最近,《小敏家》火了!
这部聚焦中年人感情与冲突的剧,一经播出就成了收视冠军,几乎每集都长在热搜上。
其中,#小敏家吵架太窒息了#的话题更是引发2.2亿网友的共鸣。
因为前夫纠缠,周迅饰演的小敏与母亲翻旧账撕破了脸。
小敏责怪母亲干涉太多:“我说了多少次我要离婚,当初要不是你撮合,他也不会是我的前夫!”
母亲抱怨女儿不懂感恩:“你心里一直都怪我,我欠你们所有人的,满意了吧!”
好好的一顿饭没吃成,母女俩吵得两败俱伤。
看得观众直呼:真实又窒息!
其实,现实中的我们又何尝不是这样呢?
对外人和颜悦色,却把最坏的脾气,留给了最亲的人。
一个人说话是本能,好好说话是修行。
胡适说过:“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸,把生气的脸摆给亲人看,比打骂还难受。”
《万箭穿心》中的李宝莉,是一个彪悍的女人。
她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂,买东西时经常与人发生冲突,回家后更是动不动就挤兑丈夫马学武。
马学武通过多年努力,终于升了职,并分到了一套房子。
本是享受乔迁之喜的时刻,李宝莉又因为对搬家公司不满迁怒丈夫。
当着外人的面,就对丈夫拳打脚踢,言语辱骂。
搬运工忍不住嘲讽马学武:“亏你大小是个干部,竟在老婆面前唯唯诺诺;还不如我干体力活,家里老婆温顺服帖。”
马学武沉默不语,到了晚上抛出了一句“离婚”,就转身出了家门。
很多时候,感情是冷还是热,完全取决于你对对方说话的温度。
一旦有其中一方不能好好说话,那这段关系就没有幸福可言了。
不仅夫妻关系这样,亲子关系也是如此。
绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中有一个爱发脾气的企鹅妈妈,每次她生气了,都会朝小企鹅大吼大叫。
被吼的小企鹅,吓得全身都散开飞跑了。
脑袋飞到了宇宙,肚子落入了大海,翅膀掉到了丛林,嘴巴插进了高山,尾巴遗失在都市里……
只剩下一双脚,跑来跑去,最后跑累了,遇到了开着大船前来寻找的妈妈。
企鹅妈妈找回了小企鹅七零八落的身体,用针线一一缝好,终于对孩子说出了“对不起”。
最后小企鹅原谅了妈妈,可之前受到的伤害,已经让它留下满身伤疤。
语言不会伤人肉体,但却是最锋利的武器
早期父母与孩子的沟通方式,实实在在影响了孩子与这个世界的相处模式。
胡适的母亲性子温和、宽宏大量,跟谁说话都是轻声细语,从没说过一句伤人心的话。
即使胡适犯了错,母亲从来不在外人面前骂他一句、打他一下,而是到了夜深人静时,关上房门,心平气和地跟胡适摆事实讲道理,跟他说:
“你要踏上你父亲的脚步,我一生只晓得这一个完全的人,你要学他,不要丢他的脸。”
多年后,胡适在《我的母亲》一文中,写道:
“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。”
孩子总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。
我们说的每一句话,都在潜移默化地改变着孩子。
父母的修养,决定了孩子的教养。好好说话,是每个父母的必修课。
电影《后来的我们》中,林见清在大城市赚了不少钱,买了房子,站稳了脚跟。
于是,想让爸爸关掉老家的小餐馆,和他一起到大城市生活,好好享福。
可林爸爸却拒绝了林见清的好意,说习惯了小地方,舍不得离开。
林见清听后瞬间暴躁:“我现在有钱了,可以让你住大房子了,有福你不知道享啊,一个破餐馆有什么值得留恋的!”
林爸爸很是心寒,说道:
“我在这呆了一辈子,怎么就是破餐馆了,就是这个小餐馆供你吃、供你用、供你上学,怎么在你的眼里就是个破餐馆呢?”
本来是想好好孝敬父亲,林见清却用高高在上的表达方式,让父亲难以接受
其实,父母最怕的不是孩子没有出人头地,而是面对日渐老去的自己,没有了耐心。
有网友讲过一位企业家陪80岁母亲看牙的故事,让人十分感动。
有一次,企业家带母亲去医院换假牙,企业家说要给母亲换最好的牙。
母亲一生节俭,拒绝了儿子的提议:“只是假牙,又不是金子,不要太贵的。”
说完,决定要价格最低的那副,企业家当场答应,还在医生护士的不解中直夸母亲精明、会打算。
可是,当他走出诊疗室,扶着老太太在走廊里坐好后,谎称病历本忘在了医生的办公室,转而回头找医生换了最好的假牙。
面对医生的困惑,企业家回答:
“我不能当着母亲的面和她起争执啊,能陪她的日子不会太多了,顺着她说几句好听的,让她高兴高兴也好啊。”
后来,老太太跟着儿子高兴地回去了,逢人就说,要不是自己多长个心眼问了假牙的价格,还不知道多花多少冤枉钱呢。
父母年纪大了,开始依赖我们了,心思自然也就敏感了。
有时我们不经意的一句话,都可能在他们心里掀起轩然大波。
只有最糟糕的子女,才会让父母看自己的脸色行事。
好好说话,是为人子女最应尽的本分。
知乎上有人问:为什么人总会对亲近的人没耐心?
有个扎心的回答是:不懂珍惜。
我们之所以对亲近的人控制不住自己的脾气,是因为知道亲近的人不会离开、不会伤害自己
我们不会对没追到的女神甩脸色,不会对关系好的上下级发脾气,甚至不会对陌生人大小声,是因为我们知道,那不是自己的安全区
我们对所有人好好说话,唯独对最爱自己的人无所顾忌
但越是亲近的人,越应该好好珍惜。
如果你也曾口不择言,伤害了亲近的人;如果你也不知道怎么正确表达自己的诉求;如果你也对不听话的孩子感到困惑……
推荐你尝试马歇尔.卢森堡博士提出的【非暴力沟通】。
以下,是它的四个要素:
第一:“观察”
马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中说:“ 不带评论的观察,是人类智力的最高形式。”
对于眼前看到的事情,不要着急把自己置身事内,而是先从旁观者的角度观察,不要给出任何形式的评论。
比如,面对老公打游戏,自己很生气的时候:
“你怎么天天打游戏?”是评论;“你已经连续3天下班后打游戏了”则是观察。
第二:“感受”
学习倾听自己的感受,注意是自己的真实感受,而不是别人所期待的样子。
表达出自己的“感受”:“开心”、“生气”、“沮丧”、“悲伤”……
比如,面对伴侣的忽视:
“我真是失败啊”是想法;“这件事令我有些失落”则是感受。
第三:“需求”
我们的需要、期待和对他人的看法导致了我们的感受,别人的行为可能会刺激我们,并不是我们感受的根源。
当我们感受到失望、难过时,是因为我们自己的需求没有得到满足;而不是他人的行为导致我们失望、难过。
比如,面对老公打游戏,我们的需求可能是:
“我希望我们的家像一个家,而不是网吧。”
第四:“请求”
清楚地告诉对方,我们希望他们怎么做,或者,对于自己,明确自己要怎么做。
请求越具体越好。
比如,面对打游戏的老公,我们的请求是:
“我希望你能放下游戏,我们一起把家里收拾干净,一起安安静静地吃顿饭,你觉得怎么样?”
观察 感受 需求 请求
按照这样一套流程下来,没有情绪化的表达,既可以明确自己的诉求,对方也知道问题在哪里,应该做些什么,家庭关系自然会越来越好。
老话说,家和万事兴。
好好说话,就是一个家庭最好的家风。
良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。
家人是我们的安全区,能耐得住更大的冲击。
但每一次暴力沟通,发泄情绪,都是在安全区的边缘试探,试探久了,再好的关系也会累。
每个人都希望能被倾听,被善待。
好好说话,是控制自己的脾气,也是守住一个家庭的和气。
点个「赞」吧,余生,愿我们都能学会好好说话,善待彼此!