文/佑欣

我不大看电视剧，首先我一直都有些脸盲，而现在的影片，极度地挑战了我的此短板。

我太分不清谁是谁了。

无意当中刷到了这么个2008年的老片，竟一次次被台词给惊到。

在婚姻里的走了这么多年的我，被剧情一次次触动了。

1

必须肯定这部片里的每个演员，都演技基本在线。不管是男主李亚鹏，还是女主苗圃，以及女配柯南。

甚至剧里的路人，都可以秒杀当下的一些主角演技。

印象最深之一即为海滩边的兄妹俩。

秦岩（李亚鹏饰演）和妹妹终于都压不住火地吵上了。

尽管他俩的感情好得超出90%的兄妹。他为了救妹妹的孩子，竟然毫不犹豫，毫无顾忌地换了自己的肾。

虽然那时的他，还没有自己的孩子。

所以作为他的妻子，当然会有许多的情绪，但他顾不了那么多，也想不了那么多。

因为他认为，妹妹的孩子，也是这个家的孩子。

为这个小生命负责，是每个人的义务。

当然包括他这个舅舅。

哥哥对自己的好，妹妹门清，所以她对哥哥很多时候都是感激的，也是愿意为哥哥付出的。

包括哥哥提醒她，这次你回来是缓和关系（婆媳关系）的，不是挑事的。

尽管她有对亲妈的一百个心疼，但也终是闭了嘴，忍了气。

只是被宠爱过的妹妹，有不自知的个性。

还且，太个性了。

快言快语的她语言犀利如刀。

刀刀见血。

2

就因嫂子电话里一句“你妈”，而不是“咱妈”的称呼，她就对那已焦头烂额的哥兴师问罪：

她心里根本没有咱妈这个人，你居然能够一直容忍。你是不是从心里怕她？

他气急，实话实说：我不光怕她一个人，我连你和咱妈，我都怕。

她继续反攻：妈生病就是被你们气的！

并在自我激动的哭泣里，加了最后一把柴：

咱妈的忍耐到了极限了！

你一直是我心中有骨气的男人，可你变了，在另外一个女人面前，你彻头彻尾地变成了一个软弱的懦夫。

你让我觉得恶心。

她关心自己的妈，也知道自己的哥不是不孝顺，所以结果一定是：让这个家庭出乱子的罪魁祸首就是“她”。

她只是自己没想过：

寡居的妈一手带大儿子后，如今和媳妇一个屋檐下生活，是否存在或有或无的争宠心，不可言说的失落心，以及不安全感？

简而言之，即对媳妇的嫉妒心。

她之所以能和她妈一个思维，除了血缘里本能的排他性，说到底，还是因同样的嫉妒心。

曾有人解释，嫉妒心就是过量的竞争心。

嫉妒是对当事人唯一有害无益的情感。

体现为向外向内两种攻击性，向外诋毁自己嫉妒的人，无效后就转为向内攻击自己。

害人害己。

3

这不是他们兄妹的第一次吵，虽然每次的争吵都是为了“她”，但这次却是他第一次对妹妹发火。

他真的是受够了。

妹妹竟然简单粗暴地将妈妈的老年性抑郁症，直接归结——受嫂子欺负所致。

当妹妹直言，嫂子之所以敢欺负“你妈”，是因为“她没把你放在眼里”时，他直接炸了。

他委屈，愤怒，他还伤心，难过。

她自私得完全不知反省：

自己当初为了爱情，远走他国，妈还气少了吗？如今自己哪来的底气，理直气壮地怪罪守在妈妈身边的哥嫂？

何况，就我一看剧人都知道：

他哥所爱并娶了的那个“她”是否有问题，根本就不是他俩婚姻外的她，以及她妈，有资格去评判好与坏的。

这母女俩不过仗着自己是血亲，便用自私又小气的猜忌，定了那个她的原罪。

母女俩都在指责他的不男人，不担当，却唯独没想到自己才更是那个“没担当”。

妈妈将自己的快乐，维系在了儿子身上；妹妹将妈妈的养老，一把推给了哥哥。

这个世上有太多人，没有承担自己选择的意识和勇气，一旦出现的结果不是自己想要的，她不是复盘反思，而是第一时间甩锅。

毕竟承认自己的问题难，但把责任推给他人，太容易。

因为一旦有人替自己背锅，那自己就“心安”了。

4

记得家庭治疗中，有一个核心理念是：双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。

可总有人觉得自己是唯一无辜者。

只能说此人最不无辜。

虽然妈妈的老年性抑郁症不是妈妈主观所求，但真的不能让这才推开婚姻大门的小两口负全责。

这太冤枉人了。

妈妈太敏感，也太在意他人对自己的喜好了。

有人曾问过陈果一个问题：别人喜欢你和你喜欢自己，哪一个更重要？

她的回答是：都很重要。但两者不能兼顾的时候，喜欢自己更重要。

先有自己喜欢自己，后有别人喜欢你。

这个先后顺序不能颠倒。

否则难以自洽。

当不能自洽时，就很容易动气。

当今社会，越来越多的人被肝气郁结，导致了各种病症。

看看人满为患的医院大厅都知道了。

健康这个东西，拥有的时候不觉得有意义，失去的时候才懂得那般宝贵。

乔布斯曾说：

此时，我躺着病榻上，回顾我的一生，我意识到，我一生骄傲的所有名声和财富，在即将到来的死亡面前显得毫无意义。

多么痛的领悟。

5

当儿子对妈妈坦诚，我们的婚姻出了问题时，这个妈妈下意识地问出:

到底是你们出了问题，还是又是因为我？

这是一个多么想把自己摘出去，并摘干净的潜意识。

太能理解，却太不能赞成。

就如儿子回答妈妈时说的，你是聪明人，这两个问题分得开吗？

妈妈如此急于摘清自己，不过是因为自己的“弱势思维”。

弱势思维不是真的弱势，而是心底深处的不满足所致。

那些不被满足的欲望，吞噬了本已拥有的幸福。

她是个寡母，是个太过聪明的寡母。

她忘了什么叫难得糊涂。

欲望更是让有知识的她，忘了做做人本该“揣着明白装糊涂”。

所以她才会无数次地流着泪，用恨铁不成钢的口气训斥“窝囊”的儿子：

你变了！我现在看着一个七尺高的大男人，比你爸还高，我一手把你拉扯大，你怎么越来越不像我的儿子？

尽管明事理的小姨在一边说着公道的话，但被强势的妈给怼回去了，并继续一边哭，一边罗列例证，然后问：

你是不是打算就这样窝里窝囊地和她过一辈子呀？

她甚至有些歇斯底里道：

我不知道你是让着她，还是离不开她，不管因为什么，你记住，就算有一天你忘了你妈，也不能忘了你是个男人……

古人说的“疏不间亲”，即夫妻吵架，也包括家庭内部事务，第三者绝不能插手发表意见，否则就是愚蠢之举。

可患有抑郁症的病态妈妈，那刻完全记不住老祖宗的智慧。

6

这个除了在妈跟前窝囊，就没在老婆跟前窝囊过的男人，面对亲妈如此声泪俱下的“我是为你好”，更是理所当然地硬气了。

他在那个毫无婆媳经验的老婆面前，硬气得就像一块没有血肉的钢板。

他的想法和大多数男人想法是一样的：

我爱你，但在亲情，比如我妈面前，我只可能选择亲情——我可以负天下人，包括孩子，却唯独不能负了我妈。

因为我的生命是我妈给的，而我的孩子还有他自己的妈。

愿天下所有男人，都没机会面对如此残酷的选择。

太折磨人了。

至少，我永远都不可能让我儿子去做此选择。

只因不忍心——我爱他超过爱我自己的输赢——他幸福了，我便赢了生活。

怒火万丈的妹妹在海滩边对哥哥的哀与怒，等于妈妈流着泪说的那句：

我怎么样都无所谓，只是你不能一辈子这样窝囊。

俩母女的话语，那般相似，思路如出一辙。

可做妹妹的却没想，自己这般背着嫂子在哥哥面前大放厥词，又何尝不是“妹妹并没有把哥哥放在眼里”？

做妈妈的在痛心疾首地指责儿子窝囊时，又何尝想过“自己亲手养大的儿子太过窝囊时，是不是自己在面对他时，太过强势”？

可没人内观。

人们总是那么方便的将食指指向别人，却不曾想到，那缩回来的三个手指正指向的是自己。

道德，永远只能律己，不该也不能律他。

不然，谈道德者，本就是在侮辱道德。

人们永远都在用道德的大棒，打得无数鸳鸯从心到身，伤痕累累。

7

他错把婚姻当成了梦工厂，觉得它是爱情、关怀、偏爱、体贴、照顾、谦让，不离不弃的集合体。

她单纯地爱他，也天真地信他。

他们都不知道一地鸡毛才是婚姻初始的常态。

因为大家磨合的过程，本就是一个制造问题的过程。

而收拾起一地的鸡毛，需要的是解决问题的能力。

所有解决不了的问题，都会让鸡毛呈倍数叠加。

最后“骆驼被一根稻草压倒”。

其实婚姻更多的时候，考验的不是俩人爱或不爱，而是能不能在麻烦的问题里，做那联合的梳理、维系婚姻关系的推手。

只是他俩都太年轻，只会搞砸关系，然后推卸责任。

生活于他们是的苦的，而婚姻是痛的。

但俄国著名作家邦达列夫曾总结过：

人类的一切痛苦根源，都源于缺乏边界感。

什么叫边界感？

某种程度上说，它可以等同于安全感。

就如我们日常生活中最怕被人触犯边界，感觉被冒犯。

而大多边界感缺失的人，都有些习惯“以自我为中心”——将自己的意愿强加给别人，并自我定义“为你好”。

是否“为你好”，不能看初心，而应看结果。

不是吗？

就如最后的剧情，妈妈为了爱儿子而有了体谅和接纳，妥协和让步。

爱是成全，不是索取。

这才是真正的为你好。