作者：西西粒 编辑：贾方方
来源：婚姻与家庭杂志
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大年初七，《婆婆和妈妈》第二季来了，在举家欢乐的春节将4对明星夫妻的婆媳关系、夫妻相处摆在观众面前，确实很吸睛，让人忍不住先睹为快。
年初官宣结婚的杜淳夫妇，妻子王灿首露面，且当初主动追求杜淳成功，如今新婚甜蜜；
在一百多人大家族里自称“新手”媳妇的黄圣依，首次和婆婆共处一室；
久违露面的侯佩岑，用高情商维护妈妈和老公的关系；
在热搜榜“夫妻家就是婆婆家”中持反方观点的陈松伶，与老公张铎一起给出答案。
普通人存在的婆媳小摩擦，夫妻意见不统一，他们都放在台面上讨论。
看别人的故事，品自己的人生。我们要做的就是和他们一起，学会改变化解，共同成长，打造健康和谐的家庭关系。
01
不做“小龙虾”，多聆听理解
《婆婆和妈妈》这季新加了一个环节——“媳妇们的茶话会”，让4个媳妇畅所欲言。
一上来，侯佩岑就吐槽了个“猛料”，说自己的老公有时候是“小龙虾”。
这个比喻可以说相当贴切了，意思是：她问他问题时，他是“聋的”，经常听不见；她生气的时候，他是“瞎的”，根本不知道她生气了，明示暗示都没有反应。他也就成了让侯佩岑哭笑不得的“小聋瞎”。
但“小龙虾”也分高低好坏。
一种是直男式的，没有那根筋，反应不过来，像侯佩岑老公有些木讷。
另一种则是无视，故意听不到、看不到，这是不够尊重和重视的表现。
直男式的“小龙虾”完全可以改变，且会越变越好。
先导片中，侯佩岑的老公黄伯俊知道丈母娘要来家里，且不喜欢自己乱放鞋子时，就主动把门口的鞋子摆好；老婆做的早餐也大口吃掉并说“辛苦了”；侯佩岑叫他大名时，他明白是生气了要去哄哄。
所以，摆脱“小龙虾”其实很容易，就是上心，“听到”和“看到”对方。
想起一位同事羡煞旁人的感情，其实就是做到了听到、看到，倾听理解。
他们有个约定，就是俩人在一起进行重要谈话，时刻要看着对方的眼睛和表情。
这招很管用，吵架时看着彼此眼睛，根本说不出让人后悔且伤害对方的话；
吃饭时坐对面，可以有说有笑，笑容互相感染；
工作中受挫时，看见含着泪水的眼，给予温暖的拥抱。
所以他们结婚6年，感情越来越深厚，把互相理解做到了极致。
我们都听过廖一梅的那句名言：“我们这一生中遇到爱遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
而这了解的真相就是看到对方的喜怒哀乐，倾听对方内心的声音，即使工作再忙，家庭事务再琐碎，也要在俩人独处的那一刻，心里眼里有对方。
不做“小龙虾”，要做就做眼里有爱，听懂对方的“知心人”，才是幸福的保障。
02
不做“懂事长”，学会尊重分担
跟侯佩岑一样，黄圣依也在“媳妇们的茶话会”上调侃老公杨子是“懂事长”：什么都懂，但这个懂却是“他以为，不是我以为”。
黄圣依刚认识杨子的时候他的头衔确实是董事长，也是当时拉黄圣依一把的贵人，帮她支付了巨额违约金，并转到杨子旗下公司工作。
曾经的杨子有着绝对的霸总人设，掌握了话语权，给自己和黄圣依投资拍摄了多部影视剧，面对媒体采访时也是说一不二。
对于20多岁的黄圣依来说，这样的霸总是让人崇拜的，年轻时她曾说过：“要用杨子的眼睛看世界。”
如今38岁的黄圣依，经历了很多，也成长了很多，有了两个儿子但没有放弃过事业，也有了乘风破浪的底气，杨子也慢慢从“只懂自己”变得“去懂家人”。
在节目里，我们看到杨子和黄圣依一起做饭，虽然水平一般但态度积极；饭桌上玩游戏，也哄着妈妈和黄圣依高兴，共分担懂尊重，褪去一些霸总的影子。
生活不是言情小说，霸总只适合在事业上施展，感情若想长久，就应该把“不要你觉得，我要我觉得”变成“我要你觉得。”
对于节目里新婚不久的杜淳来说，他刚开始的表现就是霸总的反面，温柔，有责任感。
遇到节目组给出的题，可以唱歌哄老婆，可以说情话，还可以撒娇到老婆满意为止。
朋友都说杜淳婚后改变很多，变得爱家、会疼人，接到怀孕老婆的电话赶紧告别兄弟回家。
正如吴京曾说过的一句话：“不应该让另一半围着自己转，对方失去自我反而会让自己承担更多压力，生活中要给对方想要的，而不是自己想给的。”
感情里给到对方想要的，变成“懂你的懂事长”才是尊重，是分担，是通向美好生活的正道。
03
不做“妈宝男”，保持界限感
很多人都觉得婆媳关系是个永恒的难题，其实非也。好的婆媳关系有很多，关键都做到了保持应有的态度和良好的界限感。
心理学大师海灵格曾说：“好的家庭，一定要有界限感。”
而拥有界限感的关键是中间人很重要，男方要有主见，不是妈宝男，而是保持理想距离的划分者。
这一点，陈松伶的老公张铎做得很有参考性，秉持夫妻家并不是婆婆家的观点。
张铎70岁的母亲打电话只喊“宝贝儿子”，管儿子的家叫“自己家”，基本没接媳妇的一句话。
张铎怎么做的呢？明确界限感。
他教陈松伶欢迎婆婆的话术是：“欢迎来到我们家，你可以自由自在，想干什么干什么，但要遵守我们家的规矩，用什么问过我和松松。”
既尊重了母亲又维护了妻子，同时明确了规则，避免婆婆过度干涉，干扰夫妻间的感情。
张铎明确知道自己不是母亲私有化的产品，虽然她爱得浓烈，但他和松松的生活始终是俩人一起过，是要白头偕老的，母亲要做的是放手，是有界限。
今年过年期间，有个朋友在朋友圈哭诉，自己一个人打了50多公里的车逃回了家，原因就是婆婆因为一件小事跳脚骂她，老公在旁边大气不吭，虽然知道不是她的错。
婆婆还说她不会开车也走不出家门，只能受着。朋友一气之下收拾好行李打车从县城回家，满肚子委屈。回城的路上，她就已经想好要和妈宝男离婚。
如果婚前遇到没断奶、拎不清的妈宝男，请坚决say no，没有界限的婚姻只会鸡飞狗跳。
一个人与另一个人携手是因为爱情。回想一下恋爱时的彼此，没有过“小龙虾”时刻，也不是只懂自己的“懂事长”，更知道和母亲保持界限去爱。那也请婚后继续保持，双目含情，心里有对方，去倾听，去尊重，去保有界限地经营和谐生活。
