人之相识,贵在相知,人之相知,贵在知心。
对于“朋友”,品史君先来谈一下自己的看法。我今年已经36岁,我认为真正的朋友是相互尊重的,界限之内不要碰,界限之外我舒服,你也舒服,这是最起码的界限感;其次就是你们如果互相认可,那就真心对待,别因为一个八竿子都打不到的人,去影响你们之间的关系。
再者,我认为朋友之间最容易引起矛盾的就是攀比。既然作为真心朋友,那就不要再比来比去了,因为你们肯定都希望对方过得好。生活中不是有求必应,但是力所能及的也一定会尽心尽力。你的事当自己的事办,甚至更认真,比陌生人要强很多,那你还有什么理由质疑?
这种成长中不可或缺的东西,却遭到了一些教授专家们的“炮轰”,复旦大学教授陈果正是其中一者。随着年龄的增长,人们对朋友的“真心”也就越来越少,对于什么样才是朋友?陈果教授给出这样一个判断标准:朋友是无用的、不带任何功利性的,这到底是什么逻辑?
在品史君看来,陈果教授抛出这样的言论我丝毫不感意外。毕竟来自复旦大学,这可是“自由而无用的灵魂”的精神世界,整句话的真正内涵也十分明显。浮躁的社会下物欲纵横,大多数人交朋友都讲究两点:效率至上、利益至上,人们为了交朋友而交朋友,自然违背了初心。
陈果教授这里讲得“无用”概念也很明确:不参杂任何的利益观念,随缘结交志同道合,然后共同走过一段属于你们的路。在这个过程中,你们算得上是“彼此拥有”,那就需要彼此付出真心。这就好比活水,在二者之间来回往返,随着时间的流逝,双方的感情也会愈来愈深。
如果你们彼此怀着真诚之心,不管碰到什么也不会影响到双方的感情。你不是为了向他倾诉内心的痛苦,也不是为了遇到困难的时候希望他帮忙,更不是为了利用彼此,说白了就是不求任何回报,只是真心至此,双方有必要进一步升华关系。没有任何功利性,亦叫“无用”。
这里品史君说得现实一点:不和帮不上忙的人交朋友,这几乎成了心照不宣的事情。更有夸张者根本不顾及情面,你对他有利用价值的时候,万般献殷勤;如果你对他无用,人家恨不得都要把你埋了,想必诸位都感同身受。不光朋友,恐怕许多有血缘关系的亲人也如此吧?
笔者很喜欢那句话:“君子之交淡如水”,这也是陈果教授提倡的相处方式。从根本的角度出发,水居于险恶之处,不该滋润万物的本质,但它在人与人之间却显得那样非凡。从心理学的角度讲,“无用的关系”能弥补我们灵魂的空缺,跨越时空阻隔彼此靠近,滋润着心灵。
在双方交往过程中,最大限度地避免讨好对方,更不用牺牲自己的态度。否则自己不仅会感到痛苦,还会让自己在别人心目中的地位下降,这样一来又是何苦?其次就是避免任何利益的牵扯,无一例外。生活中多少关系好的人因为利益分道扬镳?为何还要走这样的老路呢?
过于官方的话品史君不说太多,希望诸位在交朋友的时候记住一点:当下凡认识新的人,只有在反复权衡、仔细琢磨,如果他们在某些方面能够为自己所用时,才会愿意花费时间来处理彼此之间的人际关系。否则也不会有后续事情发生,这就需要我们擦亮眼去选择。
最后希望屏幕面前的你,在生活中会许多更多“无用”的朋友。无关时间、无关先后、更无关地域地温暖你的心灵,自己也可以用真诚的心去对待。如果仅仅停留在物质上的给予,自然也没有任何意义可言。
我是品史君,感谢您的阅读。