初婚和二婚最大的区别是什么？
我在网上看过一部分自述，基本都集中于，初婚更多是为了爱情，二婚主要是权衡利弊，多了戒备，算计，同床异梦等等。
这种叙述会让人觉得很奇怪，如果初婚真的那么纯粹，二婚就勾心斗角，那为什么还要把初婚离了再结一次呢？
去好好维护那段有爱情的，浪漫美好的婚姻不是更好吗？
所以很显然，这些说法或许有道理，但并没有触及到本质。
大部分人对二婚的集中讨论在于，二婚更现实。
现实是个中性词，不完全等于算计，等于不真诚，不真心，甚至不能完全等于“物质”。
男人抱怨女生太现实，通常想表达的，都是女生太注重物质条件，非要找个有钱人。
那如果按照“二婚更现实”的标准，是不是意味着二婚的时候，女生一定会比初婚更看重物质条件，更加“非有钱人不嫁”？
实话实说，二婚女生有那么容易找到有钱人吗？
我们对离婚没有任何歧视，但客观地讲，“离过婚”对于找对象来说，怎么也不是个加分项——这点男女通用，我相信各位女生如果有得选，也肯定更愿意选没有婚史的男人。
那么，一个女生初婚都没有找到有钱人，或者没能和有钱人一直过下去，二婚（说不定还带个小孩）找到有钱人的概率会更大吗？
恐怕不是吧。
要是按照“女生二婚更现实，更看重物质”的推论，二婚女生择偶就应该坚守住“现实”的红线：
要么找有钱人，要么不结。
然而那些女生并没有这么做。
这能从侧面说明，要不然女生并没有因为二婚就更现实，要不然女生所谓的“现实”，并不完全等于“看重物质条件”。
为什么我们会下意识地觉得，现实=看物质条件？
因为人活在现实中，就离不开物质条件，吃穿住行哪样都离不了钱。
但有一定生活经历的人才能悟到，“现实”中也并不是只有物质条件。
钱能让日子过得更好，但并不是钱不够多，日子就绝对过不下去。
现实，是先把日子过下去。
什么意思？
就是说，当一个女生离了婚，又想要再婚的时候，她所谓的现实，一定是“先把日子过下去”，再考虑过得好不好。
所以物质条件她会考虑，能找有钱的她肯定不会傻到选个穷的。
但在此之前，她可能更要先考虑，什么样的男人能够接受她，接受她离过婚，接受她可能还带个孩子，愿意不计较这些事，和她一起把日子过下去。
哪怕这个男人没什么钱，但他真心实意接受她，愿意踏踏实实跟她把日子过下去，甚至愿意帮忙照顾她的孩子。
那他就比对她挑三拣四的有钱人更值得她嫁。
发现了吗？这才是“现实”。
只看单一的物质条件，图眼前挥金如土，不管之后日子会不会过得鸡飞狗跳，会不会给未来埋雷，反而是不够现实。
再强调一遍，用二婚女生举例子没有性别歧视的意思，换成二婚（尤其是还带孩子的）男人也一样。
我认识几个二婚男人，他们普遍很清楚地知道，自己再去找对象，“离过婚”肯定是个劣势。
他们也喜欢年轻美女，但真要讲到再婚，女方是不是年轻漂亮肯定不是他们首先要考虑的部分。
能不能好好过日子，经营一个完整的家出来，才是“适合结婚”的首要标准，也是二婚男的现实考量。
毕竟都结第二次婚了，谁也不想奔着再离一次，再去三婚四婚地折腾。
现实是搭伙过日子。
搭伙过日子有很多方面的标准，经济条件是其中之一。
但也包括两个人的人品，经营生活的能力，处理矛盾的能力，对生活标准的需求是否一致，甚至包括忍耐力，脾气好不好，能忍受对方多少缺点等等。
长远角度来说，这些重要性也都不亚于经济条件。
不同的人对“过日子”的需求不一样，以上这些标准对她而言的占比也不一样，但本质都差不多——要把日子过下去。
所谓“二婚更现实”，其实也就是更多地考虑伴侣的这些方面，从而得出一个“这个人适不适合结婚过日子”的结论。
也许有敏锐的同学会发现，上面提到的这些标准里，似乎基本没什么感性的成分：
没什么外形要求，连“志趣相投”，“聊得来”，“有生活情调”这些部分都不怎么提了。
是的，这也是“现实”的一种表现形式——
跟“爱情”强相关的元素，在二婚择偶中会大幅降低。
注意，我不是说二婚没有爱情，也不是说二婚的人都不需要爱情，只是通常他们找对象，不以“爱情”作为出发点了。
大部分人初婚的时候，“爱情基础”排在“过日子”之前，我们找个相爱的人，然后考虑怎么搭伙把日子过得更好。
二婚正相反——找个能搭伙过日子的人，再慢慢培养感情。
当然，这里探讨的是普通人，如果是大S，那完全可以有钱任性，恃靓行凶，离了婚照样找初恋重温旧梦。
写到这里，或许有些没有结过婚的同学会不理解：
搭伙过日子，有这么重要吗？
二婚的这种现实，听起来实在是有点悲凉，爱情也不是第一位了，经济条件也不一定更好，只是为了把日子过下去——
那一个人就不能过吗？
这伙非搭不可吗？
说好的高质量的单身强过低质量的结婚呢？
一个人当然可以过日子，我也完全相信，至少我的读者们绝对有独立的能力，一个人也能养得起自己，甚至有能力做单亲妈妈，养得起小孩。
事实上，这也是为什么并不是每一个离婚的女生都要再婚的原因。
也有些女生经过考虑，觉得自己并不需要再跟人搭伙了，那就自己过，最多孤独了找人谈谈恋爱。
但我们也要承认，依然存在另一部分人，或者说依然会有人到了某一个阶段，有“需要跟人搭伙，组成一个家庭单位”的需求。
这也不能代表她们就不独立。
我之前发文章，说独居的人“阳了”之后会有种种生活不便和情绪脆弱，评论区就有个女生提到，比起独居，单身阳了还得照顾一个“阳娃”才是真的累。
这个女生说自己已经坚持过去了，她很厉害。
但我相信，她在这个过程中，总是会有那么几个片刻，会想要有人搭把手。
这些片刻累积得多了，就会构成想结婚的意义和愿望。
我并不觉得这有什么不对，更不觉得这就说明她依附于人，软弱无能。
因为归根结底，我们每个人或多或少地，都有对“归属感”，对“互帮互助”的需求，而在我们当下的文化中，这种需求，通常都依托于家庭。
可以是原生家庭，也可以是成年之后，我们通过婚姻再次组建的家庭。
我知道现在网络上会充斥着一些抱怨，说结婚没有用，说男人照顾不了你，还得你伺候他，说婚姻离心离德，二婚更是人均800个心眼子。
我不能说这些抱怨完全不真实。
但我也想说，他们有他们的视角，我同样有我对周遭的观察——在无法获取更权威数据的时候，我认为对身边样本的观察也是个不错的信息来源。
我看到的，还是更多普通的家庭：
男人和女人，丈夫和妻子是互相照顾，互相扶持的。
婚姻有磕磕绊绊，但也有相濡以沫，同舟共济。
无论是初婚，二婚，每个人做出的，也都是自己能力范围内的最优选。
大家过的，都是自己冷暖自知的日子。
