前段时间,由高曙光出演的古装轻喜剧《卿卿日常》爆火,拿下热度冠军。
作为有口碑的实力派演员,高曙光在演艺事业上又达到一波高峰。
从年轻时的“少奶杀手”,到现在的“顶流之父”,戏中的他演技越发老道成熟,深受观众喜爱;
而戏外的高曙光,如今拥有美满的家庭,儿女双全,幸福无比。
更难能可贵的,这是他的第二段婚姻。
众所周知,二婚能够幸福的并不多,受前一段婚姻的影响,许多二婚夫妻似乎总有着无法逾越的隔阂。
高曙光究竟做对了什么,能平衡好新旧家庭之间的关系,收获幸福人生呢?
在体面分手中,好好告别
高曙光第一段婚姻娶的是“国民女神”江珊,两人因戏生情,高调结婚之后不久就生下女儿,一度被认为是娱乐圈的模范夫妻。
彼时二人如胶似漆,为了减少分别,他们经常彼此探班,有时还会争取在一个剧组,哪怕只是演一个配角。
高曙光曾这样评价江珊:她好极了,生活中比戏里还好。
有一次在综艺节目里被问及离婚的话题,他俩相视而笑,觉得这是不可能发生的事,没去想过。
但相伴六年,还是来到了岔路口。
由于对生活的追求不同,一个渴望轰轰烈烈,一个渴望平平淡淡,这段婚姻最终画上了句号,江珊带着女儿离开上海,回到了北京。
幸福戛然而止,显得有些仓促。
面对分离,虽然高曙光深感不舍,但他还是首先做到了体面分手。
在确定江珊和自己的追求不同后,面对深深爱过的伴侣,他没有拉扯和纠缠,也没有闹出任何狗血剧情,而是选择干脆利落地放手,尽量平和冷静地结束婚姻。
2004年,高曙光到北京参加颁奖晚会,还特意请江珊和女儿吃饭。他曾坦言:这段感情虽然结束了,但留给我的都是美好。
这是对自己、对妻子以及对他们婚姻的尊重,也是体面分手的基础。
其次,是好好告别。
身处婚姻中的人,如果要从一个高度亲密融合的状态中抽离出来,是不容易的,这或多或少会触发我们的分离焦虑。
高曙光也不例外。
离婚后,面对妻子的离去,他也曾感到痛苦、彷徨,有整整12年没有开始过新恋情;
同时也常对女儿感到愧疚而伤心,哪怕工作很忙,只要一有空,就接女儿来到身边,尽可能多地陪伴她。
一边用心爱着女儿,一边努力工作,可是说是高曙光当时最重要的两件事;
但在他的心里,也仍然对婚姻有着渴望,只是还在缘分未来前,他宁缺毋滥。
高曙光对婚姻的处理方法,可以给到我们一个好的示范,那就是:
在结束一段感情后,先不忙着进入下一段,而是对上一段感情进行充分“哀悼”。
缅怀美好的过去→处理分离焦虑→愈合内心的创伤→梳理感情的问题→加深自我的认知→直至完全接纳和释怀。
对每个人来说,分离都只是开始,完成对过去的“哀悼”才是一段关系的彻底结束。
也只“先将屋子打扫干净”,才有可能真正迎进来新的幸福。
在厘清边界中,梳理自我角色
结束上一段婚姻后,对旧关系里的各种角色和边界的梳理也非常重要,这决定了能量是否可以顺利流向下一段关系。
高曙光明白,离婚是他和江珊之间的关系解体,并不影响“父亲”的角色和功能。
他尽心尽力陪伴女儿,尽职尽责履行父亲的责任和义务,用实际行动告诉女儿:虽然我和你妈妈分开了,但爸爸会一直爱你。
在江珊带着女儿定居国外后,他常常会飞往美国探望,还积极安排女儿回国与奶奶团聚。
和江珊之间,高曙光也划清了情感边界,由于孩子的链接,建立了一种不是亲人胜似亲人的关系。
江珊从不在女儿面前说高曙光的不好,三个人还能在一起轻松地吃饭聊天。
也正因如此,双方才能和睦相处,在孩子心中维护彼此的形象,尽可能地减少离婚对孩子的影响。
很多人担心离婚对孩子不好,其实只要角色清楚、边界清晰,双方都继续以父母的角色陪伴孩子,给与充足的爱,孩子依然能健康成长。
也有人恰好相反。
德芬空间的一位来访者,40多岁,因为婆媳矛盾无法调和,选择与妻子离婚,7岁的孩子跟着前妻生活。
离婚之后,他很少去看自己的孩子,甚至连电话都很少打,每个月的生活费都是在反复催促之下才勉强支付;
而他与前妻因为之前的各种恩怨情仇纠缠不清,好几次差点大打出手,把婚姻中糟糕的关系带到了婚姻之外。
很明显,这位丈夫的所作所为,是典型的边界不清。
首先是角色边界不清。
“自己”“父亲”“前夫”三个角色互相杂糅的结果,就是“自己”的快乐会大于“父亲”的责任,也大于“前夫”的担当。
人人都想追求快乐,但责任和担当需要有所付出和牺牲,这本就是相互矛盾的。只有三个角色各归各位,边界清晰,才有可能各司其职。
其次是关系边界不清。
无论与前任在婚姻中有多少种爱恨情仇,婚姻关系解体之后,两人其实已经进入了另外一种关系,可能是某种意义上的亲人或朋友,也可能是陌生人。
如果还延续婚姻里的情感情绪或者相处模式,那就相当于是“形离而神不离”,新的关系无法建立,对双方和孩子的不良影响将会持续存在。
无法在离婚后界定旧关系中的边界,相当于在新关系中埋下一颗定时炸弹,纠缠不清的能量随时可能卡壳,或者在新关系里爆炸。
放下后,我们也能重新拿得起
在好好告别、厘清边界之后,就已经完成了能量流动最关键的环节,这时才真正具备了开启一段新关系的基础。
而接下来,就是如何将能量导入新关系。
这点,高曙光也做得很好。
2014年,他经朋友介绍认识了王玲,有了久违的心动感觉。
拍戏的时候,连续20多天,只要一收工他就和王玲打视频电话,杀青那天,迫不及待连夜飞到她身边,还在生日会上向王玲高调求婚。
彼时,年近50的高曙光,再次拥有了属于自己的爱情。
结婚之后,他们的儿子出生,而高曙光也再次全心投入到对孩子的养育之中,给母子俩煲汤、给孩子换尿不湿,偶尔晒出亲子互动视频。
除了拍戏,其余时间都在家里陪孩子。
在二婚里能够有这样的专注程度很少见,因为这里存在能量流入新家庭的另一个关卡。
大部分人,在经历过一次失败的婚姻之后,潜意识中会对第二次婚姻有所保留,因为被分离焦虑折磨过、被感情创伤折磨过、被一直未完成的“哀悼”折磨过。
这会导致一个同步的连锁反应,即融合焦虑:害怕重蹈覆辙,所以干脆避免再次开始,或者,避免专注投入。
所以,大部分的二婚连幸福的前提都不具备,更谈不上婚姻质量,夫妻恐惧融合,彼此互生嫌隙,无法同心同力,往往到最后连头婚都不如。
而高曙光没有融合焦虑,恰好是因为他在上一段婚姻完结时,妥善地处理了分离焦虑,完成了对旧人旧事的“哀悼”。
分离焦虑和融合焦虑本就是一体两面,我们只有先完成旧关系中的分离功课,新关系里的融合课题才会迎刃而解。
所以,高曙光能对王玲燃气熊熊爱意、能怀抱美好憧憬再次坚定地走进婚姻、能再次释放为人父的欣喜与热情,共同参与到新生命的照顾与陪伴之中,收获无数幸福。
彻底放下过去,上天就会奖励一个无所挂碍、有所成就的未来。
当我们选择离开一段关系,一定是为了寻找更好的幸福。但很多时候,却将幸福过分地与对方绑定,而忽略了自己其实也是缔造者之一。
网上有句话:婚姻如同游泳,如果不掌握技巧,换一个泳池也没用。
所谓的“技巧”,其实就是指幸福的能力。
的确,决定结束一段关系对大多数人来说,必然是个重大考验;
但如果换一面想,这也是你为了迎来自己全新生命,而必须穿越的至暗时刻。
当你学会出色地完成一段“重要关系的完结”、学会厘清边界和自己生命中的角色,学会重新去投入一段新关系、学会让能量在新旧关系中完成流动与平衡......
这时,你就已经拥有了重建自我人生幸福的能力。
而幸福,自然会在下一个转角等着你。
策划 | 六记
编辑 | 鱼甜