为什么对恋爱渴望又不知所措(我渴望完美伴侣错了吗)
为什么对恋爱渴望又不知所措(我渴望完美伴侣错了吗)
2024-11-25 01:26:30  作者:孤独不败  网址:https://m.xinb2b.cn/sport/lwz249611.html

文/MISS蔷薇

厦门大学社会工作硕士

国家二级心理咨询师


前段时间和朋友小玉聊天,她心事重重地说:

生娃之后,孩子的日常开销很大,父母身体情况也不算好,经济负担有点重。

我老公对我很好,也顾家,就是不怎么上进,不会赚钱,只愿意守着那份好几年不涨工资不升职的工作。

我经常念叨谁家老公又在搞新项目了,赚了多少,希望他也能再努把力,但是没用,他听多了也烦,最近为这个事情经常吵架,我也越来越失望。

小玉的痛苦在于,她对婚姻抱有不切实际的幻想,既想要爱情,又想要面包,期待婚姻能带给她一切。

而婚姻从本质上来说,其实无法满足人的所有愿望,期待越高,破碎越快。


01 高期待的婚姻

一项社会调查显示,有将近61%的女性,对婚姻有着高期待:希望伴侣既能有好的经济条件,又能体贴顾家,无条件爱自己。

这种婚姻正是很多女人梦寐以求的,时刻以我为中心,满足我的一切期待。

“我的意中人,是个盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣,踩着七彩祥云来娶我。”

《大话西游》中这段话,引起过无数共鸣。

爱上一个人,在他身上投注了太多理想化,觉得他所向披靡,幻想他是那么与众不同,又是如此完美无瑕。

“理想化”在心理学中的定义是:一种精神过程,经由这一精神过程,客体的品质和价值被抬升到完美的程度。


这不仅仅是爱情滤镜,也是一种心理诉求。

客体关系学派认为,如果早期父母的爱投入得不够多,我们会在亲密关系中寻找理想的对象进行弥补。

也就是说,你会把老公理想化成完美的父母,渴望从他身上重获小时候未能充分获得的爱。

这样,自己就可以轻轻松松做回小孩:我的一切需要和愿望,以后都由你替我实现。

比如小玉,就有一个把她当成女儿宠的老公。

小玉想吃粤菜,老公费劲心思学厨,一年之内学会了她爱吃的全部菜品;

小玉喜欢购物,老公对自己省吃俭用,把钱省下来给小玉买漂亮的包包;

家里家务全包,出门GPS导航兼随身秘书,对她照顾得无微不至。

唯独赚钱这事没法达成小玉心意,让小玉极为不满,一度和老公婚姻亮起红灯。

由于抱有理想化期待,在生活遇到瓶颈时,她很自然地就将“赚钱”这个烫手山芋扔给老公,自己则继续当着小孩,岁月静好。

而老公没能处理好,一方面将这个烫手山芋又重新摆上了台面,另一方面让小玉期待落空,引起不满,觉得自己嫁错了人。


这种心态看上去是依赖和信任,却是一种不负责任的表现:

第一, 停止自我成长,模糊独立人格,是对自己不负责。

第二, 不对等的索取,不实际的施压,是对伴侣不负责。

而婚姻本来是彼此携手,接纳对方,共同成长,如此一来,也是对婚姻不负责。

02 理想化破灭的时刻

可是,伴侣毕竟不是父母,也不是无所不能的盖世英雄,理想化终究是要破灭的。

著名词作家乔羽之前在一档节目中,谈及与几十年来,与爱人亲密和谐的相处之道,他就说了一个字“忍”,众人哗然;

而乔羽的爱人则回了一句“我已忍无可忍”,全场哄堂大笑。

越是恩爱的夫妻,越不会追求所谓的完美伴侣。

因为摒弃理想化的期待之后,我们才能真正看见对方,而敞开去拥抱真实的对方,婚姻才会变得坚不可摧。

所以,你一定要回到现实中来,把父母当父母,把老公当老公,婚姻不是一味的单向宠溺和满足,而是一曲平等而美妙的双人华尔兹。


小玉的故事中,她目前遇到的困境,其实正是觉醒的一个机会。

我问她:你老公是最近如此,还是一直如此呢?

她摇摇头:一直如此,我认识他时,他就是个不太有野心的人,喜欢过安稳的日子。

说到这,她眉毛挑动了一下,似乎有点触动:是啊,他一直就是这么个人,我怎么现在开始嫌弃了呢?

她不甘心:可是,别人家老公都挺能赚钱的啊,为什么我家的不行?

我笑了:别人家的老公也不一定每晚给老婆煲汤哟。

小玉愣住了,过了很久,她叹了口气:

我明白了,他不是全能的,我不能要求他什么都做到。我当初嫁给他,就是冲他踏实、顾家去的,这些年来他一直做得很好,是我太苛刻了。

这是理想化破碎的时刻,也是成长的时刻。

每个人都是充满局限的普通人。


当你选择一个人进入婚姻,你就选择了他拥有的特质所带来的生活模式,同时也意味着可能放弃了其他某些生活模式的可能。

韩国超人气明星李孝利当年抛下一切浮华,跟着平平无奇的老公归隐田园时说:

只要哥哥爱我就好,其他我什么都不需要他给。

基于现实的基础上,认清自己的需求和选择,并牢记初心,是幸福婚姻的第一步。

03 百分之五十的幸福秘籍

老公并非理想中那般全能,婚姻也无法满足你的一切愿望,那么该怎么办呢?

认清这一点之后,你有两个选择来平息冲突和内耗:

要么彻底接受愿望无法满足的遗憾;

要么,就重启自己的力量,自己尝试实现和满足。


在《女人有话说》栏目中,奚梦瑶提及婚姻,坦言自己不知道该找个什么样的人来结婚,她希望有人能百分之百按照她的方式和期待来爱她,但是找不到这样的人。

苏芒犀利地反问:为什么要求百分之百呢?为什么不自己做到百分之五十?

这百分之五十,就是自己的力量。

婚姻联结的是两个独立的灵魂,彼此都拥有自己的意志、梦想和人生。

当目标一致时,彼此融合,能量叠加,其利断金;

当各自奋斗时,彼此分离,互相支持,在伴侣的帮助下,活出自己的力量。

好的亲密关系,就像舒婷《致橡树》里写道:

我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

仿佛永远分离,却又终身相依。


比如昆凌,顶着天王嫂的光环,却依然保持独立,努力打拼自己的事业,演艺、出书、代言、设计,样样风生水起。

还在周杰伦生日时,花自己的钱送老公一辆百万豪车。

不做攀缘的凌霄花,将自己的人生拱手托付给另一个人,既是对方不可承受之重,也斩断了自己实现梦想的可能。

小玉的故事,最后也有了一个令人欣慰的结局:

作为动漫设计师的她,开始在带娃之余接一些私单,并且打算申请自己的公众号,轰轰烈烈开启自己的副业生涯。

她说:既然老公不爱赚钱,那就我来吧。确实比以前辛苦很多,但是我有老公的支持和照顾,自己也在不断收获成长,而且收入也增加了一些,每天都很开心,最重要的是,婚姻又回到幸福满满的状态啦。

对于婚姻,选你所想,爱你所选,成你所愿。

在成就愿望的过程中,永远不要低估自己百分之五十的力量,它能为你带来婚姻最美好的样子。

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