陈曼老师,爱情和面包我该怎么选?
都可以,爱情可能使面包更香,面包又大概会让爱情更浓。
就怕一边两种都想要,一边一样也做不好。
有爱情让面包更香咱们什么时候见过两地搞分裂、搞内战最先垮掉的不是经济的事儿?
亲密关系中的两人如果拥有最基础的共识,认为两人是一条船上的蚂蚱,当然会少了很多权力博弈、相互考验、彼此使绊子、那些你搞我一尺我还你一丈的内耗。
有爱情两人才更有可能心往一处想、力往一处使,在外拼杀更有劲头,怎会不更容易挣到钱?
没爱情天天顾着内斗,动不动后院起火,再多面包也能给你烧没;
彼此有爱就会把那份热忱往外烧,日子越烧越红火,家和才能万事兴。
如果咱们所说的爱情不过是短时间的激情上头,那很多时候面不面包的也不影响什么。
反正今朝有酒今朝醉,光是那份迷乱的多巴胺就够两人喝一壶了。
但要是我们谈的是长期关系中的爱,那面包就非常重要了。
毕竟西北风偶尔喝喝清凉爽口解热毒,天天喝谁顶得住?
走进婚姻这种长期关系,多巴胺总是有涨有跌(大体都是跌),需要除荷尔蒙以外的更多东西给两人的爱提供养分。
让婚姻中爱持续燃烧的燃料包括且不限于:抱持善意、彼此关怀、有效沟通、身体亲密、经营智慧、相互妥协、情绪支持……
经济滋养也是其中一员,有一定的经济实力、相应的购买力,会给绝大部分普通人的爱情之火多添一把柴。
两人经济状况不错,婚房住得更大点,装修得更合意点,每天回家是不是心情都明亮点、吵起架来消气也快一点?
一起打拼让日常生活过得更松弛富足些,不必每天紧绷着一根弦、吊着一口气苦苦思索明天连午饭钱都有些捉襟见肘,你们看着对方时是不是笑脸更多些?
不必在经济层面承受巨大压力、不会被缺钱的焦虑蚕食有限的认知资源,本身也更容易让人做到那些好好经营亲密关系的事情,更有余力为提升感情质量下功夫。
所以宽裕的生活确实对爱情有益处——面包吃得饱饱的,坐在对面的爱人当然越看越可爱,爱情怎么会不越来越浓呢?
总之,爱情和面包本身都是好事,只看吃面包的人是否懂得把手里的面包如爱般分享给另一半、去爱的人又是否真正拥有爱的能力,和爱人一起奔赴面包树下乘凉。
怕就怕你误以为面包会让爱情“不纯粹”、爱情又一定只能走向缺面包的境地,然后带着这样的误解选择关系,最后得了面包不好好经营爱,得了爱又埋怨没面包。
再强调一次:爱情和面包不仅并不对立,反而相互促进。
你可以爱情至上也可以追逐面包,然后运用其中一项推动另一项的达成。
但你必须知道:它们彼此之间的助力并不会自动运转,得经营关系本身的人才有能力开启。
我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。
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