1，发现自己又胖了，气得哭了起来，并且对这个世界的美好产生了无以复加的怀疑，中午吃不进任何东西，只吃了两碗炸酱面，下午茶时间也没有了好心情，匆匆吃了六个包子之后就再也没胃口了，我想我可能得了厌食症吧……唉……

不知道地底下封印了什么奇形怪状的东西，

关键咱也不知道怎么解封啊

2，你不在乎女方有多少公斤，她就不会在乎你有多少厘米。

3，男：“给你变个神奇的魔术，你先把眼睛闭上。”女：”闭上了…啊…你干吗亲我？“ 男：”平白无故的被我这样一个帅哥亲一下，这难道还不神奇吗？”

4，如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

5，小明和小刚打架被叫到办公室。小明：”老师，是小刚打我的！”中文老师：”一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”小明一巴掌打在老师脸上，说：”响吗？”

6，一二三亖，屮艸芔茻，火炎焱燚，土圭垚壵，又双叒叕，水沝淼㵘。中华文化博大精深……

7，在路上，司机们白天比的是车的品牌和价格，晚上比的是车的远光灯。

8，美术老师批评熊孩子：上次你画饺子，这次又画同样的饺子，你就不能换换样？熊孩子委屈地说：我换了呀，馅不一样！

9，我吃自己薯片的时候一片一片的吃，吃别人薯片的时候一把一把的往嘴里塞

10，“媳妇啊！” “干哈啊！” “我感觉叭，人家萌妹子就是萌萌哒” “哦？” “你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！” “那我也会啊” “说一句听听！” “别BB”

11，“你是个心宽的人吗？”“是啊，怎么了。”“我无家可归了，想找个住处。”

12，哥哥和妹妹在看电视，突然电视屏幕出现了一头猪。哥哥对妹妹说：妹，你看它多像你！妹妹大怒说：像你妹……

13，我：老板这二手电脑多少钱？老板：1800块。。我：老板其实我有个同款的，比这个还新。你看你收的话多少钱？老板：其实这样的都过时了。收顶多800元。我：奥，那你把这个卖给我1100元吧。挣300不少了……

14，很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子像面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。。。然后那个味道我一辈子也忘不了…… 那特么的是：化肥！！！至今都还在怀疑我是不是她亲生的。

15，那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板没抬头瞟了我一眼：“没，最少十五块。

16，“你皮肤最差是在什么时候？” “当我走进屈臣氏碰见了导购。”

17，刚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里，上车以后师傅就开始跟我传授经验，“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦”……师傅你真是卖的一手好队友……

18，一领导带下属旅游，领导说，前方是什么景点啊？下属答，屈原泉！领导:什么泉？下属：屈原泉！领导：我TM知道是泉，到底啥泉？下属：屈原泉！屈原泉！！领导勃然大怒：就你TM会拼音啊！！

19，二狗和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 二狗又问，“你那个干读第几声？”

20，早晨坐地铁上班无聊的时候，我喜欢假装张大嘴巴打一个哈欠，然后静静地看周围的人一个个被我传染。