前情提要:妻子认为婆家和老公满是恶行,不愿与男方再有任何瓜葛,想带着孩子离婚。详情请见昨日问答
今日更新:男方从自身视角提出反驳,从男性角度还原两人婚姻原貌。(注:由于今日问答分享的是陈曼情感已成功的学员案例,提问内容由咨询服务初期信息整理还原,并非后台正式提问的留言。)
关键词:感情破裂别有隐情,闹到要离婚不是我一个人的错!
学员描述:吴先生
我老婆说的是很有偏颇的一面之词!讲的全是我这错那错,她一点问题没有!她觉得她委屈,在我家受欺负,可我们家没人占到什么便宜。
一开始结婚,她嫌彩礼少了,吵着吵着顺了她的意思,办酒也都是我家出的,因为她父母说女方不能赔钱把自己嫁出去,别人都不这样,她这样掉价。最后也按他们的来。还有房子也是我家婚前就买好的。彩礼把我工作以来的存款掏空了,买房办酒把我爸妈的存款也掏的差不多了,我每个月还给几千块家用,占我工资三分之二,我们到底占她什么便宜了?
我带孩子是没她多,但我是真的工作忙,不是装作加班。她总爱买这买那,现在有孩子了,我不好好赚钱倒霉的是一家!
她还总是喜欢看一些网上的东西,听她爸妈的、姐妹的来冤枉我,讲话还不知道多难听。我在沙发上坐一下就教训我,说又不是只有我一个人上班累;她支使我做事我脸色有点不好就说我甩脸色她看;我带孩子就偷懒了一点,就说她是丧偶式育儿,特别夸大其词……她这是暴君行为,我按照她的要求把事办了,连不高兴都不许吗?
另外,她现在都做妈了,还是什么都听她家里人的。她和我的关系不好,和我父母关系不好,都是她父母折腾出来的。她一点主见都没有,我们两夫妻什么事都被她告诉她父母。她父母姐妹什么的成天出一些馊主意,我都不知道她是跟我结婚,还是跟这些人结婚 !
说真的,我们走到今天,谈感情谈不上。我也巴不得能跟她彻底了断,但孩子怎么办?这一次结婚伤筋动骨,这么高成本,我哪还有经济实力折腾离婚,换个人,难道又重头开始这一轮吗?
你好,你的情况属于典型的关系失衡 婚姻质量差问题。
老婆要离婚,认为一切都是老公的错;但当我们看看身在其中的男人怎么想时,发现他同样是一肚子不满。妻子认为丈夫只图安逸、不想为家庭付出;老公认为老婆不理解自己的辛苦、看不到自己为家庭付出的真心、指责打压诬陷、霸道专横……两个人在婚姻里都只看到自己的委屈,认为一切的问题都是对方带来的。
清官难断家务事,在细节和具体事件中纠缠没有任何意义。婚姻的事,很难理论出究竟谁错谁对,但婚姻问题恶化到要离婚的地步,双方肯定都有责任。而你们俩婚姻问题的核心,是"自我"的缺位。
比如说,你一直强调自己不愿离婚不是对妻子有感情,而是出于成本、损失的考虑。一个女人面对着一个说着对自己毫无感情,全是为了省钱省事才不离婚的男人,不更想赶紧离婚才怪呢!夫妻一场,难道为了帮你"控制损失",她就该赔上一辈子的感情幸福吗?
其它那些问题,说来说去也是一个路数。妻子对你父母不帮手带孩子的事耿耿于怀,你对她听父母、朋友"教唆"处理婚姻问题的态度十分不满。你有没有发现,你们扯来扯去,说的全不是对方本人的事,而是其他人、其它事。
婚姻最重要是两个独立人格的结合,你当时和她结婚,选择的人生伴侣是她,而不是她的父母、朋友;她当初嫁给你,认定的爱人也是你,而不是为了公婆、金钱才步入婚姻的。
多么讽刺,在你们婚姻中掌握话语权的都不是你们本人——她成为了父母和朋友的傀儡,你变成了金钱的替身。要是你们对彼此身不由已的做法深有同感、互相谅解倒也好了,但两人恰恰很有"默契"的相互攻击,认为对方毫无主见、任人摆布。
你们的婚姻走到这一步根本就不是在经营你和她两人的关系,两个人都变成了其它人的代言人,想要一争高下。你们代表的"势力"谁也看不上谁,毕竟他们也没有要结婚生子、同住一个屋檐下。但你俩却为了看不见的敌人,拿自己的婚姻幸福当赌注,赢了开心不起来,输了付出代价的却是你们自己。
婚姻也许是两个大家庭的联合,但为它欢乐还是泪流的永远只有夫妻两人。选择了婚姻意味着你从此以后真正的家庭是和配偶的小家,拥有组队思维、互相维护,受益的是自己。如果还是抱着"我家指的是我的原生家庭,ta家是ta家",那何苦进入婚姻小家呢?
父母无法护你一世周全,孩子也不会陪你一辈子,只有用心经营的幸福婚姻,才是你一生的财富。
想必昨天加今天的问答连载,让大家明白了婚姻问题往往是"一个巴掌拍不响"。吴先生后期加入了妻子报名的我们陈曼情感的家庭调解服务,最后给大家分享一下两人的现状:
他们的故事让人感叹,婚姻没有谁对谁错,而是该怎样友好合作。
好了,我们是陈曼情感,一个希望能帮助人们解决情感问题的暖心机构~记得关注我们哦!如果你想倾诉,请【私信】我,我们会倾听你的故事,解决你的烦恼。