以依恋的角度谈谈对爱情的理解(爱情没那么糟糕)
以依恋的角度谈谈对爱情的理解(爱情没那么糟糕)
2024-11-25 05:43:41  作者:深思秋葉  网址:https://m.xinb2b.cn/tech/dws443317.html


做自己就惊艳时光

原创 文 | 秒真

你有没有疑惑过:

为什么总是类似的人吸引你,或者被你吸引?

为什么有些人就是可以把你吃的死死的?

为什么情投意合的人,交往起来完全没有想象中合拍?

为什么人家是撒娇女人多好命;到你这儿就成黏人啦?

为什么人家若即若离是高冷神秘;你就是冷血了?

问题出在哪?如果是“度”没有拿捏好,恰如其分的度在哪?度量的尺子又在哪?

人们经常说:要以对方期待的方式爱他,以对方理解的方式沟通,不然永远鸡对鸭讲。那写着“对方期待理解方式的说明书” 在哪?

2019年数据,中国离婚率已高达44%!爱情难,婚姻更难,放弃吧!但是再伤心再失望,就算到了80岁,内心默默渴望的还是有个相濡以沫的人相依相伴。


情感真的是一门无法逃避,必须修好的必修课,这门课不及格,这一辈子别想舒坦。除非你退隐山林孤独终老。

但如果你愿意直面它,还是有很多方法和工具可以快速帮助我们提高与人相处的能力的。

如果世界上有一个工具可以有效地帮助我们改善亲密关系的话,那就是英国心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)在20世纪50,60年代提出的依恋人格理论。一个可以很好的帮助你了解自己,和另一半的工具!

依恋人格理论按照人们在亲密关系中的表现特征把人分为四种


依恋人格

第一种:安全型 低焦虑低回避

自信也信任别人。当你的依恋模式是安全型时,你在恋爱中非常有优势,安全型的人一般会拥有坦诚,平等和睦的亲密关系。这样健康的关系会促进双方努力成为更好自己。

这类人一般来说情绪比较稳定,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。对亲密关系和相互依赖,感觉很自在。亲密关系对于他们来说是安全的,舒服的,值得信赖的。他们体贴,不害怕承诺,他们会给对方满满的安全感。所以他们会很快进入恋爱的状态,表现出主动和热情。

他们知道如何及时的表达自己的感受,他们也比较能体恤对方的需求,包容对方,共同打造稳定的感情基础。

人无完人,安全型并不意味着完美先生/小姐。安全型的人和其他人一样也会吃醋,会发生争吵,冲突,情绪低落。他们优于其他人的地方是,他们情商比较高。高情商帮助他们有效的沟通,当关系变得不稳定的时候,他们会把内心的痛苦,清晰的,不带过多情绪的,及时直接地表达出来。他们专注在解决问题而不是追究责任。非常重要的是他们的自我修复能力很强。

第二种:痴迷型 高焦虑低回避

他们自卑,一直都没有安全感。需要对方不断给予确定。对自己与他人的关系时刻都会保持高度的警惕。他们倾向于把爱情浪漫化,很希望跟别人建立亲密关系。痴迷型的人在开始一段恋情时,会快速进入状态,但是缺点就是他们总是患得患失,没有安全感。对伴侣怀疑、猜测和嫉妒心强。脑海里总会冒出一个想法:他最近对我冷漠了,他是不是不爱我了?他是不是爱上别人了 ?

痴迷型的人会把更多的心思放在维护亲密关系上。比较严重的痴迷型的人,需要掌控全局,不允许任何未知的隐患存在。无法与人建立信任,他们以爱之名义,牢牢黏住对方,不给对方任何隐私空间,他们以为只有这样,一切在掌控中,另一半才不会离开他们。他们害怕那种被抛弃的感觉。他们越是怕,潜意识却越是制造这种情形的发生。


经常的表现是:

- 他们非常不善于表达自己的情感,满心想要靠近,想要关爱,说出来的话却往往带着严重的情绪。造成结果往往是让对方反感。

- 他们经常控制不好自己的情绪,言语过激,让对方觉得有针对性和攻击性。

- 他们经常幻想在关系中扮演着拯救或者被拯救的角色。

- 他们也经常表现为要求多,占有欲强,粘人

- 他们倾向于对事情过度分析

- 他们情绪波动大,经常把大起大落不稳定的关系,当成充满激情的表现

第三种:回避型 低焦虑高回避

独立,自信,不信赖他人。冷漠而孤独,喜欢凡事靠自己。他们对爱情多疑又冷漠,认为别人不可靠或者太急于要承诺。他们觉得难以完全相信依赖别人。只要有人试图亲近他们,他们就开始紧张。和回避型的人谈恋爱,你会感觉有他没他一个样,他们在一段感情之中表现出的行为和态度,是很平淡的,甚至是冷漠的。

虽然在任何关系中我们都需要有自己的空间。但是回避型的人比常人更经常地选择呆在自己的空间里。他们用这种方式,把自己从“靠的太近容易受伤”的境遇中抽离。

回避型人格不是不需要爱,相反他们内心非常渴望被关心和疼爱,只是这种需求被掩藏起来了。有时藏地太深,他们自己都忘了。他们会以避免与他人走的太近,作为保护自己不受伤害的手段。他们常常告诉自己:不行,我不能在这段关系中陷得太深,我不需要别人爱我,我只要自己爱自己就行了。

比较严重的回避型的人,他们拒绝和他人相互依赖,也不在乎他人是否喜欢自己。如果他们的恋人受不了,威胁要分手时。回避型人格的人有能耐把他们的情感关机,老子无所谓,你去留随意。交往时他们更关注可能存在的其他选择,更容易被新结识的人所吸引。因为在一段关系中投入很少,他们可以心安理得在结束一段关系后,迅速爱上别人。

这样的结果就是回避型的人,很少有真正亲密的关系。

第四种:恐惧型 高焦虑高回避

对自己和他人的态度都是消极的。不能相信别人,也不自信。他们总是担心遭人拒绝,担心被抛弃,多疑而胆怯。他们阴晴不定,上一秒她对你爱的死心塌地,下一秒就莫名对你发火,叫你滚蛋。他们面对一段恋情的时候,常常伴随着很高的焦虑感,害怕另一半离开他们,但是当另一半试图亲近他们时,他们又表现出极强的排斥。“我很喜欢你,但是当我发现你也喜欢我的时候,我就不那么喜欢你了,甚至讨厌你。” 就是他们的写照。

他们经常陷入深深的自我折磨,虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆。他们的内心非常的纠结痛苦。当觉得被拒绝时他们就会表现的很粘人,如果处理不当很可能会有施虐的倾向。

和回避型人格的人一样,他们一生很少有真正亲密的关系。

安全型的人相对来说比较有安全感,身心比较健康。其他三种类型因为本身性格的缺陷,经常因为缺乏安全感,在与人相处时倍感受挫。

(待续)

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