凝望母亲的背影

曾几何时，我们会忽视、漠视甚至无视母亲的背影。

那一日，偶尔望了一眼母亲的背影，泪水猛地在眼中涌起：那就是我那衰老的母亲的背影吗？

送走去上大学的女儿和侄子，我就那么不经意地望了母亲一眼，没看到她的正面，只看到她的背影。过去感觉多少有些身高的母亲，此刻竟然那么矮小，矮小得甚至有些猥琐：头裹一条暗红色围巾，身穿厚厚的硬棉衣（鼓鼓囊囊的把她反衬得更像个衣架），两手互抄在袖筒里，佝偻着腰身，仿佛要把整个头部都埋到胸前去，在十岁小侄女的搀扶下，缓缓地，又像是十分难捱地走下坡去，一步一步都显得那么沉重，那么不稳定，那么踉跄蹒跚；北风毫不客气地袭向她，卷起她的衣角，拼命往坡的下方扯着，仿佛发誓要把母亲扯倒在地。

记忆中，我似乎从来没有如此认真地凝望过母亲的背影。我努力搜寻着自己的记忆痕迹，希图找回记忆中母亲令自己振奋的背影，然而事倍功无半，记得比较清晰的似乎仅有一次，依稀感觉还是三十多年前，自己读初二的时候了。

那应该是个晴朗的初夏之日，午间。刚刚下课不久，我正从学校食堂取了饭盒（那时我们农村中学都是学生自己用铝制饭盒下米蒸饭），准备返回宿舍去吃（那时都是自己从家里带些腌萝卜干、腌辣椒酱等之类的陈菜，一带吃一周）。就在这段途中，猛地瞥见母亲从对面较远的地方向我快步走来，正露出白白的牙齿在冲我微笑。我很想呼唤她一声，可张开口之后，喉咙里却什么声音也没有发出，只有一股气流在里面兹兹作响。于是，我干脆不再开口呼唤母亲，并且把头低着，只看自己脚下。母亲自然忍不住见到儿子的兴奋心情，大声喊着我的名字，脚步更快了。我只好抬起头，冲着母亲极力挤出一丝笑意（我不知道母亲对我这点笑意的感觉是不是比哭还难看，或者是不是真有那么一点笑意表露在我脸上）。

当我与母亲接近的刹那，母亲拉住我的手，随我一同来到宿舍（这让我感觉有些尴尬）。母亲从随身携带的手提袋里拿出一瓶煎鱼干，催促我快点吃午饭，在我打开饭盒的时候还特意看了看我自蒸的米饭。我独自吃着午饭。母亲手脚麻利地帮我拆洗了被子，整理了床铺。她一边忙，还一边与我的同学们说话，而我却像个哑巴似的一言未发。待我吃完午饭，母亲也忙完了这些，这时她已经满头大汗。我要去食堂下米蒸饭时，母亲就借机告辞。她随我一起走出寝室，一起走到操场上。食堂在学校左角落里，而校门却在右边大路旁，操场就是分手点。母亲走得非常缓慢，再三叮嘱我要好好学习，要关照自己。我对母亲的到来心里其实是十分高兴的，可却没有一丁点儿外在的表露。我不知道那是不是会令母亲失望，但我也是迟迟不愿移动走向食堂的脚步。待母亲再三回头向我招手时，我一直目送她渐行渐远的背影闪身消失在校门之外。此时我才猛然醒悟：母亲还得赶回家去吃午饭呢！

母亲那时的背影，多少还可以用“矫健”一词来勉强形容。她急匆匆的脚步踩在地上，很沉实，很有力。晃动的背影如一阵风，带得地面上的树叶都随她的脚步往前飞舞；飘动的衣襟向后扯着，仿佛怕她走得太快会朝前摔倒，又好象流动的风速也没有她的行速那么快……

唉，为儿的一直漠视了母亲那日渐变化的背影，弹指之间的母亲的背影，竟然就这么随时光的流逝而消瘦了么？我的眼前，时而涌现母亲刚刚离去的矮小背影，时而涌现她三十年前那矫健背影。我指望让它们重叠，却怎么也不能在脑海里找到叠映的交叉点，矫健的依旧矫健，矮小的仍然矮小，过去的已然过去，今天的也将过去。

从今往后，我得多留心母亲的背影了，我不知道还有多少时间与机会，能站在母亲背后去凝望她的背影，她的背影正日渐走出儿女们的视线，渐行渐远将是我凝望的主题。凝望她，可以回望往昔；凝望她，可以珍视今日；凝望她，可以俯瞰自己。凝望吧，让我以隐藏心底的虔诚和孝敬，默默地凝望……

为子先将孝道看，人老靠儿养百年，小靠父母老靠子，老而无子命难全。当年的她们渐渐老去，青春容颜已不在，我们应当像她们对我们那样，竭尽全力的照顾她们，让他们能像我们那时一样，无忧无虑。

小编寄语：

今天就是母亲节，不管你身处异乡还是留在她身边，请一定不要忘记在母亲节这天给妈妈送去自己的祝福。

不管是说些什么，还是做些什么，

都能够让妈妈知道：你想着她，挂念着她，爱着她。

妈妈能够感知到儿女的挂念，

感受到儿女的爱，

就会感到满足，

最主要的是常回家看看！

就会是天底下最幸福的妈妈……