竟无论是追女主还是舍身救人，都是他自己的决定，怪不了别人。

这种想法，是他的懦弱，幼稚，甚至阴暗面。

但更进一步想，长久的恋爱和婚姻关系里，是不是完全容不下一点点阴暗面？

肯定不是。

相反，长期关系是两个人极度亲密无间的相处，只会不断地暴露阴暗面——谎言，争吵，偶尔的心猿意马，乃至那么几个“我觉得我不再爱ta了”的瞬间。

很多人在步入长期恋爱和婚姻之前，都没有看清一个真相：

不要寄希望于对方没有阴暗面，而要想好，当你们的阴暗面都不断暴露出来，该怎么处理。

我们都听过一句话，哪怕是最幸福的婚姻，也有过至少200次离婚的念头，和50次捅死对方的冲动。

有了念头不可怕，关键在于，最幸福的婚姻里，他们能和彼此的阴暗面，彼此不那么光彩的念头共存。

——

当然，你也可以认为我太较真了，看电影就是图个轻松，要这么深刻的教育意义干嘛？

OK，如果都抱着这种心态也挺好，文艺作品里本来就不该强求“三观正确”。

但这句话有个先决条件是，也不要轻易用文艺作品来指导现实生活。

同时，我们也都知道，其实很多人，包括曾经的我自己，都用小说，电影指导过自己的生活，尤其是是恋爱。

我还写过不少影评，就是分析电影里男女主怎么走到一起，有什么可供参考的操作。

那么，既然我们无法避免地会把文艺作品和生活挂钩，那我们也理应从中做出区分，什么样的剧情可以沿用到生活中，什么样的剧情只是艺术加工，放到现实里绝对要翻车。

这是我认为的，欣赏文艺作品应有的态度。