读者来信:
今年我26 岁,去年11月份我通过朋友介绍,谈了个男朋友。他是研究生,目前月薪1万多,无房,家里是县城的。而我是本地人,工资6千,家里有2套房。当初和他交往时,觉得他学历高,挺优秀的,所以没怎么在意他的家庭环境,毕竟我是想找个能过日子的。
但是交往这么久,我发现和他不是一路人。
去年圣诞节,是我们第一次一起过节。他送了我一个淘宝上100元左右可以买到的,印有他照片的变色杯子。而我送他了一块3千多的手表。
有一次,我跟他说我感冒了,他漫不经心地说了句“多喝热水”。后来,我大姨妈来了,肚子很疼,他也是说“多喝热水”。有一次下雪了,我跟他发消息说“好冷”,他发个消息过来,还是说“多喝热水”。
其实我只是希望当我不舒服时,他能关心我,没想到他的敷衍了事的态度,让人觉得很心寒。
我是一个一旦恋爱,就会竭尽全力付出的那种人。当他工作或者生活中出现问题时,我总是很想帮助他,为他出谋划策。但是我发现,他好像不太愿意我插手他的事,甚至有种抵触的感觉,我觉得很生分。
前段时间,我爸妈想见我的男朋友,说我年纪不小了,如果合适就结婚算了。我把这件事告诉了他,他说要我安排。我无语,我爸妈要见他,可是他竟然一点都不重视。
后来我订了一家餐厅,约我爸妈一起吃饭。在饭桌上,我爸妈问他一些问题,他回答的都还好。但是到了结账的时候,我爸爸说要去买单,他也不拦着,就真的要我爸去买单了。
私底下,我问他为什么不买单,他说:“你爸都说了他要买,我不好意思跟他争着买。”我心里很不舒服,毕竟是我爸妈第一次见他,他作为一个晚辈应该主动买单才是,没想到他这么小气,舍不得花钱。
我现在回想我和他的种种,觉得他从来没把我放在心上,根本不重视我。这和我的初衷不一样,让我感到很苦恼,不知道这段感情是否要继续?希望得到莎莎老师的帮助。
感谢你的信任。
当我看完你的来信,我认为你男友应该属于直男。而你又是那种比较注重细节的女人,所以才会在一些“小事”上产生矛盾。
对于你们之间的问题,可以采取以下几种方法试试拯救:
正如你所说,你常常话只说一半,就希望男友能看透自己的内心,做个贴心的好男友,但是常常失望而归。其实,对于你说的“感冒”、“来大姨妈”、“很冷”,多喝热水确实是个缓解的办法,然而却不是你心中所要的关心方式。
在《男人来自火星,女人来自金星》这本书里,曾说过:“男人错误地期待女人按照他的方式,进行思考和交流,做出他理想中的反应。女人错误地期待男人按照她的方式,加以感受和沟通,展示她愿望中的姿态。他们忘记了“你是你,我是我”的道理。”
在综艺节目《妻子的浪漫旅行》里,包文婧曾向其他几位妻子抱怨,包贝尔跟自己吵架后,从来都不沟通,然后包文婧就会受到刺激,摔东西。
而这个时候,包贝尔会觉得就这么点事,至于发脾气吗?
袁咏仪说:“夫妻之间有事一定要摊开了说。老公见自己不高兴,心里有事时,就会当场问个清楚。”
在两性关系中,我们都希望能找到灵魂伴侣,但是这世间又有多少心灵相通的人呢?如果你不满意另一半为人处事的态度,你可以有话直说,没必要一个人独自生闷气,让对方一个劲的去猜,最后又没达到你想要的结果。
当我们恋爱时,往往希望对方的一切都在自己掌控中。虽然你出于好意,想为男友的工作和生活排忧解难,但是过于的干涉,反而会适得其反。
据美国人类学家霍尔博士研究发现:人与人之间,最佳距离为0.46-1.22米之间,这是个人独处的空间,太近会让人产生反感,太远会显得疏远。
在《女儿们的恋爱2》里,郑爽和张恒常常因为吵架上热搜。其实他们彼此都爱着对方,但是又因为他们俩不仅仅是情侣,又一起开公司,张恒还是郑爽的经纪人,这些多重的身份,导致他们的生活和工作都捆绑在一起,毫无界限。
于是就出现了在工作中谈感情,导致公私不分;在恋爱时谈工作,又因为意见不合,伤了感情。
因此,恋爱中亲密不见得就是好事,保持一定的界限,多一份从容,这样的恋爱才能继续走下去。
在你们的故事中,你们来自不同的地方,不同的家庭,因此对于为人处世的态度、金钱观都有所不同。
虽然你送他3千多元的手表,他送你100元的杯子,两个物品的价值是多么的悬殊,又或者让你父母请客,在你看来是多么的不应该,但是如果爱一个人,这些问题都是可以忽略的。爱不是用金钱衡量,而是在乎彼此的真心,如果说你是个重视物质的女孩,那么这个男人不是你的良人。
很多时候我们对一段感情失望,就是因为自己心里抱有过多的期望,太希望另一半是个完美情人。
然而两个人在一起,更多的不是改变对方,而是接受对方,这就是包容。如果光想着改变对方,随自己心意,那不是生活,那是战争。
爱情是门学问,好好的经营,必定会有收获!
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