在我们印象当中,情侣之间的相处模式,大概分为两种,一种是亲密无间型,这种情况往往会让人觉得甜到腻,但是两个人都乐此不疲的;第二种是彼此独立型的,你说他们没有亲密吗?其实也有,但是都有各自的生活节奏,互不打扰,却又相互补充。
两种模式很显然因人而异,会成为不同人的选择方式。
只不过,两种模式有一个共同的弊端,而且都挺明显的,那就是一旦平衡打破,关系会迅速降到冰点。
比如亲密无间型的,如果其中一方本来是独立型的,需要有自己的空间,只是在热恋期的时候需要亲密无间,来找到恋爱的感觉。热恋期一过,回到了原有的生活节奏,
或许会更喜欢这样的亲密无间型,于是乎“他变了”,“他不爱我了”等等这样的说法,就不胫而走。
真的是他变了吗?
其实并没有,只不过是回到了正常生活状态而已。
同理我们可以顺带思考一下,如果彼此的相处模式是独立型的,有着一定的自由空间,一点也不腻歪,又会发生什么?
有一方稍微想要亲密无间一点,另一方会突然觉得不适应,想要亲密的一方可能就会产生一种“你究竟是不是真的爱我”的想法。
成年人的恋爱真的太难了,难的地方不是其他,而是这个分寸和边界的问题。
所以现在摆在我们面前的是什么?是想要去寻求一种亲密无间的感觉,同时又彼此尊重相互独立的模式。
有人会觉得这样的方式过分理想化,而且太过冲突。其实如果仔细观察,有没有发现我的用词,一种是感觉,一种是模式。
这两个词本身就是不同意思,而且一个是感觉,一个是相处模式,如果能把握好这个分寸,那么这样的理想型相处,其实并不难。
边界这个词语被我们说过很多次,但是真的把边界这个词用到生活里的又有几个呢?
举个简单的例子,本来你是不喜欢这个的,但是自己喜欢的女孩儿喜欢,为了赢得对方的欢心,你不得不去尝试,而且还要迎合对方,让对方觉得你和对方有共同语言。
这时候,你的决定和选择,将直接影响到将来你们相处上,虽然问题不大,但至少是给自己挖了一个小坑。
以此进行延展,我们会很容易发现,其实我们的边界意识做的并不是特别强,而边界感将会成为你们相处,是否会有独立性的直接影响因素。
再说说亲密,亲密不见得就一定是亲亲抱抱举高高,任何情侣在一起都会有一些亲昵行为的,真正的亲密,还是来源于感受。
感受的养成,在于生活细节,比如哪怕你一个人吃个饭,可以给对方拍照分享。
所以是否真正亲密,源自于生活中细节点滴的分享,如果情侣之间都会有分享的举动,那么你们本身就很亲密。
怕就怕你们都是彼此的工具人,有用的时候才想到对方,没用的时候,各干各的。
如果你们真的喜欢这样的状态,那无可厚非,这是自己的选择,但我想没有太多人会愿意这样恋爱吧?
我是黎阳,祝你幸福。
作者 | 黎阳
图片来源 | 网络
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