爱并没有错,错的是毫无界限感与分寸感。父母如果介入太多的婚姻,注定会问题重重,因为这种做法,会从根本上破坏新生家庭的平衡与生长。

父母总有操不完的心，他们的焦虑烦忧,几乎贯穿为人父母后的整个余生。即使儿女成家了，他们的心也系在小家庭的饥寒冷暖和欢喜悲忧上,总忍不住要去小两口的生活里巡视指点,唠唠叨叨。底色是爱,但也掺杂着无法宣之于口的掌控欲和操纵欲。

爱没有错，错的是无界限感。

婷婷的烦恼有多半来自于婆婆的多管闲事。婆婆是小学教师，大半辈子都在教小孩子做人做事，时常有好为人师的冲动。三天两头上门来视察指导,生怕两个年轻人的日子过不好。

婷婷做的是销售，婆婆认为不稳定,所以一有空便谆谆教诲:“还是体制内好，你要趁着年轻赶紧去考公务员!”平日里的唠叨就更不用说了,要节约水电要早点生孩子、要把心收回来,踏踏实实地扑在家务上。

婷婷烦不胜烦,但本着尊重差异和息事宁人的原则,总是随口应和两声。可孩子出生后,婆媳矛盾全面爆发。

那一次，已是初夏时分,吃完晚饭,婷婷看到孩子额头冒汗,便打算给他脱掉小棉衣。婆婆赶忙上前阻止:“这样会受寒感冒的!”

婷婷解释:“这样捂着未见得就好,育儿书上说……”

“说啥?说啥?”婆婆双手护住孙子,声音瞬间高了八个度。“我带大了一儿一女还有一个外孙，教育也搞了大半辈子,难道经验不比书管用?”

婷婷见婆婆如此强势蛮横，亲和任免权。从家务分配开始入手、然后批评消费习惯、干预生育计划、介人夫妻感情,最终导致婆媳失和。根源都在于长辈超出范围的指点和干涉。

一份研究报告显示,比起子女自己作主的婚姻,父母插手的婚姻和谐度低、争执也更多。

所谓的拎得清看得透,也无非是洞悉了生命个体的成长规律，将人生的选择权与主动权都归还给个体本身。因为父母终将离去,子女终将成熟。放手,其实也是另一个层面上的负责。

人们之所以把结婚称之为“成家”，是因为婚姻中的两个人都要脱离原生家庭而组建再生家庭。结婚就是把一对年轻男女推进“家庭”这个大熔炉,用爱做燃料、以生活为锻造,炼就两个人经营人生、创造幸福的意识和能力。这就是婚姻最本质的意义。#冬日生活打卡季#