文 | 陈老实YOLO
编辑 | 神逗奶爸
老实人是真的“好说话”啊!
“可以”、“都行”、“随意”、“没关系”……
面对决策的时候,我们总是那么的“随便”。
宁肯牺牲自己的利益,也要为别人考虑,不让别人为难,更不让别人难堪。
然而,这种表现,给他人的感受,往往是“没主见”。
事实上,在我们的生活中,见惯了某种“伪决策权”。
我们其实都知道,很多时候有人想要我们来拿主意,往往是他自己讨不到好的时候、不愿意去担责任的时候。
所以,你这时候如果稍有犹豫,就会被认作是“没担当”、“没责任感”的表现。
很尴尬吧?
你能怎么办?习惯使然!
那么,真就是我们老实人“没主见”、“没担当”、“没责任感”吗?
不然!我们心里十分清楚,当我们不用顾虑别人的时候,我们能有多么的决然——我们一直是对自己最狠的一类人!
我们如此妥协,只是因为我们非常珍视跟对方的那点“情感”。
案例回顾老张今天特别烦。
晚上到家的时候,已经过了11点。
他轻手轻脚地打开了门,发现妻子还在客厅里坐着。
“老婆,家里是不是还有一把面条啊?我自己去下碗面!”他问。
“……你不是刚聚餐吗?”
“他们都喜欢吃辣……你知道,我喝了点酒,也吃不下!”老张有些苦笑难言。
“赶紧去弄了吃,有事情要跟你商量!”
老张在本地一家知名培训机构上班,跟着老板从一个小“培优班”做到现在,整整14年。
这不是“双减”来了嘛,公司在转型,只是他做梦也没想到作为公司元老的自己会上“劝退名单”。
被通知的时候,他有些意外,但随口还是说:“你们看着安排就是,我怎样都行……”
今天开完会,老板组织公司高层聚餐,老张虽然不愿意,但老板是这么多年的“好兄弟”,怎么也得“给面子”。
点餐的时候,大家知道老板的用意,都很客气地让他点。
但老张还是老作风:“你们点,你们点!你们想吃什么就点什么!我随便,我都可以……”
他不能吃辣,但这么多年了,大家对此好像并不是很了解。
人家坚持让他点,他唯一点的一个菜仍然是公司女财务爱吃的麻辣小龙虾。
吃饭的时候,看着沉默寡言的老张,作为“好兄弟”的老板一直在鼓动大家给他劝酒。
老板安慰他:“老张啊,你对公司的贡献大家是有目共睹的,公司的发展离不开你这么多年的努力和奉献。但是你也知道,我们现在是真的困难……我跟大老板讨论过了,这不多给你发了3个月的工资?你就委屈一下 ,先回家等等看?如果转型成功,随时请你回来!”
“是啊,是金子总会发光的,你的能力我们都了解!”有人附和道。
“没关系的……都是一家人、好兄弟,祝你们顺利度过这次难关!来!我先干了……话都在酒里面!”
聚完餐上了回家的士之后,老张才开始懊悔:我这是怎么了?都没有谈条件啊!这么多年,我没有功劳,也有苦劳吧?那么多具体的事情,不都是我在兢兢业业地操办……
他想趁酒劲儿回去找老板谈谈,但想想也就算了:“男子汉大丈夫,说出去的话……再说,我跟几个老板这么多年,人家是真把我当兄弟看,人家确实是遇到困难……”
路上,他考虑更多的是怎么跟妻子和女儿坦白自己失业的事情。
煮了一碗白面条,草草吃完准备洗澡,妻子就过来了:“两件事情,想听听你的意见!“
“你说。”
“赵旭(她娘家表弟)要结婚,买房子差钱,姨妈打电话要跟我们借10万!”
“额……你怎么看?”
“我小时候姨妈对我特别好,我们当年结婚的时候姨妈还给了500块钱大红包呢,十几年了,都没机会还……现在他们有困难,我们也有这点闲钱,我随口答应了的……”
“我知道了,你看着办就行,到时候人家结婚,别忘了多包点!”
对于妻子所谓的“要跟他商量”,结婚这么多年,老张是有觉悟的,很多时候你要是不听她的,她就会各种跟你找茬、使小性子,弄得家里鸡犬不宁。
老张明白,绝大多数时候,人家并不是真的要看他的意见,只是“通知”他一声而已。
当然,这也是基于他在妻子印象中“向来没主见”的表现。
“还有一件!淼淼(女儿)一直吵着要换学校,跟你说了多少次了,她不喜欢,你就当听不见!这事儿关系到她一辈子的前程,必须得你这个父亲来拿主意!”
“……前几天不是跟她商量好了不换吗?都已经去学校了!老邓在那边做教导主任,我打了招呼的,怎么都会帮忙照看。”
“你以为人家真的会帮忙啊?那么多孩子,他管得完?你这人怎么一辈子都这样,一点主见都没有!你就是没担当,不想担责任!”
“那我再找她谈谈……”
他自己的事情,话到嘴边却说不出口了,这个时间点去说,能想象到会有多么难堪。
陈老实命运解码:老实人为什么“没主见”?从心理学角度讲,一个人缺乏决断、过于重视他人意见,往往是缺乏安全感的表现。
而安全感又来自两方面:内在的自信、外在的认可和关爱。
然而,很多时候,特别是在一个人的生命早期,内在的自信往往需要外在的认可和关爱来铺垫。
我们在研究“自卑”性格成因的时候,永远都绕不过一点:小时候没能得到来自父母及家人足够的情感支持(鼓励和关爱),然后在成长过程中不断地被否定和自我否定、下意识地去寻求他人意见,从而得到“认同感”。
也就是说,缺乏自信的“老实人”表现出的“没主见”,跟缺乏情感支持息息相关。
我们真的是完全没有自己的看法吗?不是的,我们只是过于在意他人的看法而已!我们太重感情!
我们可能从未被真正地关爱过、在意过,小时候是父母,长大了便是“朋友”。
一旦遇到不排斥我们或者稍微表现得认可我们(对我们有好感或者善意)的人,我们就开始对他掏心掏肺起来,各种用牺牲自己利益、支持他人决定的方式去换取他的友谊。
有没有发现?老实人身边真的是不缺“朋友”啊,因为我们往往跟谁都是“朋友”,只要他能用正常态度跟我们交流,我们就能把他当成“朋友”。
有时候,为了获得更多人的友谊,我们甚至不愿去“站队”、不愿去得罪人。
至于别人有没有把我们当朋友,那就是另一回事了。
当然,事实也证明,没有几个人真正在意我们、真正把我们当回事、真正把我们当朋友。
所以,我们大致可以说:老实人的“没主见”,往往是因为太重感情。
他不是真正没有自己的想法,而是更在意身边人的感受、更尊重身边人的意见——他们只是希望用这样的方式来获得持续的好感和友谊,他只是想考虑得更周全,让大家都不感到为难、难堪。
老实人在这方面想要改变有些难,但也不是全无办法。
首先,忘掉那些可有可无的所谓“朋友”吧!
该站队的时候要果断,前因后果想清楚之后,该站哪边站哪边,千万不要想着不得罪任何人,你总站中间,所有人都不待见!
“老好人”的友谊太廉价啦!要知道,你暂时能获得他们的“友谊”,只是因为他们在你身上还有便宜可占!
人性决定了,人们只会因为你的价值而对你好,不会是因为你对他好而对你好!
再有,保留一些“棱角”,做一个让人看得清你底线的人,那不叫“绝情”,那叫“人格魅力”!损失一部分无关紧要的,你才有机会获得另一部分人的相对可靠的友谊。
当然,走到某个人生阶段,或许早已看透一切了,我们的人生可能已经过去了一大半,我们想要改变不假,但我们更在意的往往还是我们的孩子。
不让孩子走我们的老路,成为一个没有真心朋友、不被在意、不被尊重、不被当回事、没有自我认同感、“卑微”到生活体验极差的人,这才是我们真正关心的问题。
那么,在我们为人父母的每一天,都务必要注意两个问题:
有没有给孩子真正的关爱?
有没有真正尊重孩子的意见、在孩子面前表现得过于专横?
——END——