前段时间,北京时间报道了一则新闻:
日本的一名三胞胎母亲因为育儿压力大,产后抑郁,在情绪波动下,摔死次子。
又是一桩触目惊心的悲剧,但细细了解后,发现悲剧之后隐藏了极大的悲痛与无奈。
审判中,松下园理说自己已经面临崩溃,生下孩子之后,育儿事务×3生活的艰辛超出想象。
单单就拿喂奶来说,每个宝宝隔3小时就要吃一次奶,一天下来至少要给3个宝宝总共喂奶24次,换尿布30次。松下的丈夫只有半年的育儿假,但他基本上帮不上忙,既不会换尿布,而且一抱孩子,孩子就哭。2017年底,休完育儿假的丈夫重回公司工作,育儿和家务的重担又一次完全压在了松下园理一个人的身上。而此时的松下,已经连续11个月,每天平均只能睡1小时左右。
事发当天,哄好了另外两个孩子之后,次子却一直在哭,怎么也停不下来。母亲已经在接连的睡眠不足和精神衰弱中有了严重的产后抑郁。
头脑一片空白,只想让孩子停止哭声。等到自己反应过来的时候,才发现孩子已经被她摔倒了地上。
回过神来焦急的拨打了急救电话,可最终抢救无效。
新闻刚出的时候,国内外网友都希望严惩这名“失职”的母亲。但是知道了这层“内情”之后,众多“感同身受”的妈妈们开始为她求情。
朋友小莉就说,小女儿出生后,她一个人带两个孩子,整个人累到崩溃。在小女儿不停哭闹,怎么哄都哄不好的时候,她有那么一瞬间,想要掐死她。
正如“肯定没信号”这位网友说的,只有身处同样处境的人,才能理解妈妈们的这种悲痛的崩溃。
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带个孩子能有多累??
很多没带过孩子的人,都会这样自以为是的偏见。以为带孩子轻轻松松,有大把时间看看电视,做做面膜的。
但,实际上并非如此。
短片《妈妈的日常》,很好地解答了这个问题。它记录了一个妈妈 24 小时的生活,从早到晚,伺候孩子吃喝拉撒的过程。
凌晨 4 点,被孩子的哭声吵醒,这已经是今晚第 6 次了。
上个洗手间,孩子在外面狂拍门:“妈妈,妈妈!”你只能柔声安抚:“乖,马上就出来了。”
当了妈之后,连上厕所的时间都没有真不是一句玩笑。
早起做饭,一手抱着孩子,一手炒菜。哄完孩子吃饭,然后把他哄睡了。
你才能吃上饭,还没吃几口,孩子哭了。于是放下碗筷,冲进卧室,抱起孩子,一边哄孩子一边吃。
因为长期抱孩子,手腕酸痛,不得不贴上药膏,可孩子一哭闹,你还是得立马抱起他。
带娃时,衣服不知道什么时候弄脏了,在路人异样的眼光下,你只能尴尬地将污渍遮住。
晚上孩子生病,哭个不停,你害怕得手足无措,丈夫在外面应酬,一直联系不上,只能一个人抱着孩子去了医院,那种心情何止是崩溃。
经过兵荒马乱的一天后,丈夫发短信说,今晚不回来了,再也忍不住泪水,心疼抱住自己,一个人痛哭起来。
可让人更崩溃的是,很多人对此的反应特别理所当然:当妈不就是这样吗?带孩子能有工作累吗?
一旦,妈妈让孩子生病了,或者是磕着碰着了,那更是不得了,仿佛全世界都可以指责她:你怎么连这点小事都做不了?你怎么连妈都当不好?
那义正言辞的样子,好像当妈是很容易的一件事一样。
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“当妈”到底容易吗?
在《我是演说家》中,主持人马丁分享过他和太太的故事。
他太太生完女儿后一个月,整个人都变了,从一个非常贤良的妻子变成了蛮不讲理的泼妇。
一天晚上,马丁为了清静清静,躲到书房里打游戏。老婆以为他在加班,给他送鱼汤,结果发现他在玩游戏,顿时气急了,直接鲫鱼汤连汤带碗摔倒了电脑上。
马丁一看也急了,说:“你有病吧,你能不胡闹吗,你想怎么这样,是不是不想过了?”
老婆气愤地说:“我就是不想过了,离婚。”马丁也非常生气,“离就离!”
随后,老婆给马丁发了一条信息“你能不能陪我带一天孩子,我干什么,你就干什么,就一天就行!”
马丁答应了,于是开始和妻子一起“带娃”。这个时候,他才知道带孩子并非自己想象中那么“轻而易举”
光是每隔两个小时就要喂奶一次,都能把人逼疯。白天还好,晚上老婆喂奶,他就醒着。喂完了再一起睡,睡了不到一个小时,孩子哭了,把你叫醒,又要喂了,而且不光喂奶,还得换尿布。孩子哭了你还要哄她,哄完了以后,四十分钟过去了。然后你再睡。你睡了二十分钟,又要醒了,又要喂。不到一整天,马丁就快崩溃了。“这过得都什么日子呀!”
老婆平静地对他说:“你知道为什么我没事冲你发脾气吗?如果你每天也都是像我一样这样过,你也会没事冲我发脾气的。”
马丁这才打心里明白,做妈妈,真的很辛苦:累到满身怨气,看什么都想要发脾气,这应该是只有母亲才能体会到的。
小s曾经在母亲节时晒了一段视频,说的简直是每个妈妈的心声:“当一个母亲真的 fxxking so hard(超级难)。”
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《请回答1988》里,有一句特别经典的台词:听说神不能无处不在,所以创造了妈妈。
当初听到的时候,特别特别感动,觉得妈妈真伟大,妈妈辛苦了。
可真当自己当了妈后,真的想自私一点,不想要这份“伟大”啊,不想要妈妈这个最辛苦,最不吃香,同时也是最吃力不讨好的职业。
一般白领顶多996工作制,但妈妈却是24小时*365天啊!
国外某机构曾做过一个测试,假装有一个职位招聘,岗位要求是:
24 小时不能休息、全年无假期、工作期间几乎都是站立的、而且基本没有什么休息时候,节假日的时候甚至要加班、连吃饭都是在同事吃过后。
最重要是,这份如此辛苦的工作还没有薪水。
几乎所有人都认为不可思议,世界上哪有这样的工作,太疯狂了,甚至问:“这工作合法吗?!”
答案大家都能猜到了,这份职业就是“妈妈”。
这个测试证明的其实是:如果“妈妈”是一个职业的话,不会有人愿意去应聘。
那么问题来,为什么世界上还有那么多妈妈呢?唯一的原因是爱。
爱那个男人,想要跟他有个家,愿意为他生儿育女;
爱自己的孩子,甘愿为ta牺牲自己的时间,去照顾ta长大。
几乎所有人都认可母爱的伟大,却没有人意识到“妈妈”之前也是个孩子啊!
她并不是头一天生完孩子,第二天就自动加载“妈妈”的技能了,她们同样也需要成长的。
记得之前看《妈妈是超人》有一幕印象挺深的,包文婧在妈妈临走时,忽然大哭了起来。
她妈妈本来跟她住在一起,但突然要回老家,走之前对着她再三叮嘱:“一定记得吃饭、吃药,别让我担心,照顾好孩子。不管妈妈怎么说,一切都是为了你好。”
包文婧低头摸着手机,委屈得哭了:“你不就是担心饺子吗?所有人都担心饺子。”
几天后,包文婧妈妈回来了,母女俩坐在一起聊天。
包文婧说,“我崩溃的时候只敢打电话给我爸,因为现在只有我爸觉得我还是孩子。”
当时,因为这个片段,包文婧被骂得很惨,各种指责声纷至沓来:
“一个妈妈怎么能这么任性、不成熟?”
“她连一个常年不带孩子的爸爸都不如吧?”
“她根本不符合妈妈是超人的主题……连妈妈都当不好。”
谁规定妈妈就一定得是超人了?
我们都被固有印象给“绑架”了,它要求:
妈妈是全能型选手,照顾家庭、安排生活、照顾孩子,如果她做不到,就不是一个合格的妈妈。
可没有谁天生就是妈妈,我们都应该宽容些。妈妈,不一定要坚强,她也有哭和脆弱的权力。
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网上有一个问题:生完孩子的女孩最需要是的是什么?
有一个回答的点赞最高,“自由”,可以说是无数女人的心声了。
几乎没有人意识到,“妈妈”这个身份,其实很有侵略性,女人所有的生活都会被这个头衔支配。
但,爸爸们大多就没有这个“忧虑”了。
罗振宇在《奇葩说》中讲:世界上最没用的母婴产品,就是爸爸!
罗振宇的妻子生了一对双胞胎女儿后,但他还是要6点半开始工作,晚上12点才回家。孩子长到8个月,父亲这个角色基本上就是不存在的。
罗振宇的话,恰恰说明了这个词“假性单亲”,指的是婚后另一半因工作长期不在家,另一个人独自一人面对孩子、工作和生活。
在传统的价值观下,独自负责家庭生活的以女性居多。
而众多男性在承担社会责任,挣钱养家的同时,他们承担的家庭的责任相对较少。
孩子感冒发烧,在医院打针时,爸爸在公司拼命加班;孩子在幼儿园等到7点才被接走时,爸爸在忙应酬;孩子放假在家时,爸爸在玩手机或者打游戏…这是一个社会现实,也是众多爸爸的一个借口“我搬着砖,就没有办法拥抱你”。可是真的是这样的吗?
经济合作及发展组织曾公布了一组数据:
男女性在一周中包括休息日,各个方面每天所占用的时间(单位:分钟),如以下这张表:
▲数据来源:经济合作及发展组织
首先,我们来统计一下:
男性用于上班(301) 家庭(48 13)的时间为362min,女性则上班(228) 家庭(155 33)是416min。
然后,划个重点:
1.女性在劳动支出时间(工作 家庭)方面,整体指数要高于男性。2.女性家庭劳动支出时间是是男性的3倍之多,且家庭劳动是无偿的。在现在日益上涨的生活成本下,“男耕女织”的时代早 、已经过去,除非自己家里有矿,否则女性承担的是家庭和社会双重责任。
妻子,母亲,媳妇,女儿,员工,多重角色一起并行,而且要都做得好,不然就会被各方质疑。
就如同姚晨说的:这个时代对女人要求很高,如果你选择成为一个职场女性,会有人说你是个糟糕的妈妈;如果你选择成为一个全职妈妈,又会又人觉得不算一个职业。
真是左右为难,工作家庭兼顾更难。
看过一部电视剧,叫做《深夜的奇葩恋爱图鉴》。
在剧里面,女主千鸟和男朋友同居后,发现男友不但在工作上跟个废材样,回到家也是直接躺尸,除了哭天抢地喊累,就再也没有别的贡献。
千鸟觉得很无语,有天终于忍不住爆发,直接怼到他无言以对。
你只需要工作就这么累了吗?我之所以累,是因为要工作、做家务又要照顾你每天睡八小时为什么还这么累,你老了吗?快死了吗?除了工作什么都不用做的人了,到底还做了什么才会这么累啊?难道是…...呼吸吗?这一番怒怼,真的特别有喜感,但完全表达出了广大女性的心声。
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著名导演李安在《鲁豫有约》上说:
我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然的可以得到他们尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到某一个标准。
李安的话可以说颠覆了传统的认知:
不是我成为你的老公,你就要听我的,而是我要用自己的努力去赢得你对我的尊重。不是贡献了一颗精子,就可以成为父亲,而是要通过照顾家庭,照顾孩子,尽到一个爸爸的责任。
网上有一个视频叫做《我从不帮我太太》,三观简直太正了。
视频里面一位先生的自述:
“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。”
◎我不会帮我太太打扫家里——我也住这里,我本来就需要做清洁。
◎我不会帮我太太煮饭——因为我想吃东西,我也应该动手煮。
◎我不会帮我太太洗碗——因为我也用了那些碗碟。
◎我不会帮我太太叠衣服晾衣服——因为那些衣服里也有我和我孩子的。
◎我洗衣服——因为那里有我的脏衣服、有我孩子的脏衣服。
◎我不会帮我太太照顾孩子——因为那也是我的孩子,我的职责本来就是一个父亲。
说这段话三观正,并不意味着男士们要包办所有的家务,而是它的核心词“帮”。
一般来说,人们通常认为做家务,照顾孩子都是女性的事,男士们如果做了,那就是“帮太太”。
这好像哪里有点问题吧?
首先,我们必须统一一个观念:家、孩子都是夫妻双方的,需要两个人共同付出,谁也不特别。
所以,男士们做家务难道就不是分内的事?
演员霍思燕嫁了个好老公,她在天天向上中说:杜江从来不会在她面前说“我的钱你花,因为他知道,我的钱三个字就是错的”。
这里也是一样,“我帮你”这个三个字,就是错的。
当然不能否认,社会发展到今天,男性需要承担的压力很大。
但女性肩上有的重担,我们也不能选择性忽视,就业艰难,还要兼顾家庭,育儿等各种问题,这些都是无法忽视。
来源经济合作及发展组织的另一组数据表明:中国女性劳动参与率世界第一,中国男性家务参与率世界倒数第四。
这里并不是指责些什么,而是想强调如今社会瞬息万变,我们的思维和分工是不是也要跟上这样的变化?
这也需要:
男士们需要转换观念与态度,不是帮太太做家务,也不是帮太太带孩子,而是我们一起做家务,一起带孩子,主动为家庭付出,陪伴和参与,才是一位丈夫、一位父亲的责任。
女士们也要避免陷入“无限付出”“一手包办”的怪圈,学会如何利用丈夫偷个小懒。
正如美国作家琼·安德森在《好女人,翘家去》写道:作为妈妈,女人一定要有自己的小假期。哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。
婚姻就好像两个人划船,只要两人都伸出一支桨,互相体谅,好好维护,一起划向我们想要的生活的。