每逢佳节，思念已经故去的哥哥愈加强烈，哥常常在睡梦中来到我的面前：小江，你怎么不来看我？小江，我想回家…

自从哥哥去世这些年，我心里总是沉沉闷闷恍恍惚惚的感觉，惆怅，失落，不尽如人意。

或许，生活就是这样。有时，我漫无目的走在大街上，想着心事，甚或与对面的来人相撞才如梦方醒。

惭愧！只好苦笑着向对方陪着不是：呵！对不起！有时，我开着汽车，想着心事，甚或对方有汽车疾驶而来的喇叭声才让我迅疾躲过。

一座我自认为孤零零的小城，一个漂泊在异地他乡小城市的我。喧闹了一天的城市终于随着夜幕的降临渐渐安静了下来，一天又一天，一年又一年。不知不觉中度过了一个又一个不眠的夜晚。

自从哥哥好端端的突然离开人世，我常常夜不能寐，我常常辗转反侧，我常常睡梦里一遍又一遍呼喊着他的名字，在睡梦中饮泣。有时，眼泪不自主的流了下来，借酒浇愁。

孤灯下，我坐在电脑桌前，用自己伤痛的记忆一遍遍敲打着悲伤的回忆。腾讯，乐讯，天下，搜狐，新浪，星空，论坛都曾留下我痛楚激昂的文字。

几百篇日记，上百篇被加精的博客和各网站上千的帖子。仔细阅读，是我血和泪的倾诉。

仰望星空，每当夜幕降临，我躺在床上，我倚在窗前，看着一轮明月慢慢地从空中升起，甚或窗外狂风骤起，阴云密布，细雨滴滴…暴雨劈啪。就好象敲打在我这颗已经频临崩溃的心上。

那一片片飘落的雪花，降落在房子的顶端，洒落在树的枝头，院落。仿佛在幽幽的向我诉说着往事。

哥哥的往事就这样过去了，歉疚的时候，只有自己对自己在心里说。哥哥的生命如果化疗，本来还有延时的希望。

为了给哥哥治病，面对将要背负债务的侄子们，面对要我作出抉择的那一刻。看看和蔼可亲期待化疗的哥哥，再看看可能因为继续化疗转瞬间会倾家荡产的两个可怜巴巴的侄子。我毅然选择了后者，选择了生者。放弃了哥哥的治疗。

是我的决定，没有征求家中嫂子，姐姐弟弟妹妹们的同意。几天后，哥哥带着遗憾走了，在人生的尽头，我不知道哥哥会不会恨我，但是我恨，恨我自己在这个问题上的草率，否则，哥哥不会走得那么的快，那么的仓促。

永远不会忘记哥哥临走时说过的那句话；别人都能做化疗，为什么我就不能做？

夜，静悄悄地，含着泪，我在心中默默的对哥哥说：哥啊！对不起，对不起，为了你的两个儿子之间的和睦，为了让还留在世上孤单的嫂子不背负更多的债务，这样的决定，我是迫不得已，否则，就是倾家荡产我也会坚持给你治疗…哥！哥！