提起绿茶,大家会想到什么?
很多人可能会第一时间想到,影视剧中楚楚可怜的绿茶形象:
比较现代的,比如林有有和凌玲,都很符合固有模板
但最近大热的羊胎素梗,其实很好地说明了,绿茶的面貌并不单一:
也有看着很直爽的例子
包括之前袁姗姗和张小斐一起上节目,袁姗姗在张小斐洗澡后,吐槽张小斐睡觉打呼噜这段:
感觉也挺茶
但袁姗姗平时的形象,也并不楚楚可怜,反而很自然直爽。
一般可能根本想不到
前几期跟大家聊如何识别和回怼绿茶时提到,比起亡羊补牢,针对绿茶更高明的方式,其实是预先识别,尽早避坑:
点赞也达标啦!
即使对「识别绿茶」兴趣不大,如果你觉得自己讲话没问题,但总被人说「有点茶」「让人不太舒服」,甚至会导致没啥贵人运,这期也很适合你。
比如早期邱莹莹说安迪这段,怎么说,有点胡搅蛮缠?
如何预先识别绿茶,精准尽早避坑?
容易让人觉得茶,赶跑贵人运的思维和讲话方式是什么?怎么优化?
今天就听简妮我聊聊看吧!
01 识别绿茶
花式示弱
之前说过,绿茶的核心机制,其实是把自己塑造成善良的弱者,把对方塑造成邪恶的强者,借此引导舆论攻击对方。
很多人看到这,可能会直接把「把自己塑造成善良的弱者」,理解为琼瑶剧女主——总是被欺负,但还是很善良,因而楚楚可怜。
算是某种刻板印象?
但其实,生活中的「弱且善良」,远不止上面这种:
「我这人就是讲话比较直」「我这人就是不太会讲话」「但我没什么坏心」,弱且善良。
「我这人就是没有什么心机」「我这人就是不太会搞那些弯弯绕绕」「但我不会搞人」,弱且善良。
「我真的不会做」「我什么都做不好」「我感觉自己好糟糕」「但我觉得你们好好哦」,弱且善良。
我相信读者中有不少善良的人,听到上述表述时,会认同对方的自我描述,会有同情心,甚至会愿意帮对方一些小忙。
但,不说百分之百吧,就简妮我个人和听姐妹聊天的经验,这么说的人,辜负你好意的几率,几乎在七八成。
比如,《披哥》里的麦亨利,出场形象非常弱且善良,表示即使自己要走也没遗憾。
这里还基本是话术自我标榜,没啥实际例子
后来小组输了要淘汰人,他人气几乎垫底,但商量淘汰谁时一声不吭。
麦亨利还是组内得票倒数第一
后来观众喜爱度很高的队长,站出来说淘汰自己,人选确定后,麦亨利又突然开始哭,并说自己是「克星」,结果搞得被淘汰的队长,还要反过来安慰他。
当然,最后观众也很烦麦亨利就对了
而更贴近普通人日常的例子:
同事说「我真的不会,这太难了」,然后可怜巴巴的求助别的同事。
《我在他乡挺好的》里的例子
后来同事辛苦帮她,她不仅心安理得站在一旁,而且连句谢谢都没有:
有过类似经历的人,到这举个手吧!
更惨的是《欢乐颂》里的关关,绿茶同事说自己不舒服,让关关帮忙。
关关真的太好了
结果前面绿茶同事做的部分有低级错误,但因为关关没留心眼签了自己的名字,同事就甩锅给她。
上司最后也认为是关关的问题,关关有口难辩。
也很典型了
为什么这种把自己形容得「弱且善良」的人,绿茶概率很高?
看过识人篇的读者,应该还记得一个重要的结论:
一个人越标榜自己是什么(标榜指只用抽象形容词反复形容,但没有具体事例支撑),自己越不是什么。
这个说自己不爱钱,但一直在关注钱的例子,大家应该有印象了。
识别一个人时,一定要跳出这些令人迷惑的自我描述,只看事实和逻辑。
一个人可能弱且善良吗?当然可能。
但一个人可能弱且善良,却会同时第一时间就告诉你这点,并且反复强调吗?
从逻辑上来讲,不合理。
一个人如果弱,而周围的环境又不友好,那么,她很可能反而会变得很逞强,显得很强势,但可能是「外强中干」。
比如早期安迪,非常强也非常强势
原因也很好理解:
正是因为周围的环境教给他,示弱从来都没用,大家只会恃强凌弱,所以这类人反而会不愿意展示自己弱。
比如安迪,在揭示身世前,谁能想到她身世这么惨呢?
而一个人能在刚认识时,就几乎没有心理障碍地示弱说惨,说明什么问题?
很大几率,一直以来,他都能通过示弱获得不错的收益。反过来说,ta身边的人其实大概率对ta其实不错。
邱莹莹说过关关和安迪对她不好,但事实上,这俩对她都挺好了
敢于示弱不怕被欺负的,往往恰好是并不真的弱的。
这也是为什么,你以为你帮他们在「雪中送炭」,但对方往往不会这样领情——因为人家过得好好的(时不时还能套个冤大头来帮自己),根本不是在「雪中」嘛!
02 爱示弱
梳理逻辑
当然,我相信很多人的示弱,并不是因为心机深沉。
但公平点来说,这种表述,确实很容易让人不舒服,也真的很容易败贵人运。
「自己不行,希望对方多理解、包涵、帮助」这种话的本质是什么?
其实就是通过表述自己不行,希望对方给予情绪价值(安慰)及实质让步(降低对自己的标准、给予实质帮助)。
比如《人世间》里的于虹,朋友心疼她条件困难不容易,让她免费借住,结果分房子时,提出想要朋友把这套房子送给自己(我弱我有理?)
但,无论是情绪价值还是实质让步,我们世俗一点说,都是需要真金白银去交换的。
这类表述,说难听一点,不就是希望通过说两句便宜话,换到别人真金白银的让步吗?
从这个角度看,说这种话,本质上就是想占便宜。再极端一点,套用博主@晴予的话,跟开口问人要钱没啥区别。
(这话有点重,但感觉说到这个程度,才真的揭露本质)
如果把这类话比喻成「开口要钱」,就很容易理解,为什么这种话,很容易让人不舒服——没人愿意被人怼脸要钱嘛!
张馨月林峰之前上综艺,表现爱老公,但很招人烦,有经验的秦海璐,一看这种示弱表达,就开始精准吐槽了
而这种言行「降低贵人运」,就更容易理解了。
人性来讲,大家跟人交往,即使不指望占便宜,也没什么人冲着吃亏去,贵人当然也是如此。
一个人总是把自己这不行、那不行挂在嘴边,看起来可能是谦虚柔弱,但其实是在表示,你要理解我,要对我降低标准。
如果贵人找别人不用降低标准,不用额外提供情绪价值安慰。找他,又要降低标准,又要提供情绪价值——那为什么找他呢?因为贵人是冤大头吗?
而这种表述,不仅是几句话,更是深层内在思维模式、价值观的揭示。
当一个人可以通过说几句便宜话,就逃避实打实的付出,他会倾向于怎么做?
他当然不会倾向于吃苦、提升能力、踏实做事,而总想着再逮个冤大头给自己薅羊毛。
上面说的影视剧里同事,不仅工作能力都很拉胯,工作态度也很不端正
并且,当一个人总是把自己不行挂在嘴边,久而久之,她会真的觉得自己不行,丧失努力的动机。
比如《欢乐颂》里的邱莹莹
更严重的是,因为她觉得自己不可能改变了,所以可能只会要求身边的人来改变配合自己。
而如果身边的人不符合自己的期待,他会进一步地把自己定位成被伤害的弱者,感觉自己更加无力,也感觉别人对自己更不好了。
比如邱莹莹指责安迪这里,安迪好意告诉她,她的成功学书籍其实不太靠谱。
当然,是可以说得更好一点啦
公平点说,安迪固然没有符合她的心意,温柔地哄她(但安迪的性格也不是这样的)。
但换个角度,她也没有符合安迪的心意,理性地去理解接受对方的建议里合理的部分(当然,她的个性也不是这样的)。
邱莹莹直接就认为对方是恶意的,甚至看不起人。
说句冒犯的,以安迪的条件,可能压根不会注意到她,更谈不上要给她难看了
但陷入这种「受害者心态」久了,就很难全面、公平、客观地看到全局,总是站在自己的角度,批判别人没有按自己的期望来,继而愤懑不平,影响各种人际关系。
因为关关觉得邱莹莹误会了安迪,邱莹莹就认为关关手肘往外拐
这种说话和思维方式,最可怕的点,是它看起来合理且无害,当事人自己也未必能意识到它的问题。
但,弱是一回事,弱者视角是另一回事。习惯于自我定位成弱者的人,他的要求往往只针对别人,不针对自己,因为觉得自己弱,所以自动享有少付出、低标准的权利。
这种心态,未必真能从别人那索取到更好的待遇(别人即使给,也迟早会反弹),但几乎必然会把自己锁死在弱者的位置上。
当然,有些时候,我们确实比较弱,确实不懂,确实有一些相处起来,可能让对方不太舒服的性格特征。
但比起一味「开口示弱」,简单换个表达方式,就能让人感觉好很多。
03 示弱
不是终点
「我这人比较直爽,要说话让你不高兴,你不要介意啊!」
这样讲,会让人不舒服,因为终点是「让对方配合自己」——可凭什么我本身介意,因为你讲一句话,我就不能介意了呢?
同样是事实,怎么表述更好?
「我这个人说话比较直,如果让你不开心的话,请你一定告诉我啊!我下次一定注意!」
这样讲,因为终点不是「要求对方配合自己」,而是「调整自己配合对方」,给人感觉就要好得多。
再推广一下:
「我不懂」是前者,「我不太了解,但我会努力学习的」是后者。
「我不舒服,你能帮我做吗」是前者,「我不太舒服,你可以帮我做这些部分吗?我也会跟上司汇报你帮忙的,明早我会过来检查,避免有什么错漏。下次你有事我也一定帮你哈」是后者。
「这个好难哦,我不一定学得会」是前者,「这个比较难,我可能需要多一点时间,但我会加紧学的。如果有问题可以问你吗?我怎么跟你汇报比较好,什么时候碰一下进度,确保我不会耽误你的事比较好呢?」是后者。
总而言之,
示弱是可以的,但最好不要让示弱成为终点,而最好着重自己可以做的部分,尽量和对方「公平交换」「平等合作」
。
不总把自己放在错误的定位,就不容易对别人有过高的期待,因而产生过分的怨怼和不满。
袁泉新剧里绿茶这段,很明显就是期待明显过高了,指望被自己小三过的老婆去行贿救自己的情夫……
想想,这个关键,又岂止可以用来识别绿茶呢?调整自己的表述方式乃至思维习惯,都很有用啊!
本系列下期,打算再聊聊绿茶的另一表述习惯&思维特征。想看的话记得点赞!下期再见啦~
负责助理:木青
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细节看人: 言语看价值观 / 言语看自我和真实程度 / 细节看感恩心
细节看有钱:从炫富目的看有钱没钱 / 从礼貌感看有钱没钱 / 从大气感看有钱没钱
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