1看到有人说妈妈在孩子心目中是最漂亮的，有一次和4岁儿子聊起上学的事，他问我：妈妈，你小时候讨厌不讨厌上学啊？我：不讨厌啊！他：为什么啊？我：因为我小时候学习特别好，老师们都特别喜欢我！他：是因为你好看吧。

2在家闲着无聊，见侄子坐在沙发上看电视，默默的走到他跟前放了个屁然后走开，侄子嗅了嗅鼻子，皱着眉头瞄了我一眼，居然没找我妈告状。心中纳闷，这也不是他性格啊？晚上回屋躺着玩着手机，总是感觉有股臭烘烘的味道，难道有死老鼠？赶紧下床找，翻遍角落，哪里都没有。就在我泄气之时，突然想起来白天侄子那个眼神，转身在床上翻了一下，果然，这熊孩子把臭袜子藏在我枕头下了。

3小姨子口味独特，三十了，条件也不错，每次相完亲，约个一两次肯定黄。这天周末，拉我妻子陪她看电影，回来妻子很无奈，跟我说：我妹妹口味真独特，人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了，丢人丢大了。

4我没口罩了，我妈说她柜子里有一个绑带式的口罩，我一照镜子，这是口罩可以啊，不像别的口罩罩不住我一半的脸。嗯，这口罩刚刚好，还显我脸小，我妈一抬眼：你拿错了，你拿的是你小时候穿的肚兜。

5今天上午小区食堂打来电话，问我家订不订饭，我电话里就把饭订了。下午小区保安拿着登记簿来我家问我：家里来了客人为什么不报告。我一个头两个大的说：我家没来客人啊！保安走进屋子察看了一下，确认没有客人解释说：你家以前每次只订4个馒头，今天你突然订了20个馒头不得不让我们疑心。

6小侄女选上班长了，我问她怎么选上的，她骄傲地对我说：我在选之前从你包里拿了500块钱，请班上三分之二的同学吃了一顿，饭桌上就把班子定了，后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异，就问她：你为什么只请三分之二的同学呢？她一脸鄙夷地看着我：超半数就能选举成功了，何必多花那三分之一的钱？请三分之二已经很保险了。

7动物真的有贵贱之分，比如我说你牛B，你会很开心，但如果我说你马B，那我八成要凉。

8忽然想起来，高中的时候得罪了一个人，具体原因忘记了，总之他很难过，我又说不出口对不起三个字，就趁着体育课去翻他的厚厚的英语字典，翻到sorry这个单词，在空白处加了个破折号，写上了自己的名字。

9刚才去超市买冷冻水饺，营业员过来问需要什么馅的，结果张口就来了句：请问一下有猪菜大白肉的吗？刚说完就后悔了，结果营业员回了句：有猪菜大白肉的，在下面。说完两人对视了一眼，同时笑了出来。

10如果说女孩是小棉袄，男孩是皮夹克，那么女汉子是什么？当然是羽绒服了。