关于出轨，有一种很有意思的说法:出轨，与自我拓展有关。

在美国TED一期演讲《重新认识出轨行为》中，提出过这样一个观点：

“婚外情的核心是对憧憬和向往的一种情绪表达，寻求新奇、自由、自主和性刺激，希望重现自己失去的那一块或企图在失落和悲惨的生活中找回活力。”

不少男人会在出轨后说，和她在一起，我仿佛又找回了自我、回到青春、找到了生活的一束光……

这些感受，就是男人的自我得到了拓展的体现。

实际上，亲密关系就是两个人的自我相互拓展和融合的过程。

当你刚开始认识你的爱人时，你觉得对方身上的每一处都是新奇的，你对对方充满了探索欲。

你们在生活习惯，兴趣爱好以及认知等各方面相互影响着，一切都充满了新鲜感，你们会无比兴奋地接受来自对方的耳濡目染，并且认可对方的价值。

这是相互拓展的过程。

而随着彼此越来越熟悉，你们所能在对方身上得到的好奇和新鲜的感觉越来越少，一切逐渐趋于稳定。

当双方都保持一成不变，就一定有一方率先对另一方失去兴趣，而通常在男主外女主内的婚姻模式里，最先感到无聊的往往是男人。

因为熟悉感替代了新鲜感，男人不再能从妻子身上看到新鲜的、有价值的东西。

于是，有的人会用无休止的争吵、不耐烦、指责挑剔甚至是冷暴力的行为，来表现对婚姻现状的不满；

有的人会逐渐降低对对方感情的投入，用其他事物转移注意力，比如愈加发奋的专注事业、比如把大量时间花在社交上、再比如有的男人会到处寻找艳遇、当然也有人会直接分手或离婚。

一直以来，都有人好奇，那些幸福长久的婚姻到底是如何保鲜的？

有人靠不断地忍耐、有人靠增加仪式感、有人靠激情满满的性，然而这些都是治标不治本。

根本的解决方式其实是不断提升、充实以及挖掘自己。

就像玩游戏，只有游戏不断更新升级，玩家才会乐此不疲地想要玩下去，否则不仅玩家很快会玩腻，市场也会将其淘汰。

美国心理学家卡罗尔·德韦克在《终身成长》书中写到： “成长型思维模式者说，这一切都可以培养。所有一切——包括你、你的伴侣和你的恋爱关系——都可以成长和改变。

只有保持成长型思维，不放弃自我的成长的人，才能逃得过婚姻里新鲜感必死的死循环。

人天生就有害怕改变的倾向，当很多事情变得陌生，超出了我们所能掌控的范围，我们就会产生焦虑。

所以我们害怕改变，但也更是因为这样，我们才需要改变，只有提升认知，才能再次获得掌控感。

而一个人自我的成长，就是从接受改变、并拥抱改变开始的。

当我们意识到似乎无法再从伴侣身上获取新鲜感时，我们需要的是自己创造新鲜感，而不是怨天尤人。

生活的本质就是平淡，所谓的新鲜有趣，其实是夫妻双方各自发挥主观能动性，创造出无限的乐趣，从而赋予了生活意义。

大张伟曾在《春日迟迟再出发》中说，当你觉得自个儿没意思的时候，你就要变得有趣一点。

结婚多年的大张伟自曝有时会和妻子玩角色扮演，假装偶遇，即便有时说漏了嘴，依旧强行演下去，之后两人会觉得特别好玩，特别有意思。

大张伟说，“我不能让她觉得爱不过如此，就是我得告诉她还能有那么多好玩的事儿可以发生。”

是啊，婚姻虽小，但世界之大，更何况，这世上没有完全无趣的人，只要愿意探索，就会有无限的乐趣。

那些觉得妻子无趣的男人，本质上在于他们自身的无趣。

而那些出轨的男人，表面上，我们看到的是他在生理需求上的不满足，实际上反映出来的是他在精神上的匮乏。

生活平淡无趣，精神贫瘠空虚，于是婚姻危机悄然潜伏。

当你没有办法自己去创造乐趣时，你会将自己的快乐建立在他人或其它事物上，可当你发现身边的人其实并不能给你你想要的乐趣时，你就会陷入无尽的空虚中，就像一个不会游泳的人，一旦失去了救生圈就会溺水。

王小波在写给李银河的《爱你就像爱生命》中说，“我真希望我的灵魂像你说的，是个源泉，永远汲取不干(当然这是不可能的事)。我希望我的“自我”永远“滋滋”作响，翻腾不休，就像火炭上的一滴糖。”

新鲜和有趣或许不是婚姻的必需品，却是生命和灵魂的必需品。

经营婚姻的本质，是两个独立的个体用自我的一部分去回馈彼此，只有两个有趣的自我才可能经营出持续保鲜、不断沸腾的婚姻。

失去新鲜感的生活其实也并没有那么可怕，真正可怕的是我们永远呆在舒适圈里，求安全求稳定，直到有一天恍然发现那些原本给彼此带来幸福的东西在一点点地消逝。

然后我们只会一味指责对方变了，可其实唯一不变的恰恰只有彼此。