前言:每一份感情都需要寄托,每个人都是寂寞的,借此安抚那些,寂寞的灵魂。
我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。
——《失恋33天》
近几年来,中国的离婚率一路走高,2017上半年全国共依法办理结婚登记558万对,比去年下降7.5%,而依法办理离婚登记却有185.6万对,比去年同期上升10.3%。
这组数据直接将婚姻的残酷真相推到我们面前:
物质生活已经是太平盛世,感情世界里却还是炮声隆隆,凶猛的离婚率背后,人们难道真的不会爱了吗?
每一段婚姻都可能遇到七年之痒,说白了就是婚姻的倦怠期。
再美味的食物也有吃腻的时候,再漂亮的皮囊也有审美疲劳的时候,所有的真爱都有保质期。
婚姻的头三年似乎成为了一道坎,七年之痒已经缩短至三年。
除了离婚,婚内出轨的概率也在不断攀升。
“中国性学教父” 潘绥铭从2000年起开始进行《中国人的性生活与性关系》调查。报告显示,中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中,就有一个曾经出轨。
中国妻子的婚外恋,全世界比例最高。
婚姻遭遇七年之痒,你该怎么办?
1、预防七年之痒:首先你在婚前要找一个三观相近、精神层次平等、无不良嗜好的人,但最重要的是你爱他。
2、乐于付出:爱是一种不计回报的付出,你付出的时候不要去想回报,好的婚姻经不起计较。
3、保持各自的独立空间:再好的两个人都需要自己的独立空间,当他需要自己的时间思考问题时,请不要打扰他,尊重爱人就是尊重自己。
4、共同面对:婚姻从来都不是一个人的事,谁都别想置身事外,家务活、养儿育女、经济状况等都需要夫妻双方一起努力。
对爱情幻想再美都没错,错在你想要人配合。
幻想再美好,都没有错,问题在于还指望别人配合,不顾美梦成真需要天时地利与人和。
夸张点的例子,你幻想和林志玲姐姐一起醒来吃早餐,只要志玲姐姐愿意,我们真没意见。
林志玲姐姐没能如你所愿,你立即幻灭了,从此一蹶不振,恨她一万年,恨地球居然不围绕着你转。
大多数的怨偶都是因为这个原因,现实和幻想难符,不愿修正自己的幻想,只恨现实太残酷。
有人曾经验证过,遇到灵魂伴侣、人生真爱,无论多久都不会疲惫、不会麻木、不会七年之痒,一百年都不痒。
两个人在一起需要平衡的感情关系,而那个不安,缺乏安全感又瞎闹腾的自己,成了那个爱的过甚,陷得太深的那一方,自然会导致感情关系的失衡。
自然不必想象对方的态度,早就被我们需求过甚的爱意吓得后退。
开始否定自己的抉择,开始否定我们的心,这样的爱于对方而言是一种绑架。
正常的人,的确受不了。
这就是爱情的“套路”。
大多数人在进入一段关系时,着眼在我们能从中得到什么,而非我们能给什么。
人类的爱情关系之所以失败,那是因为人类们为了错误的理由进入关系。
然而,就关系,甚至整个人生而言,只能有一个目的:完整!
最有爱心的人就是“自我中心”的人
你说,你本来“残缺不全”,直到有位特殊的人出现。这虽然听起来很浪漫,但却不是事实。
更糟的是,这是将不可置信的压力加在别人身上,要Ta去做各种Ta本不是的一切。
现在你说你的这位“重要他人”已进入了你的人生,你觉得完整了,这非常浪漫。
然而,关系的目的并不是有一个能令你完整的人,而是有一个你可以与ta分享你的完整的人。
为了不想“令你失望”,ta非常努力的想做些什么,知道再也做不下去了,ta不再能完成你对ta的期待,ta不再能扮演好你派给ta的角色,于是憎恨逐日累积,愤怒也随之而至。
对方让我失望了。。重新再读这一句,誰失望了?我失望了!!!
重点是你自己失望了,没有期待就没有伤害!
婚姻是一种从激情走向平淡的过程,谁都逃不过七年之痒的阶段,也许过了这阶段,你们又会回到过去的生活。
爱情是一瞬间的心动,婚姻却是长相守的哲学。
即使再爱一个人、再投入一段关系中,都不能丧失自我。
长时间相处中,势均力敌的两个人才可能共同进步,保持平等。
感情可以依赖,人格却必须独立。
不爱自己,谈何爱人?
多少爱情在七年之痒的时候夭折,仿佛成了婚姻的分水岭,过去了就继续不咸不淡的过着,没有过去就各自精彩吧。
作者简介:贤弘老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的探索者。
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倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!
我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学
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