姐姐给4岁妹妹换尿不湿(30岁丈夫穿纸尿裤睡)
姐姐给4岁妹妹换尿不湿(30岁丈夫穿纸尿裤睡)
2024-11-22 02:28:30  作者:极品是王道  网址:https://m.xinb2b.cn/tech/vwu152748.html


托尔斯泰曾说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭却各有各的不幸。”

《爱情保卫战》有一位男嘉宾,年近30岁,却至今穿着纸尿裤睡觉,每天晚上都让自己的妻子喂他喝奶!

而在结婚之前,所有这些事情都是他的妈妈来做的。

节目现场,说起自己的老公,女嘉宾瞬间泪崩,嚎啕大哭,声称这样的婚姻实在过得太累了!

女嘉宾三十岁不到的脸上却挂着与她年龄极不相符的疲惫。在过去的几年里,本该被丈夫呵护的她,竟然充当了家中的全职保姆,不仅要照顾这个家,还要照顾那个三十岁的“妈宝男”。


“妈宝男”,顾名思义:长那么大了,还像妈妈怀里的宝宝一样的男生。这类男生通常什么事都听妈妈的,妈妈说什么都是对的,事事以妈妈为主,没有主见,没有独立的个性,更没有独立自主的生活能力。

“妈宝男”的别称,是“巨婴”!

在婚姻生活中,“妈宝男”的眼里只有自己的妈,完全不顾自己另一半的感受。


除了《爱情保卫战》里那个穿纸尿裤的男嘉宾,在现实婚姻中,还有很多类似的“妈宝男”:

范丽在节目中控诉自己的老公,经常因为这样那样的原因跑去跟自己的妈妈睡,而留自己一人独守空房。

而丈夫王辉则解释说:“妈妈身体不舒服,帮妈妈按摩,我肯定不会那么草率地按摩按摩就回去啊......”

结果,给妈妈按摩后,就自然而然地陪妈妈一起睡了!

像很多“妈宝男”一样,王辉在婚后听妈妈的话,把自己的工资如数交给自己的妈妈。而自己的老婆用自己挣的钱买衣服、化妆品,还会被自己的婆婆指控“爱花钱”。

更可怕的是,王辉甚至希望老婆也能和他一起,共同听从他妈妈的“管理”——“你要钱可以问我妈要啊,她肯定会给你的啊”。

妈宝男最可怕的地方在于,他会让你怀疑人生,怀疑自己的价值,同时让你承担过多的责任。


每一个“妈宝男”背后,都有一个自私的妈。

著名心理学家武志红曾在他的《为何家会伤人》中写道:“健康家庭的父母,深爱孩子,将他养大,不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子黏在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。”

不健康的父母,才会养出没有主见、依赖父母、只听妈妈话的孩子。

只听妈妈的话,其实并非代表孩子对妈妈的爱。相反,多数“妈宝男”的背后,都有着巨大的心理阴影,这些阴影来自于童年与母亲的相处模式。

第一:“妈宝男”小时候并未得到妈妈充分的爱。正因为缺失,终其一生都在渴望着妈妈的爱,即使长大后也依然需要得到妈妈的认可,什么事情都听妈妈的,无非是想通过对妈妈的言听计从,来讨好自己的母亲。

第二:“妈宝男”并未从妈妈那里学到独立的生活能力。优秀的父母,会在孩子小时候帮助孩子树立正确的人生观、价值观,引导孩子可以独立自主地生活,而非事事依赖父母。

第三:母亲将自己的感情缺失投注到孩子身上,不希望被孩子抛弃。这些妈妈们自己尚未建立独立完善的爱的模式,舍不得轻易对孩子放手,对孩子有着强烈的控制欲,孩子稍有反抗,便会用各种方式唤醒孩子的婴童记忆。


怎样在恋爱时,就能识别“妈宝男”?

其实,“妈宝男”的特征是非常容易辨识的,他们几乎天天把“我妈说”挂在嘴边,妈妈的意见大过任何人的意见,并且习惯和妈妈黏在一起,有些即使没和妈妈住在一起,也会每天都和妈妈煲电话粥,事无巨细地向妈妈汇报。


胡歌,就被称为是娱乐圈的“妈宝男”。

他的几段恋情都是因为没有过胡妈妈那关才被迫分手,作为成年男人,胡歌经常把妈妈的话挂在嘴上,接受采访时最喜欢聊的话题就是妈妈,所以被戏称为“妈宝男”。

在感情问题上,胡歌也是对妈妈的话言听计从。

胡妈妈对胡歌未来的另一半要求极高,其中有一条是“不找圈内人”,“最好找女科学家,至少要女博士”,胡歌之前几任女朋友就是因为触发胡妈妈的“家规”才黄了。而且,胡歌真的在母亲的安排下,跟女博士相过亲。


知乎上有位网友也分享了自己一段奇葩的感情经历:

“谈过一个男朋友,圣诞节开了房,爱的鼓掌拍到一半...

他妈来了一个电话说家里来亲戚串门,让他回家。

他就立刻!马上!穿裤子走人。”

金星说:“爱情可以抛开生活去谈,但是婚姻不是,婚姻就是生活。”

还在恋爱中的女孩,遇到“妈宝男”,在进入婚姻前,奉劝三思而行。


嫁给“妈宝男”,难道只有离婚这一条路可以走吗?

怎样改造“妈宝男”?

婚姻中的“妈宝男”,通常是由于没有处理好家庭的边界所造成的,他们没有弄明白:当他组建一个新的家庭的时候,这个家庭自然有他自己的边界存在,这个边界是属于他和自己的妻子,以及他们的孩子的。

而原生家庭的母亲,无论多么孝顺,无论多么亲密,都是有自己的边界的。一旦跨过这个边界,就是对自己妻子的伤害。

而改造“妈宝男”,就要帮助他不断建立这种家庭的边界感,一方面不断向他灌输夫妻才是小家庭的核心,另一方面以实际行动捍卫自己的小家庭。


在知乎“嫁给妈宝男是一种怎样的体验?”的问题下,有人分享了这样一个故事:

楼主妈在结婚之后才知道自己的丈夫是“妈宝男”之后,用了将近五年时间拯救自己的婚姻。

她每天做好饭就盛好自己的开吃,不给老公盛;不给老公洗衣服,有脏衣服留着。

丈夫去向自己的妈告状,楼主妈霸气开撕:“二十多的大男人不会洗衣服,你儿子是缺胳膊少腿还是个智障。”非要婆婆向街坊邻居亲口承认自己的儿子是残废或脑残才洗,不然不洗。

像很多“妈宝男”,楼主爸也是把工资交给自己的妈,楼主妈以其人之道还治其人之身,也把自己的工资交给娘家。

婆婆再次来闹,媳妇再次开怼:“你儿子的钱不也都给你了,你不让你儿子拿钱回家是想让你儿子当小白脸给女人养吗?我不是他妈,不养这么大的儿子。”

几次交锋之后,我奶奶意识到我妈的不好惹,也就不怎么干涉了。

这无疑是一场婚姻保卫战的胜利者!

心理学家曾奇峰说:

“夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”

只有让夫妻关系成为家庭的核心,让妻子的意见受重视起来,这个家庭,才能稳固,这个婚姻关系,才能长久。

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