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文/木盈公子
在各种套路充斥着互联网的时候,一句“真诚才是必杀技”突然杀出了重围,人们对“真诚”的作用夸夸其谈,认为更令人心动的永远只会是真诚,然而在无数人纷纷实践后发现,真诚是不是必杀技还有待商榷,只知道真诚的人一定哭得最惨。
真诚有错吗?没有错,但在这个快餐式爱情横行的时代里,真诚的出现就像那一现的昙花,待新鲜感褪去后,套路又重回江湖,这时人们才恍然:“深情只会被辜负,唯有套路得人心”的道理,亘古不变。
为什么深情款款却留不住所爱之人?因为大家错将新鲜感当作了真爱,又在对方下头时缓缓交付真心,要知道,男人的爱其实有三个层次,唯有到了最后一层,他才是真的爱上了你。
你有没有类似这样的感受:人和人还是刚认识的时候最好。
初见就好比橱窗里那件买不起的新衣,它高贵、美丽,又新颖,除了价格昂贵,哪哪都是优点,于是你翻来覆去,只要一想到那件衣服,心里就痒痒:要是我能买下它就好了。
初见也是这样,那时大家热情又浪漫,仿佛有永远聊不完的话题,而无论是处于热恋还是分手断联阶段,只要一想到那个场景,内心就会漾起阵阵涟漪:要是能永远停留在那一刻就好了。
初见时的怦然心动为何这般迷人?答案很简单,因为它短暂且新鲜,而就像电影《重庆森林》中的那句台词一样:“不知道从什么时候开始,每个东西都有一个日子,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,这个世界上,还有什么东西是不会过期的?”——新鲜感也不落俗,它也存在保质期。
刚认识的时候,无话不谈,时间长了,相顾无言;刚认识的时候,恨不得每天都黏在一块,时间长了,可能几天都见不到踪影,好像一段感情只要错过了最佳保质期,两个人的结局便会不可避免地走向终结。
可新鲜感真的是爱情吗?新鲜感其实只是大家想象中对方的魅力,当想象逐渐落地,恍然发现对方并不是自己所以为的那样,于是爱情浓度骤然下降,关系才走向了终结。
所以当下一次爱情来敲门时,大家不妨拉长战线,观察一下心中的那份悸动——它到底是虚幻的还是真实的,这是对彼此双方的负责。
倘若发现心中的那份悸动,并没有随着了解的程度而减淡,并且在继续相处的过程中,越发欣赏和喜欢对方,那恭喜你,成功跳过了“乍见之欢”关卡,来到了“处久不厌”的阶段。
某平台上有个问题问:“什么样的感情最舒服?”底下的高赞回答是这样说的,“最舒服的感情就是两个人互不讨厌和嫌弃,能长久的相处。”
现实中的爱情之所以难堪,是因为它总是这样的:在茫茫人海里,他手持一捧花,看见顺眼的就递过去问一句“你要不要”,如果被拒绝了,他转身就去问下一个。
那什么样的爱情不难堪呢?余华说:“我在感情上的愚钝就像是门窗紧闭的屋子,虽然爱情的脚步在屋前走过来又走过去,我也听到了,可是我觉得那是路过的脚步,那是走向别人的脚步。直到有一天,这个脚步停在这里,然后门铃响了。”
真正的爱是听见了脚步,听见了门铃响起——对方并没有因为门窗紧闭而退却,更没有因为自己的久久沉默而离开,他停下了脚步,坚定且真诚地等待在门外。
世界上最可怕的,不是孤独终老,而是跟那个使自己感到孤独的人终老。
我们这一生总要跟各种各样的人打交道,有些关系说散就散,有些关系开始很浅,却能维持很久很久,和这样的人相处,就像钥匙插进对的锁孔,双脚穿进对的鞋码,彼此不委屈,不假装,自在而不费力,请切记,后者,才是爱情的本来模样。
很多人看到这儿可能会心生疑惑:既然久处不厌即是爱情的真相,那为何在一起动辄七八年的情侣也会分手?如果说“乍见之欢”和“久处不厌”只关乎爱情,那爱情的最后一层“互相成就”,就是人性的展露了。
在一起七八年的情侣为什么也会突然分手呢?答案很简单,因为其中有一方说了谎,开始权衡利弊。成年人的爱情里参杂了太多权衡利弊,出现爱情,还能修成正果的,实在是太少了。
男人本性现实,尤其是在选择人生伴侣的问题上,他们会权衡女方的长相、经济水平、生育能力和意愿,即便两人之间存在爱情,即便女方已跟了他多年。
其实大家都一样,人总是会自动地权衡利弊,当我们付出的成本高于收益时,就会重新考虑是否要做这件事,只是男人任由本性做了主,女人则是被感性昏了头,所以才会有什么糟糠之妻、“男人有钱就变坏”的说法。
然而男人最可恨的还不止是“权衡利弊”——只有选择出现了,才会存在挑剔,他们一边和你久处不厌着,一边又寻找着价值更高的第三人,直到成功取得第三人的好感,他们才会毅然选择和你分手,美名其曰“败给了现实”。
的确,我们不否认“门当户对”、“明码标价”存在的合理性,但既然决定了去“选择”,那就应该做到及时告别,而不是提前悄悄下车。
而当你与伴侣正处于“久处不厌”的阶段,请不要放松警惕,不要因为爱而放弃自己的生活:我们无法断定自己是否是对方的最佳选择,所以请务必一而再再二三地成为更好的自己,拯救自己于丑恶的人性。
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