#翻开我的生活日记#我19岁那年拿着自己存好的钱计划去纹身我爸妈知道后差点把屋顶掀了，接下来我们就来聊聊关于父母不同意可是我还是决定坚持?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!
父母不同意可是我还是决定坚持
#翻开我的生活日记#
我19岁那年拿着自己存好的钱计划去纹身。我爸妈知道后差点把屋顶掀了。
其实我从一出生就知道我们家属于传统且严格的类型，我爸控制欲极强。但就在这种环境下，我慢慢还是发现，父母跟孩子一样，他们也在改变——父母的接受度是有弹性的，需要孩子不断去挑战。就像一开始孩子自己也没有什么明确的认知，是在成长过程中父母不断揉捏、塑造下，他才形成了自己的底线和边界。
从这个层面说，你把父母当成你的“对手”就行，你强他就弱，你弱他就强。
你们双方不断试探，长久制衡，才能形成可持续的亲密关系。
那次纹身计划的后来，我爸暴怒、争吵过后，我没向他低头，我说你生气也没用，我决定就是决定了。
我爸这人有一个杀手锏，他每次发火都会来一句“以后我再也不给你钱了”。但滑稽的是，后来我发现这句话从来都没有应验。而我爸发的那些火，也不过是他作为一个守旧父辈的无稽暴怒和情绪考验。
什么叫情绪考验？就是你在做一个决定时，父母其实已经无数次在心里告诉自己他改变不了你，但还是百般阻挠层层设限，这就相当于帮你客观预设一些路障。如果你被语言的冷水泼醒了，如果你被情绪的怒火压倒了，那说明你自己打败了自己——本质上并不是你向父母认输，而是自己承认自己干不掉那些半路杀出的怪。
诚然，我们这一辈人从很多层面来说，永远追不上我们的父辈了。尤其是像我这种二胎家庭里的老二，父母已经大我将近四十岁，他们在自己时代里用最朴素的辛劳创造出天翻地覆的生活变化，我在任何时候想起来都会替我父母感叹一句，真厉害啊。
但那又怎样呢。正是因为他们有过自己世界里的烟火，我们才更加知道，很多灿烂是不可复制的。就像父母一遍遍感叹当代人的物质条件优越，教育环境好，我们也不可能去花心思证明自己在他们当年那种困窘下同样自立。
一代人有一代人的长征。
虽然我们做子女的都有一种于心不忍，就是不舍得亲口告诉父母“你很多方法现在用不了了”。这种“说不出口”，是我们作为子女细微的慈悲。但是双方总归有一天都要承认，他给不了你永恒的答案。
那次关于纹身的争吵，我对我爸说，我的纹身位置在肩膀，我想露出的时候可以穿背心露出来，以后工作了我就正常穿短袖，不耽误；我有自己的职业规划，不会入伍也不会考公务员，受纹身影响的工作我都不会做，你就放心吧。
其实我爸也有纹身，十几岁的时候弄的，在小臂上。他是一个新闻工作者，有很多正式场合是绝对不能露纹身的。我爸很后悔，四十多岁时有次跟一个重要领导吃饭，对方拿他的纹身打趣，实质上就是给他脸色。
后来，我没见我爸在夏天出门穿过一次短袖。
纹身反复去洗了几次，变成黑灰的疤痕。铁骨铮铮的男人，说洗纹身这玩意真疼，十几岁纹的时候我可是眼都没眨一下啊。
这事儿已经过去很多年了，我一直记在心里。
当年我爸品尝过的屈辱，他自当不愿意让我再尝一次。
我把职业上的想法都说了一遍，我爸语气平和了一些。他说：“以后结婚呢，婚礼上你想顶着血红色的车轱辘印（我的纹身是个红色的雪花，我爸戏称车轱辘印）穿婚纱吗，你打算如何面对未来的婆家？”
我说，没事儿，婚礼办不办无所谓，纹身也不是遮不掉的东西，至于婆家……如果我将来要嫁的人和他的家庭，实在介意这巴掌大的纹身，那就算了，这婚不结就好了。
我爸没再说话。
后来我们安静地吃饭，过了好久，我爸又补了一句，反正我不允许你纹身啊。
语气已经非常平淡温和。
我知道，他不再阻挠我了。
其实父母所有的震怒，无非是想告诉孩子，你选择路无比艰辛，你能承担吗。
最终说服我爸的东西究竟是什么，是他从我的语气里听到了四十年前的他自己吗？是年轻人的坚定打动他了吗？
我想也不是。打动他的，应该是他突然发现，几十年后的年轻人在做一个看似荒谬、愚蠢的决定时，也不全是捂住双耳的偏执呢。
是他的女儿打算做点被很多人看不上的事儿，她自己实实在在明白这种“看不上”会产生，也干干脆脆地想好了将来如何去应对“看不上”。是这种坦荡的勇敢打动他了吧。
我没有问我爸那一刻为什么嘴上还说“我不允许”，也没有问我爸后来寒假里再看到我已有了纹身为什么不置可否。我知道有些说出口的话是假的，用来维持父辈的立场，有些没说出口的话是真的，用来默许当下世界年轻人已然形成的更坚硬的力量。
父母从我们出生就已经是父母了，他们比我们多的东西不一定叫经验，不一定叫方法论，更不可能是成功学。
据我观察，他们身上那种让“父母”形象得以巩固的东西，叫“惯性”。
父母的身份惯性往往让他们把比我们多活那几十年的状态贯彻到底，在子女到来之前，没有人质疑过。而他们乘着这股惯性带动我们，甚至毫无知觉地捆住我们。我们做子女的，不妨试着用力拦一下这股惯性，告诉父母：也不一定是这样的哦，你遇到我了，你可能要改变了哦。
关于“父母对我们的决定同不同意”这个话题的另一看法，是这样的，我认为，良性的亲子关系应该是，我们在力量上互相支撑，但我们在权利上，毫不占有。所以我们在做自己的决定时，“父母的同意”本就是一种不必存在的考量。
常见的“占有型关系”体现在哪里？情感上的高度粘合，不肯放手。
不说它对不对，但不得不承认的一点是，这种占有是容易生出痛的。
父母与子女有法律、经济上的种种牵连，但唯独情感上，没有人能真正规定彼此要给对方多少爱。我这里说的爱，如果作出规定，就成了一种控制。
举个例子。
离婚率越来越高，在这里我不能劝阻婚姻双方不离婚，因为我作为旁观者没有这个权利。可如果旁观者变成这个家庭的孩子，离婚就变得罪不可恕。所有夫妻两个人之间的事，一旦涉及到孩子，必然变成混沌的、羞耻的、甚至是糟粕的种种——成年人之间的所有戒律和规则，敌不过孩子的哭泣。
然而总是要哭泣的。人的一生，难免浸染眼泪和告别。
所以在这种情感关系里，我劝子女早点剥离出来。父母除了是你的父母，他们也是独立的人。
再反过来。
父母如果理解我上面的例子，就知道自己对于孩子来说，同样没有那么大的权利。我们除了缔造了他的生命之外，还做了什么呢？
做了什么足够伟大到，可以来操控他的人生呢？什么都不足够。
你是否希望你处于情感纠纷时，你的孩子并不痛苦也不干涉？
你是否希望你在完成法定义务后，你的人生还有自己的时光？
所以真正的答案是什么？“父母不同意”这个状语，它的存在没有任何意义。你在做决定的时候，把自己当成独立的人，你不必刻意去反叛他们的劝诫，也不必把他们的话当作无上法则。你听听就好了。
你有你自己的人生节奏，也给了你和父母双向的自由。
假若你做了跟父母反方向的决定，过了好多年，有一天忽然又觉得，哎呀，我不想走这条路了。
也没关系。这完全不代表你的路是错的，父母是对的，更不能说明你这几年的坚持都白做了。你走到哪都有哪的风景。
父母的烙印早就化成养料，成为你生命的一部分。至于你到底怎么做，那才不是要紧的。人生漫长，真相也不止一个。
