1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：妈妈，这是谁拉的，这么好吃！老公听了后说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！
2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。
3、儿子今天和我老婆说：妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。儿子出去后她就插上了门。然后我的嘴巴就肿了。
4、要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！
5、老婆刚拿驾照的时候，有一次在路上，有个车跟的很近。在一个拐弯的地方，拐的有点小，后轮直接马路牙子上过去了，拐弯后，后边的车明显离的远了。
6、后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：嗨！帅哥！你数学好不好！我：很好！一直是年级第一！女生：太好了！拜托你一件事！行嘛？我：什么事？女生：考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？我：呃我是不会挡着试卷的！女生：你真好！么么哒。考试铃响了，我站起来走到讲台：同学们，我们开始考试。
7、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？
8、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！老师：你出去！
9、一个女孩长得并不是特别漂亮，每每照镜时都很感叹。有一次，她看见自己长得很不乐观，对着镜子哭了出来。她的男友走过来安慰她：你都这样，那我们每天看着你，岂不是想去自杀了？！
10、结婚后，岳父悄悄地跟我说：我知道我女儿的性格，以后不管遇到什么问题，你跟我讲，我来给你修理。我听了特感激。一次和老婆斗嘴，打电话给岳父。岳父：好，我马上到。到了之后，骂了一顿之后，老婆不支声，一边去了。岳父：咋样，给你修理了吧？我：嗯，爸，谢谢你。岳父：不用谢，应该的。说着手一伸。我：这是？岳父：以前在家我就这样修理她的，今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务，收你一百块费用不高吧？我：。。。
