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谁能毁灭世界，谁会来拯救世界！宅基腐的世界你懂吗？每天分享一点吐槽，日子过得有滋有味。有黄图妹给你们带来各种吐槽新花样，最新鲜的吐槽姿势尽在《每日囧吐槽》(编辑：Eve)
敬告：亲爱的手机用户，前方多图，请在wifi环境下观看，土豪请随意！
江苏常熟一家医院的监控显示，1名中年男子翻越收银台进入收费处，从抽屉里夺走上万元现金。由于收费处内部大门紧闭，男子被随后赶来的民警制服。民警介绍，该男子当天到医院看病，突然觉得自己可以隐身，遂实施抢劫。
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单最近的一次经历，一哥们挠挠脑门说，有个姑娘邀他玩接龙，她说：“由我开始吧，我爱你。”“你妈逼。”这大概是今年听过的最悲伤的故事……
网友给妈妈买的小米手机被快递变成了一把大米……
囧吐槽20150914
隔壁座位的中国妈妈在美国上空一直轻言细语的安慰哭的满地打滚的小孩，降落到上海以后突然抓起孩子啪啪啪打了好几十下，孩子也吓的不敢哭了。
虽然现在觉得6和5s依然健步如飞，但我相信库克桌上一定有个醒目的按钮，当第一批6s运到果粉手上时，按下这个按钮就可以让所有的旧机型都开始变慢变卡。
每次买西瓜的你，不会挑但是也要敲一敲。
囧吐槽20150914
表哥说，我发现我的人生还挺顺的，我上辈子一定是积德了。表嫂闻言依偎着他说，那我一定是新一了。
好多女生想象中都有一场与众不同的婚礼，但是最后还是和别人一样办了那种最传统的婚礼，不知道是心累了，还是人累了。
囧吐槽20150914
一早接到三金接到他爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话……”三金极为感动！心想还是爸妈关心我……于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。” 他爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了!”
第五届魁地奇比赛正式开始！
囧吐槽20150914
邓邓上大学时追过一女孩，数次表白，无果。有一天，女孩短信他，周末去公园玩吧。邓邓激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说……邓邓那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她随后一句话差点让邓邓背过气：“黄河也看了，这回死心了吧！”
这是我见过的最有逼格的麻婆豆腐。
囧吐槽20150914
现在你回忆小时候，你会发现所有的经历都是第三视角。可当时我们看到的经历的明明都是第一视角。那么是谁在一直用第三视角一直看着这些事？我们为什么会看到？
陈佩斯的哥哥叫陈布达，因为他们的爸爸第一次出国演出是去了布达佩斯。#应该很多人都知道这个吧#
我在某论坛看过一个段子，说陈佩斯有一次碰到一个叫李布达的人，也有个弟弟。陈佩斯特别惊喜，说莫非你弟弟叫李佩斯？李布达回答：不，叫李拉宫。
命运就是如此不公平。
别怪我职业病，看完碟5我觉得里面最值钱的绝对不是那个24亿英镑的小盒子，才240亿人民币而已。我觉得最吊的是那个带通讯功能的眼镜，比google glass强百倍，如销售最起码全球卖5-6亿件。拿这产品来a股上市，市值千亿都估少了。所以恐怖分子绑架班吉是个失误，换我，冲上去把班吉眼镜摘了撒腿就跑……
我觉得这个衣服蛮帅……
女同事衣服穿的薄，透过外衣能看到她每天不同颜色的内内，有天同事聚一起，姜姜说怎么没见她穿过白色的啊？结果下午被老板叫进办公室：“原来你小子上周三没上班！？”
刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老公在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
你瞅啥？
那次我在路边，看到一大妈摔了……刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶……我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……
结局感人。
放假坐车回家，坐我师父旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，师父一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的师父坐立难安，这时妹纸瞟了师父一眼说：“马上就要到站了，别急，车站有厕所。”
一漂亮学妹向我表白！学妹是那种前凸后翘型的，丰满的胸脯，细细的蛮腰，肥妹的臀部，看一眼就会让人流连忘返！但是我是个有原则的人，最终我还是拒绝了她，原因是我告述她，我喜欢男的！表白失败后，学妹忍住心痛，跟我说了句”学姐，祝你早日找到自己的幸福！”
只要心有海洋，到哪儿都是夏威夷。
一名纳粹集中营的幸存者，在二战后成为美国一所学校的校长。他告诫自己的同行：”我是一名集中营的幸存者，曾亲眼目睹最惨烈的悲剧：毒气室由学有专长的工程师建造；妇女由学识渊博的医生毒死；儿童是由训练有素的护士杀害。。所以我觉得教育的目标首先是，帮助学生成为具有人性的人。这是教育的根本。”
快看看和大人是怎么哄女朋友的，学习学习。
单位几十号全女，好不容易招来一男，热情过头一个月男跑了。领导为此专门开会：大家不要赤裸裸像狼遇到肉一样，要含蓄，含蓄，再含蓄！底下一同事幽幽道：老大，你能想象春运抢最后一张票的心情吗？
小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”小明回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
当周日遇上周一。
想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人夫的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕！” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
这个创意我给10分！
甲：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？乙：敲一下回车。
我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情……
这个是开关吗？谁设计的，我只说一句话：有想法！
拦了辆的，一上车司机就问：是不是喝酒了。我奇怪的问：你们不拉喝酒的人？司机说：不是的。刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说哪也不去，就坐坐。
一个女学生和她父亲买手机，姑娘执意要买iPhone6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候我问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
其实有个APP长得像计算器，一打开就是计算器的功能，直到你输入你设置好的密码……他就会开启隐藏文件访问，或许可以直接拍照或者干别的。当然是不是图里这个就难说了。
迟到狂魔的术语：“五分钟内能到”=“起码半小时”；“还差两站”=“刚上车”；“我已经出门了”=“我还在家里墨迹”；“我到了！”=“好不容易早到一次我要让全世界都知道！”
女人用沐浴露，洗完后发现“呀，我的皮肤变得好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完后发现“擦！泡沫都洗完了怎么还那么滑，没洗干净？”
老师们是不是害怕被同学们坑？
孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
车上，一小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
改了还不如不改呢……
老海和2栋是情侣，这是全校都知道的事了。
有一天在校门口2栋对老海说：我，我想要那个。
老海：那个？
2栋：哎呀，真是讨厌，就那个啦。
老海：这。。这可是在校门口啊！！！
2栋：不嘛！我就是想要啦，不然我再也不理你了。
老海也是一阵犹豫比较现在正是刚刚放学，学生都还在他们身边，这样不好吧？
麻痹你们到底买不买这双袜子了！老板愤怒的说到。
侄子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“姑姑，作业本是什么做的？”
我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”
孩子你过来，保证我不打死你。
我想知道滑完滑梯的大哥咋样了……
好了小伙伴们，今天的吐槽到这里就要跟大家说再见了！那么接下来就是福利时间了哦！
