学过心理学的人谈恋爱有多可怕(心理学越着急的恋爱)
学过心理学的人谈恋爱有多可怕(心理学越着急的恋爱)
2024-11-08 02:23:46  作者:蒙牛丨伊利  网址:https://m.xinb2b.cn/know/qao199583.html


1.

“我喜欢你,我们在一起吧。”

“好啊,宝贝”

虽然我们才认识三四天,但每天从早晨聊到深夜,无数的新奇话题,让我早已觉得对方是万里无一的灵魂伴侣。

2.

很快,朋友圈中充斥着我们甜蜜的身影,甚至被朋友吐槽过于屠狗。我们牵着手看电影、打卡网红店,还在昏暗的清吧中献出初吻。

浓烈的感觉刺激着你的大脑,大量分泌着亢奋的多巴胺。几个小时没见,就想念的极度难耐,大有一刻不见如隔三秋的黏腻。我觉得我这次真获得真爱了,因为我们是多么的天造地设。

即使才在一起半个月。

有天我工作繁忙,被成年人的世界压得喘不过气来。我需要倾诉,打开了微信。置顶的信息框里只有一句早安。是的,连宝贝这两个字都省去了。

我不清楚我们之间发生了什么,从前的谈天说地到现在只剩几句寡淡的早晚安。

我还是找了死党,吧啦吧啦地吐槽了一大堆,然后感觉好多了。然后我突然发现,不开心的时候为什么不是找对方呢?可能是觉得没什么用吧。

虽然我们才在一起一个半月。

3.

渐渐地,我发现心中总有一种难以言喻的孤独感。明明我是朋友们羡煞的“屠狗者”,明明我们做尽了一切情侣该做的任何事情,但我们总感到疏离,无法靠近彼此。

争吵吧,不是没有过。但吵得无非是那两样:你怎么变了,从前不是这样的啊。我们吵着吵着都沉默了,再有什么都不想开口。毕竟,我们都累了。

明明才过了两个月。

“我觉得我们不合适,我累了”对面的白底黑字显得那么陌生。

“嗯,分吧”

到此,也不过是三个月。

4

以上发生的这些,并不是虚构的或特殊的个例。在2021年的现在,每日都在重复发生着这迅速诡异的感情。来时热烈,去如疾风,持续时间通常不过一个季度。这并非是什么浪漫的夏日恋情,而是与互联网极速发展里弊端融合的病态关系我们称之为“快餐式爱情”。

在过去通讯不发达的情况下,人们需要通过更多的现实接触,才能产生彼此间深厚的情感关系。而现今在手机里隔着屏幕输入的言语,其实是包含了许多虚构成分。

我们能按照社会的期望标准,在网络上构造出一个更完美的自己。在与陌生人交流时,展现出积极理想的个人形象。而面对消息,不用即时回应的可控时差,让我们有了仔细思考的时间,从而更好地成为对方心中的完美情人。

网络中的互诉衷肠,让彼此之间产生了高密度的情感交流。没有来自现实的压力,也没有自己社恐的障碍。多么完美的感情,让我们对现实的触碰有了期待。

可当这份完美的虚拟感情落到现实中,显然不如人意。

在网络上过度的自我暴露与情感交流,让现实中的我们在面对真实的对方时,拥有无尽的幻想。彼此的进展急速,都给对方带来不可言喻的新鲜感。重复着情侣间的“标准模式”,让我们享受着爱情的快感。直到双方差异渐显,才发现彼此之间脆弱不堪。

5

在心理学家斯滕伯格著名的爱情三角理论中,认为不同感情由三样元素构成:亲密、激情、忠诚。其中亲密是构成长久感情的必备元素

那什么是亲密呢?在关系里,情侣经常腻歪,那不是极为亲密的表现吗?

可惜的是,三元素中的亲密是指具有情感性的,由双方频密沟通带来的愉悦感觉,并由此形成温暖的情绪,进而获得依恋的安全感。

1. 双方熟知彼此性格特征,行为习惯。

2. 双方乐于现实接触,并有让彼此感觉愉快良好的交流。

3. 拥有友谊的基础。

4. 共同承担生活中的责任。

以上过程需要耗费极长的时间,将彼此间的信任慢慢建立。我们需要从对方的眼中看见成长的自己,同时又渴望着融合对方的所有。并非是几句亲昵的宝贝和几次拥抱带来的表象所能比拟的。

而这些萌芽于互联网急速道路的爱情,正是缺乏了现实中双方必备的信息交流。不懂对方的真实想法,彼此间除了甜腻的风花雪月,别无他词。都及不上与好朋友的熟悉信任,又谈何亲密。关系快速地分崩离析,是早就预定好的结局。

在讲究效率的当下,情感关系的态度早已变味。

“快餐式恋爱”为我们提供了便利且迅速的情感关系。不需过度的努力,就能缩短自身满足欲望的时间。我们贬低、责备或取笑求爱的艰辛过程,奉行即时享乐的主义。

甚至将其包装成体验快感的一次性消费品。但同时,我们也丧失了维护情感的能力。

6

由于获得的成本低廉,造成的替代性极高。在这种关系出现问题时,进行维护与解决的代价往往高于更换新伴侣。所谓的“拜拜就拜拜,下一个更乖”也恰好说明了这种现象。

我们不再主动解决问题,频繁更换伴侣也始终无法越过这道死循环,而且这种急速只会使我们的损失更为明显:造成无法避免的孤独和耻辱

这样说来,其实是很自相矛盾的。我们因为不想孤独和寂寞,才寻找情感关系。但我们又依赖速度,将寻找和建立关系的时间尽力缩短,然后又因为过于仓促而造成情感流失。

周而复始,爱情带给我们的快乐每经受一次,刺激度就越低。最后变成无法填补的空洞,彻底损失了自身的对爱情的憧憬和耐性,也丧失了其本身的魅力

正如Georg simmel 很久以前所指出的,事物的价值是按照需要获得他们时,付出的代价进行衡量的。我们想拥有真正的情感,就必须基于现实中缓慢建立

下次遇上心仪的对象,缓上几个月。

学会享受了解与追逐的过程,让彼此慢慢产生温暖的亲密和心灵上的靠近,再说出那句“我们在一起吧。


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