“我们在一起三年，是他结婚后认识在一起的，在同一个公司上班，对彼此动了心，今年9月准备分开了，却被家里人发现了，他有一个小孩，对妻子没有感情，直接摊牌了。
但她们并没有离婚，父母不同意，他又怕小孩受伤害，就一直这样耗着，女方也并没有说什么，说尊重男方选择，连电话都没有打一个，像什么都没发生一样，还值得等待吗？”
首先，思考一个问题：如果你是她老婆，老公出轨后回归，你能毫无芥蒂地大方原谅吗？如果不能，那么站在第三者的位置上，这个男人真的离婚了，你会完全信任对方，且相信他跟你在一起不会因为新鲜感，爱上别人吗？
这跟你等不等，其实没什么关系，你不等，一时半会也切不断这个荷尔蒙。
01 不离婚也不娶你，他在想什么？
你要是有权或者有钱，他大概率抛妻弃子的要跟你结婚，这就是好男人。
很多原配觉得，这个男人不离婚，求着回归就是爱自己。
很多第三者觉得，这个男人对我好，甜言蜜语，心思用到就是爱自己。
实际上，其实出轨者只爱自己。
一旦对自己有利，就会选择利己方案，人嘛，都是趋利避害的。
离婚成本大，为了一个对自己死心塌地的第三者，去承担这样的风险，这个是害。
如果你有钱或者有势或者有权，对方抛妻弃子不在话下，这是利。
每个人心里都有一杆秤，对自己好的当然要做，对自己没好处的，当然要逃避。
简而言之，其实你只是那个害而已，如果对方妻子发现，他最多跟你说，我会想办法，偶尔再来撩撩你。
稳住你，稳住自己老婆，家里红旗不倒外面依然彩旗飘飘，等你这边急切要他离婚，他逐渐对你没耐心的时候，被踢走的就是你。
最后你带着一腔的不甘心，剑走偏锋也不一定。
可是哪怕你找上门，这事儿你也不占理，到时候背上一个“破坏别人家庭”的标签，走出去也不好看。
而男人只要认错，断小三，回归，还有孩子，原配也大概率不会去离婚。
最后，你付出了真心，却变成了人人喊打的那类人。
02 出轨男和第三者是真爱吗？
有人说，也有的人是真的对你无微不至，表现得好像热恋，那种眼睛发亮的眼神，让人沦陷。这种应该是真爱了吧？
我们从心理角度来说一说，关于我们理解的真爱，到底是什么。
社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。
这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。
总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。
心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。
激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。
还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似du品和酒精。
那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。
然后咱们来看伴侣之爱。
伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。
它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。
大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？
这是不同的一件事情。所以我现在问大家，出轨的男人和第三者之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？
一定是激情之爱。
在激情之爱的过程中，彼此会有强烈的情绪，过山车一样会有非常强烈的性体验，非常欢愉快乐，不可抗拒地死了也要爱；他们会非常非常地关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？
不了，是吗？
这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注第三者。
有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？
是的，脑疯的男人，就是这样，关注点完全在第三者身上。
但是别忘了，这种情感迟早会消失，如果要进一步走，就一定会进入伴侣之爱，但是伴侣之爱的门槛，其中包括了信任，接纳。
那么问题来了，能做到吗？
你会相信这个男人跟你在一起不会出轨吗？
你用第三者的身份转正了以后，你能接受别人对你的闲言碎语，以及对方家人对你的看法吗？
这中间牵扯的问题，又是太多太多。
那么当这个男人对你已经没有了激情，你又如何自处呢？他是否能维护好你，帮你解决这些问题呢？
你瞧，这样算起来，已婚男就比单身男人复杂得多，遇到的问题也要多得多。
最后，不是你信不信，而是你是否要选择这样一个坑跳进去。
03 出轨的男人跟小三会幸福吗？
1、 折腾一圈，发现跟谁生活都是屎尿屁。
生活如饮水，冷暖自知。
我们没有资格去评判别人的生活的好坏，但是通过调研，大多数娶了三以后的生活依然是柴米油盐，孩子教育，婆媳关系等等。
这是不可能改变的事实。
不管是娶了谁，最后的结果都是生活。
刚开始都有激情，那时候小三是白月光，是调味剂，然而激情褪去后，照样得回到一日三餐的现实生活不是？
更多的是前一段婚姻的问题，大概率在这段婚姻里还是会重复。
有句话说的：“不会游泳的人难道换一个用泳池就会了？”
事实确实如此！
既然跟谁都一样，那何苦还出轨、离婚，折腾一圈，孩子单亲，父母失望，妻离子散，严重的身败名裂！
电视剧《白色月光》里说得好：“婚姻就像瓷器，打破它很容易，可是要收拾这些碎片可就不那么容易了，一不小心可能都会扎到自己。”
扎到自己会不会痛，将就的日子过的能有多好，自己去体会了。
所谓种什么因，结什么果。
出轨的男人种的因，也必然会结果。
很多人不信因果，不信报应，但是出轨还逼迫原配、伤害孩子的男人，自己其实也是理亏的，在自己内心他也知道自己不堪，这种事情损福报。
事实确实是很多人生意开始很难维持，事业也多数受影响。
所以原配们，其实大可不必整天去想他和小三都怎么样了？说得难听点，跟你有什么关系？再说了，有这个时间不如花在经营自己或教育孩子身上，都比这个有意义，不是吗？
2、激情过后的失望，只会互相折磨
人总是这样，抱有多大希望，就有多大失望。
当这激情褪去，两个人对于这段感情的希望却没有减弱，但随之而来的失望，却在不停增加。
有了失望，就有了争吵，有了你凭什么这么对我，有了我为你付出了那么多！
瞧，熟悉吗？
这磨合的过程，有多痛苦，原配和他，都非常清楚。男人愿意再来一遍，真是让人感叹于他们的情比金坚。
跟着高希望的，是他们的高付出，这让他们的沉没成本变得非常高。一个抛妻弃子，一个面对社会压力。
互相洗脑，这是真爱，死也要坚持。他们会纠缠不清，怎么也不甘心分开。
但同时激情一高一低的反差，让他们去维持那份激情时，不停地互相占有、互相索取。都觉得自己付出那么多，对方怎么能有丝毫懈怠。
可惜，人是不可能一直活在激情里的。
这也是为什么他们死也要在外人面前装幸福，即使不幸福，也要说自己的选择是对的，会付出很大努力维持表面的和平。
还有人会说，新闻上也有很多小三最后跟男人过得好的例子呀，那应该是找到真爱了吧。
新闻的话，能信几分？
思姐一直在跟被出轨原配说，别管他们，放他自由，越早放下，他们越早内耗。
前几天来找思姐的一个案例，女人挑拨男人离了婚，跟男人生了个孩子，又跟他离婚了，找了别人。
还有一种情况，如果男人够到的小三是比他分高的女人，他会伪装，因为他知道真实的自己吸引不到她，只能靠伪装，靠物质付出。
真正在一起后，又要伪装自己，还要另外背负道德标准和社会评判，处处都是压力，等到光环褪掉，只剩一地鸡毛。
3、重组的家庭，要面对的矛盾，要解决的问题，都比想象的多！
娶小三后的婚姻，男人和小三都必须要面临前妻，孩子，前公婆、有的还有小三的前夫、小三的孩子等等，这些都是横在彼此中间实实在在的人和事。
而且这人和事都是剪不断、理还乱的矛盾，能那么轻易解决吗？
其实，无论是谁，都逃不开人性。我们不敢说所有的娶了小三后的男人都生不如死，但在诸多矛盾中焦头烂额，算计或者说留后路，都是客观存在的事实。
娶来的小三，不管多圣母，大概率都做不到不管自己的孩子，而把老公与前妻的孩子放在前面的，或者说完全做到一碗水端平。
这个道理不用思姐多说，不然怎么会有那么多半路夫妻因为要给前面的子女买房或者财产的归宿这些问题分道扬镳的！
还有你们之间的信任问题，婆媳、孩子、原配，太多太多了.......
我就不再一一赘述娶小三后的男人都有多难，有多不好，但是可以确定的一点，他们大概率过的没有很多人（尤其是原配）想象的或者看到的那么好！
他们离了婚了，也对婚姻和人生有了更多的感受和感悟，不管多难，他们也会向前走，何况人都要面子，总不能到处说他悔不当初，他过的不好，他想回到过去。
因为，回不去了！
所以，在人前都是岁月静好，恩爱异常！
所以，不管多难，也必须端着！
所以，原配们，大可不必伤神，更没有必要去关注他的任何。
因为，已经是前任，已经是曾经了！
写在最后，第三者要上位面临的问题更是多，三思而后行。
而我们所认为的激情，非你不可，说到底就是一个情绪罢了。
情绪过了之后呢？又该如何生活。
有时候你觉得是真爱的真爱，未必真的跟爱有关系。
