闺蜜这两天找我倾诉，说她见了19岁时认识的男性网友，他俩现在都已成家立业有孩子，原本保持这样距离产生神秘和美的关系就挺好，怎料男方突然提出要见面，于是俩人就奔现了。

闺蜜说男方完全不是她喜欢的类型，但男方身上对生活的热情以及对艺术的才华，有那么一丢丢吸引着她。但也仅仅是基于欣赏，并没有夹杂任何的情愫。

第一次见面虽然拘谨，但俩人毕竟在网上认识了这么久，话匣子一开也就热络了起来。之后，男方对我闺蜜发起了猛烈的攻势，除了睡觉吃饭，几乎所有时间都在和我闺蜜聊微信。

我闺蜜这个人单纯，一开始也没多想，毕竟两个人的情况彼此都知晓。可男方越来越主动、越来越殷切、越来越上头，我闺蜜就冒出了一种貌似自己正在出轨的负罪感。

她身边没人可以说这事儿，于是就找到我倾诉。而我的态度则是：“只要你自己开心就好，出不出轨无所谓。”因为我从来不觉得道德可以绑架一个人的情感，如果这个人情感有需求，即便他已经结婚了，只要能担负起自身的责任，剩下的事就跟着自己的心走，自己开心比什么都重要。

但闺蜜这人实在，啥也没干还是有很重的负罪感，觉得自己这么做就是在玩火。她用强烈的道德观审视自己、批判自己，没法允许和接受自己这么做。其实她很清醒，知道自己想要什么，也知道自己该做什么。我看见她并没被对方的热情冲昏头，那么这事儿就没什么可担心的。

其实作为朋友，于私我是希望闺蜜可以大胆享受这份意外的甜蜜。毕竟她孩子都上小学了，结婚这么多年早就进入了瓶颈期，和老公的感情也已变得不温不火。这时候冒出来一个男人给她一些关怀，我觉得不是一件坏事。

所以这个事儿，我也没再过问，就是鼓励她跟着自己的心走，走到哪一步算哪一步，没必要给自己太大的压力。每每她觉得哪里不对劲的时候，就会找到我倾诉。

闺蜜是个忠贞且保守的人，婚姻观念也很强，她说：“我没法接受我老公背着我跟一个女人这样聊天。”这种换位思考很难得，说明她很在意自己的老公，也很珍惜自己的婚姻。所以她决定跟网友把话挑明，把他们的关系捋清楚，也忠告彼此都能保持距离。

最后闺蜜很清醒地手刃了这段暧昧关系，并跟我分享说：“这个男人对我的好已经越界了，聊天时还会吐露一些情话。比如叫我小心心，说什么空气中有奶油味道，还会把天上的云拍下来发给我，说像棉花糖。”完全是恋爱脑才做得出的行径。

闺蜜跟我讲这段的时候，我先说了句：“这么恶心吗。”又补了句：“我要吐了。”事后我就在反思，为什么我会说别人恶心呢？

因为他是一个中年男人，可能这些对话放在年轻情侣身上，或者老年夫妇身上，我都觉得是浪漫的。然而放在一个中年男人身上，我会感到极度不适。

其实问题不在别人，在我的刻板印象。我总觉得一个中年男人，正是上有老下有小分身乏术的时候，然而你却花心思和人搞浪漫，不是恶心人是啥？

可我转念又一想，凭什么中年男人不能搞浪漫？为什么我会觉得别人恶心？为什么我要对中年男人这么苛刻？为什么我不能打破自己的刻板印象？当我在反思的时候，这些问题全都跑出来了。

从另一个角度想，其实这个男人挺可怜的，他显然就是缺爱，精神空虚，所以才会人到中年恋爱脑上头。显然他年轻的时候没有爱过，没有浪漫过。

可能他过早地进入了婚姻，也可能他把精力放在了别的地方。总之没有一门心思地爱过，人生留下了缺失和遗憾，当这个洞被自己看见，才会想要拼命地找补。

但他也有自己的包袱，毕竟他是有家室的人，就算他想对一个人好，也会担心对方缠上他，给他造成不可逆的伤害。所以他一直在跟自己拉扯，想狠狠去爱，又想降低伤害。当他遇到我闺蜜这么一个安全对象时，索性就一股脑地扎进去了。

我问我闺蜜：“你们这几次见面，他是否有表现出不轨的意图？”闺蜜说：“没有，而且每次见面他都很规矩。”

果然和我猜想的一样，这个男人其实啥也不图，他就是缺爱。年轻的时候没有爱过，也没有浪漫过。所以人到中年，家庭事业都稳定后，这颗躁动的心就按耐不住了。

想想其实挺可怜的，不管是客观还是主观原因，一个人没有体验过真正的爱和浪漫，始终是一种悲哀。如今人到中年，条件有了，终于可以搞浪漫了，身边却没有一个合适的人。

可见他的婚姻也是乏味的，不然怎么会把爱和浪漫给到外人。抛开他中年男人这个身份，其实他做的事说的话真的挺浪漫的。因为他对我闺蜜好，真的都是做出来的，而且很多体贴都很细微。比如我闺蜜腰不舒服，他会买筋膜枪、买药、买一堆有的没的给她，等等这种很实际的关心。

所以我收回自己说的那句恶心，真的很不礼貌。而且我从这个男人身上看到，中年男人的浪漫，是真的浪漫。因为他除了可以用嘴关心，同时也可以用行动来关心。

毕竟他有一定的经济基础，不会显得抠抠索索，也不会只是嘴上说说。想让你开心也会很实际，想吃什么吃什么，想玩什么玩什么。看星星也不再需要顶着寒风，起码他能为你支起一顶帐篷。

这就是中年男人的浪漫，多了一份务实。但他所做的也可能不是为了你，而是为了自己。因为他没有爱过，没有浪漫过，所以他才想要体验这一切。

而你只是那个陪他体验的对象，这个对象换谁其实都可以。倘若我闺蜜没有结婚生子，他必然不敢冒这个险。所以他和我闺蜜之间，并不是为了这个人才做，而是这个人适合我才做。

这个男人在我眼里是可怜的，也是精明的。而我闺蜜是纯粹的，也是清醒的。我甚至跟我说闺蜜说：“这个男人如果喜欢你，就应该当面跟你表白，毕竟你们都结婚了，大可不必偷偷摸摸搞得跟做贼似的。况且表白了也不见得非要怎样，但至少他对你的关心看起来是合理的。”

闺蜜也很认同我的观点，说她就是觉得跟对方聊天像做贼一样，才忍不住把一切都跟自己老公坦白了。虽然这个男人浪漫，但他爱的其实是自己。而我闺蜜如果为了陪他体验一把浪漫，不顾自己的老公孩子，未免太得不偿失。好在我闺蜜被她的道德观喊停了。

借此我也想对广大中年朋友们喊话：“如果一个人不是为了你，而是为了他自己。那么要不要陪他浪漫或冒险这件事，你真的需要斟酌再三。”