孩子喜欢吃独食怎么改善(吃独食的孩子或许不是家长想象中那么自私)
孩子喜欢吃独食怎么改善(吃独食的孩子或许不是家长想象中那么自私)
2024-11-25 12:39:31  作者:点点滴滴  网址:https://m.xinb2b.cn/life/pgd383132.html

主持人李艾刚生完孩子时,曾在综艺节目里讲过怀孕期间的一件趣事。

李艾喜欢吃鸡翅,先生张徐宁喜欢吃鸡腿,平时家里吃鸡,各得其所,互不干扰。

怀了孩子以后,有一天忽然担心:孩子出来以后怎么办?他想吃鸡翅鸡腿怎么办?


奶奶说:我孙子,当然是想吃什么,就给他吃什么啊!

张徐宁说:不,我们要培养他吃鸡胸!鸡腿是我的,鸡翅是妈妈的,我们就培养他爱吃鸡胸!

奶奶跟姥姥都不干了:我们宝贝大孙子,不能分一个鸡腿跟一个鸡翅吗?

李艾和老公一起说:不可以!

后来爷爷听说了这件事,跟张徐宁急了,说我孙子一定要吃一个鸡腿。张徐宁委屈巴巴:我不是你儿子吗?你孙子要吃鸡腿,我就得让步吗?

这时候,旁边的陈燃终于忍不住吐槽:"买两只鸡不就完了嘛?"


李艾和张徐宁的"鸡肉家族分配",只是个玩笑,他们家住着大别墅,别说两只鸡,200只鸡都吃得起。

爸爸妈妈坚持说给孩子吃鸡胸,是想说明在爸爸妈妈心里,孩子是第二位的,伴侣才是第一位。

现在大部分家庭,都不至于吃不起一只鸡了,可是有些父母却还想不通,坚持认为"孩子不给我吃鸡肉就是不爱我",其实真的没必要。

一位网友就分享了家里的一次矛盾,起因是一个小小的鸡块,因为孩子和父母处理不当,演变成巨大的家庭矛盾。


事情一开始,孩子点了6个鸡块,自己吃了3个,给爸爸吃了1个,剩下2个准备晚饭吃。妈妈回来后看见,随口问了一句"你点了鸡块啊"。矛盾就开始了。这6个字,在妈妈心里,代表着"我看见你点鸡块了,快来问我吃不吃,快说你爱我"的意思。但孩子单纯地以为这是对现实情况的描述,于是老老实实地交待,对,我点了,我等会儿吃。妈妈的潜台词没被读懂,只好再明示一句"你不给我吃啊?"这6个字,妈妈觉得相当直白了,"快说给我吃啊!其实我不吃的,但你要问问我,要说你爱我!"可惜孩子还是没懂,他以为妈妈是在问"你为什么要留着自己吃,而不是不给我吃?"这样一个单纯的问题,而不是在生气。于是继续老老实实地解释,因为我准备拿这个当晚饭。

好了,家庭大战就此爆发。


妈妈觉得委屈极了,用一些很难听的话骂孩子自私。其实妈妈想表达的,仍然是"我只是希望你表达一下对我的关心和爱",然而她真的太不会说话了。

想用骂人的方式教出一个小甜心吗?真的不可能,坏脾气是会传染的。果然孩子被骂以后,心里也跟着委屈起来,情绪激动之下,也说了不中听的话。

很不幸,家里还有一个火上浇油的爸爸。如果爸爸情商高,他本可以两边说好话,把这件小事处理掉的。父母孩子之间,能有多大仇?偶尔吵一架,第二天睡醒就好了。

结果爸爸在两边说坏话。让妈妈和孩子心里的委屈和愤怒越来越大,最终变成了孩子关门不听妈妈唠叨,妈妈话越说越难听,开始骂孩子不如一条狗。

我的天哪,这时候还有人记得他们冲突的根源是什么吗?只是一个鸡块而已啊!


没必要,真的没必要。

一个鸡块弄出这么大阵仗,一方面是因为家里人情商都有点低,妈妈不会直接表达心思,暗示没被听懂就生气;孩子有点太大大咧咧了;爸爸则两边煽风点火,把小矛盾升级成大矛盾。

另一方面,则是父母和孩子之间,对于"食物""分享""吃独食""自私"这些词语的理解存在差异。

关于吃独食

父母是吃过苦的一代,在他们眼里,鸡块,或者说所有的肉,都算是好东西,一定要全家人一起吃的。

可是对于孩子来说,他们从小物质丰富,鸡块就是普通的食物,跟父母眼里的馒头米饭差不多。谁会说"我今天中午买了几个普普通通的馒头,分你一个"呢?


我们公司之前有一个90后的小姑娘,长得漂亮,性格也好,公司里无论男女都很喜欢她。

有一次团建活动时,大家轮流说一个自己的苦恼,她说的是"我没有跟别人分享食物的习惯。"

小姑娘的朋友很多,她为人很大方,只是不会说"我这里有苹果你吃不吃""我桌上有辣条你随便拿"这种话。她说,在自己家里也是,吃东西不会想着还要给父母一份。

她不是小气的人,是真的没有这个意识。如果是别人看到她吃什么吃得香,过来问能不能尝一口,她会马上把吃的递过去。有些关系好的朋友,可能不跟她打招呼直接拿着吃,她也不会生气。

她只是从来不会主动给食物出去。


这个小姑娘在公司真的很受欢迎,没有人因为她不主动分享食物就说她自私。每个人都有一些独特的习惯,不一定是道德问题。

而上面案例中的父母,我个人认为做的欠妥了。孩子是不是爱你,真的要死死盯着一个鸡块来衡量吗?一个鸡块都不分,是自私,如果他分给了妈妈一个,会不会说他自己吃了4个,父母才一人才1个,还是不够孝顺?

非得要倒退回"亲尝汤药""埋儿奉母""乳姑不怠"的愚孝,父母才能满意吗?

关于分享

很多父母看到这个案例心里不舒服,都是因为"我什么事情都想着他,他却想起不起来我",轻则失落,重则斥责孩子自私。

60后、70后这一代父母,有一个习惯,就是把自己最喜欢的东西给孩子吃,嘴里说着"你吃吧,妈妈不爱吃"。


这么做有没有问题呢?

分两种情况。

一种父母是真的享受把好吃的让给孩子的这种幸福感,他们单纯为了这一刻的幸福而分享,事后不会抱怨,不会要求回报,就没有问题。另一种父母,嘴里说着"妈妈不爱吃",看着孩子信以为真,心里却不是滋味。更是要在此后漫长的人生路中,都用"我把最爱吃的某某菜让给你了"为理由,要求孩子无条件的服从、回报,那真的挺恐怖的。


亦舒曾经说:"无论做什么,记得为自己而做,那就毫无怨言。"

好吃的分给孩子,到底是为了孩子,还是为了自己?

如果不是为了自己高兴,而是是为了让孩子感恩,干脆别分。否则,心里的不平衡,会同时折磨父母和孩子。何必呢?

关于道德

分享是一种美德,美好的道德品质。

道德和法律的区别,就在于道德是用来律己,而法律是用来律人。

换句话说,自我要求的道德,才值得我们称颂,要求别人道德,更多时候算一种道德绑架。


就像小姑娘在公交车上给老人让座,我们会夸她尊老爱幼懂礼貌。但如果是一个老人倚老卖老要求姑娘站起来,我们就会觉得这个老人的做法不太体面。

父母要求孩子分享食物,跟这个情况有些相似。

孩子愿意主动把好吃的留给父母,当然值得称赞。有些孩子不愿意留食物的,就一定是自私吗?那满公交车没有让座的年轻人,是不是都应该拉出来批斗?

就像很多时候年轻人不让座,是因为在低头看手机,没有看到需要帮助的人。这时候如果有人提醒他,他会马上站起来。

可如果提醒他的人用的是"你瞎吗?为什么不给老人让座?这代年轻人真是垮掉了哦"这种讽刺的语气,谁还愿意让座?

孩子跟妈妈争鸡块的这件事,我批评妈妈比较多,不是因为我还拿自己是个孩子,恰恰相反,因为我已经是个妈妈,所以遇见育儿问题时,我习惯先反思家长的错误。我始终相信,家长做好了榜样,孩子就不会太差。


当然,每个家庭都有独特的相处模式,我并非针对案例中的这个妈妈,也很羡慕有分享食物传统的家庭,那一定是你们非常幸福温馨的时刻。

从这个有点不幸的案例中,我个人吸取的一些反思:

1. 身为妈妈,不要上纲上线,不要道德绑架孩子,能小事化了的,就不要小事做大,最终难以收场。

孩子是我一手带大的,我每天跟他生活在一起,他是什么样的人,我还不了解吗?他只是有一次没给我留吃的,怎么就十恶不赦了呢?

他分给我,我高兴地吃;不分给我,我仍然相信他是爱我的。


2.身为妈妈,我不会委屈自己,有话直说。

如果我想吃鸡块,我会直接告诉我的孩子,相信他是不会拦着我的。如果他真的拦着,我会告诉他有点伤心,然后自己再点一份。

我自己有手,有手机,有钱,为什么要把能不能吃到好吃的,寄托在孩子身上?

3.身为妈妈,我不会强制要求孩子分享,允许他表达自我。

有些父母会觉得,孩子的一切都是父母给的,他们无权支配,父母说送给谁就要送给谁,让他分享,他就必须分享。

可是一个人,只有先懂得了什么是"我的东西",才能学会把"我的东西"分享出去。

如果孩子的做法跟我想法不一致,我会先给他做决定的权利,再慢慢引导他做出"更合理"的决定。


无论父母本身多么通情达理,孩子在父母面前,始终是弱势的。所以我们才需要时时反思,有没有不经意间挥动了道德的大棒,伤害了孩子的权利。

偶尔犯错是难免的,真诚地道歉,认真地反思,孩子是爱我们的,他们会原谅我们。

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